Six words.

Есть такое занятие: развлеки себя сам. Так, в общем, очаровательный в свое доброте avvin натолкнул меня на потрясающую по простоте, но не по глубине анализа игрушку - флешмобом я бы это не назвала, но поучаствовать будет явно не лишним. Суть низложена вот здесь, в жж Avvin'a : , но я правила игры упростила донельзя - разослала знакомцам просьбу поучаствовать в моем душевном эксгибиционизме и написать мне любые 6 слов - тщательно обдуманных или первых, что пришли в голову; связанных со мной смутными ассоциациями, или вовсе не относящихся ко мне. На ближайшие несколько недель можно активно саморазвлекаться. Если есть у кого желание включиться - я буду только рада. Только представляйтесь как-нибудь, чтоб знала, для кого пишу.

Аввин, собственно, и написал мне эти первые 6 слов. Вот они: автобус, хаос, кошмары, пустота, глаза.

1. Автобус.
















Я не очень люблю сталкивать своих знакомых - слишком уж они разные, как правило, им друг с другом совершенно не интересно. Не дружу я с большими, шумными и фиксированными толпами хоть ты тресни. И при слове автобус у меня автоматически вспоминается маленькая история: везу подружку в гости, стоим на остановке и в это же время подходят еще несколько моих знакомых, они представляются друг другу и выясняют, кто как со мной встретился примерно так: - Я - Света и мы познакомились в автобусе. -Я - Вова и мы с ней тоже в автобусе познакомились. - Ну, что могу сказать, наше знакомство не исключение, мы тоже стали общаться после встречи в автобусе.. И, могу вам сказать, что случайных людей и одноразовых встреч у меня таких минимум; почти со всеми такими людьми поддерживается некая связь, уж не знаю, почему. Люди просто хорошие, наверное.
Еще вспоминается одноименная песня «Чиж и С»: «Катится автобус по вечернему городу, я гляжу в окно, я получаю информацию..» - люблю, когда в песне может содержаться вся жизнь.
Сейчас езжу в автобусе на работу и обратно, трачу порядочное количество времени, около полутора часов в общем, так что либо читаю какую-нибудь книгу, завалявшуюся в сумке, либо учу новые стихи, либо слушаю музыку/свежескачанный подкаст. Автобус…ну какие в нашей стране могут быть автобусы? Короче, пытка для организма. А хочется, чтоб такой, как на фотке - в котором Radiohead ездят.

2.Хаос.

















Если в нашем материальном мире, то это для меня называется другим словом: бардак. В бардаке вещественном я очень неплохо могу жить: бесчисленные кружки с чаем-кофе-соком; разложенные там и сям вещи, если хочется делать несколько дел; вечный круговорот одежды и ворох побрякушек.. А вот с хаосом внутренним я самоотверженно борюсь, особенно в последнее время. В мыслях не должно быть хаоса. Именно поэтому я когда-то в юности пошла работать кадровиком: перекладывала документы с сейфа в шкафчики и обратно, плавно перемещалась, писала в трудовых книжках каллиграфическим почерком и неотрывно думала о том, как это полезно для меня. Не помогло особо, честно признаюсь, поэтому и пришлось все это оставить.

3. Письмо.
















У меня дома много писем в коробках. Да, таких, с наклеенными марками и вложенными открытками. Я до сих пор время от времени пишу письма и отправляю их просто, почтой. Их приятно писать, радостно ожидать и, конечно же, получать.
Ой, а еще был такой рассказ про письмо, по-моему, у Гайдара - где два маленьких мальчика куда-то задевали письмо с нужной информацией. Мелочей, равно как и развития сюжета не помню совсем, да и не про письмо это совсем, а про телеграмму. Одно только помню: врать ой как нехорошо в таких случаях.

4.Кошмары.






















Кошмар - это когда человек не живет, когда качества жизни не ощущается, какого-то отзвука, выхлопа: когда все его существование сводится к неким физиологическим потреблениям-выделениям.
Кошмар - это когда ты чего-то действительно сделать не можешь, или слов нужных не находишь. Если что-то поправимо, можно изменить, либо на публику сыграно, то это просто трагедия, переживется. У меня настоящих кошмаров в жизни почти и не было. Один, наверное, только. Я сказала человеку страшно несправедливую вещь, которой он явно не заслуживал, перестала с ним общаться, а он спустя несколько недель умер.
Кошмары - это моя природа снов. Цветные, с обилием крови и насилия. А иногда - утомительно изматывающие, как фильмы у Дэвида Линча. Разные люди приходят, фантомы в моих снах достаточно умело трансформируются в реальных людей, их надо уметь отличат друг от друга. Не хочу тут вдаваться в подробности, много детских фобий наслаивается.. в общем, я была бы хорошим экземпляром для изучения.

5. Пустота.






















Это - красивое понятие из дзен-буддизма. Есть такая карта в Таро - Nothingness, Ни-что, Шуньята. Пустота на самом деле не может пугать, в ней содержится очень мощный потенциал. Иногда в жизни человеку очень важно побыть в этом состоянии пустоты: «ни в начале, ни в центре, и даже ни в самом конце» - весьма полезное занятие. Это - промежутки между словами, дающие им понятность и четкость - и от того такие нужные.

6. Глаза.






















Долго думалось, но кроме того, что как правило, их два штуки - ничего больше. Когда я впервые встречаюсь с человеком глазами, то мнение составляется в полуавтоматическом режиме и меня очень трудно потом переубедить.
Взгляд - он как слова, может быть бесчисленно разным. Отрешенным, властным, умоляющим, хлестким, влюбленным, загадочным, благоговейным, презрительным, одобряющим - многогранным, как тессеракт(спасибо за новое слово в моем словаре, Drewg ;)).

Пусть лучше здесь будет напоследок кусочек моего любимого Экзюпери, который сказал, что «зорко одно лишь сердце. Самого главного глазами не увидишь.»


Дни твои – чудесные семена, что преобразуют землю в песнопение и протягивают его солнцу. Ты и зерно преображаешь в свет, светящийся в глазах любимой, когда она улыбается тебе, а потом молится. И когда я рассеваю семена, они сродни вечерней молитве. Я тот, кто идет, не спеша, и разбрасывает семена под взглядами звезд, но если я окажусь слеп или заносчив, как мне узнать свое предназначение? Из зерна вырастет колос. Колос преобразится в человеческое тело, из человека родится храм во славу Господа. И тогда я могу сказать об этом зерне, что в его силах собирать камни.
Для того чтобы земля стала храмом, достаточно одного крылатого семечка в ладони ветра.

Спасибо всем, кто дочитал. Продолжение следует…

Я так больше не могу, заверните меня в фольгу. (с)

Всё, моему синему с прожилками тЕльцу уже ничто не поможет.
Каждый день говорю это себе, приходя на работу.
И отчего я не маленькая мышка? :)

Modus Agendi.

Время от времени мы пересматриваем определенные постулаты, уложившиеся ровненькими прохладными кирпичиками в нашем воспаленном сознании. Они проходят испытание и либо становятся монолитом, либо трескаются, не выдержав температурного режима.
Когда-то я нашла высказывание, что самое главное в конце жизни - это два вопроса: умел ли ты любить и каким было качество твоей любви. Теперь вся моя романтичность и душевное участие в судьбах (особенно!) других людей сознательно несется к планке плинтуса, и я могу себе позволить пересмотреть: умел ли ты жить и каким было качество твоей жизни.

И совершенно необыкновенным образом получается, что слишком многое нужно сделать сразу, мечемся там и сям, отсюда - учащенное сердцебиение, синяки под глазами, геммороидальные шишки и излишне раздутый список в телефонной книжке, но об этом, пожалуй, не будем. А ведь нужно не только стремиться к достижению цели, но и к осознанию самого движения в непрерывном формате «здесь-сейчас». Это невыразимо трудно - делать за один раз - всего один ход, а не пытаться скакать всей конницей с шашками наголо по клеткам противника. Сосредоточенность и внимательное распределение энергии - вот чему научиться было бы не лишним. Чего и всем желаю.

А какое качество у вашей жизни?

Какова цена увидеть рассвет?©

Как и многие, смотрела в ПТ в «Закрытом показе» «Юрьев день» с Ксенией Раппопорт. Обсуждение не стала слушать, дабы не портить свое впечатление. Не, не от фильма - от Александра Гордона.

Дурно и во рту до сих пор стоит какой-то свинцовый привкус. Это замечательно. Значит, фильм действительно удался.

Всегда – Coca-Cola.

Вот тут типа должно было быть фото, но пришлось убрать. Знающие люди сказали, что нельзя.

Я действительно хотела сменить имя. Сменить на что-то такое красивое и емкое, чтобы запоминалось немедленно и не отпускало (как бегбедеровская цитата о коле)++. Вот так вот. Смотрите в оба. Насти, которую вы знали, больше нет, ее жизнь благополучно закончилась. Такое вот массовое оповещение с целью охватить как можно большее количество моих знакомых и приятелей. Так что если вы сейчас читаете это – бьюсь об заклад, что вы имеете непосредственное отношение к какой-то из частей моей жизни. Пожалуйста, запомните раз и навсегда, что меня зовут именно так. Станислава. Стася. Ася.

Не буду описывать весь трудоемкий процесс смены имени.. Жесть страшная, но нам, детям эпохи очередей, не привыкать. Самое забавное – грядущая просьба объяснить, почему я это сделала. Здесь мне жутко хотелось съязвить что-то типа: “человеческое бытие бренно и тягостно, поэтому нужно пережить его с кармически правильным именем, бла-бла”.

Страшно, что придется еще минимум год терпеливо напоминать и поправлять. Даже вам, читающим. Это и был самый весомый аргумент в пользу того, чтобы оставить все, как есть. Был.

Если все-таки хочется что-то спросить – милости прошу в комменты. Вживую-онлайн-телефонные звонки на эту тему меня еще порядком утомят, сами понимаете.



++Но коль скоро вы стали товаром, вам хотелось бы носить длинное, словно произносимое, трудно запоминаемое имя, имя тяжелого наркотика, имя цвета хаки, едкое, как кислота, способная за какой-нибудь час бесследно растворить зуб, приторно-сладкое и странное на вкус, как экзотический напиток, но притом, невзирая на причудливые свойства, являющее собой самую известную марку в мире. Короче: вам хотелось бы стать банкой отравы типа кока-колы.

Разреши мне посидеть с тобой на кухне.©

Ну вот, пока я находилась в этакой паузе, без анальгетиков и постановки диагноза; играла сама с собой в “замри-отомри” без второй команды; хлопала глазами-гляделками и обдумывала тот факт, что к созданию рисунка на обоях точно приложил руку Герман Роршах; - у моего ангелочка был день рождения.
Это один из тех редких людей, которые заставляют меня шевелиться.. не могу объяснить иначе, это практически бессознательно. Он лучше всех знает, куда-что мне вколоть и принять, чтобы опять захотелось вить, тут я ему доверяю почти безоговорочно, если бы даже хинин, стрихнин и капсулы со свинцом. Выводит меня из рабочей комы своим неизменным утренним приветствием-смайликом с розочкой. Умеет появиться именно тогда, когда нужнее всего, не знаю уж, телепатия это или что другое, тут я не удивляюсь, просто привыкла к его всегдашней уместности. Пытается вызывать у меня улыбку, ей богу, Сережка, ты почти ангел, ты один из немногих, кто в нее еще верит. А пожелаю я тебе вот чего: чтобы все твои мечты сбывались, но только после их тщательного и всестороннего обдумывания. Я рада, что во всех этих хитроумных путах-сплетениях отношений мы смогли выбрать с тобой единственно верные. Приятельские. Настоящие. :)

О да – я этого так ждал. (с)

Читаю Бове Аренса. С маниакальным упорством пытаюсь подогнать его задания по маркетингу к условиям родной действительности.

Люди, вытащите меня из этого. Ну хоть кто-нибудь. Кататься на пакетах с горки или пробовать на вкус сосульки; глупо и неудачно фотографироваться; пить водку из холодных стаканчиков под пельмени и шансон; писать истории по очереди; собирать конструкторы, только чтоб настоящие, как в детстве; танцевать, наступая на ноги до упаду – да что угодно, круговерть фантазии, навсесогласна, лишь бы не было этого тошнотворно металлического привкуса тотальности – когда вот, все, дошел до предела, ток выключен, зеркала разбиты, в висках-пальцах нашпигован свинец.
Устала. Не могу так больше. Any plans?

Колекционное качество люкс.

Я – фанатка коллекций. Бусинки и кошелечки; несложившиеся отношения, похожие на пазлы с недостающими элементами; ложечки, которых теперь хватило бы на заполнение небольшой посудной лавочки; пакетики с неоткрытыми пряностями ;комбинации слов у меня в голове; так полюбившиеся птички нани; рецепты в папочке. И жертвы нестоящих обстоятельств. О них не пишут в газетах, это вам не Мэри Келли с буклями и в английской шляпке.
Поймите те, до кого еще не доперло, что нет ничего вкуснее, чем упиваться любовью другого человека. Ты смотришь, как один намек, полуулыбка, нечаянно произнесенное слово, ничего не значащий жест наполняет его жизнь радостью, окаймляет его тонкий тарелочный фарфор бытия лазоревым звенящим смыслом. Это же так просто - быть чуть поодаль и манипулировать чужим отзвуком сердца. Тук-тук, тук-тук. Стучит.
А от низких температур – лопается с треском. Берегите тех, кто рядом. Убейте сразу.

А там где нет ничего, туда приходит она.. ©

Для интересующихся – у меня всё хорошо. Правда. Только вот не пишется совсем. Пусто. Жизнь жутко ставит на место и говорит, фамильярно обращаясь на «ты», что сидеть нужно тихо, плавными движениями достигая неведомого дзена. Сижу. Дзен где-то рядом.
Ежевечернее играю в войнушку с теперешней комнатой – шаг за шагом откусывая у нее пространство, как в настольной игрушке с камешками (скраббл?). Она, как всякая консервативная женщина, отчаянно этого не желает. Я плохо веду переговоры и Лиги Наций тут нет, - следовательно, заключая пакт о ненападении, действую исподтишка. Переставила книги. Достала умилительную копилку – подарок хорошей подружки. Убрала все немногочисленные мягкие игрушки. Нашла цветочные горшки – в марте посажу фиалки. Перекрутила-выкрутила розетки. Пока маловато. Не ощущается, что здесь вообще кто-то может существовать.. поэтому жду, когда озарение врежет мне по бестолковой башке и я четко буду представлять, в каком цвете мне было бы комфортней всего. С белыми обоями можно жить, но ограниченное количество времени – когда хочется предельной концентрации внимания на себе. Потом это начинает разрушительно влиять на человека, факт. Не вы не подумайте, я не в больнице для психически расстроенных и не получила жилье под самоотделку, нет. Пытаюсь «поставить жизнь на правильные рельсы». Пока получается так себе. Но получится, уверена. Скоро весна. Придет дзен. Озарение приготовит биту (хотя нет, у моего озарения – пожалуй, черенок лопаты) и тоже заявится в гости. Заживём.

«Пока я не стал клевером, пока ты не стала строкой.»

Прилежно занимаюсь астрологией. Как начинающий пианист раз за разом играет гаммы, так и я – заново осваиваю соотношения аспектов, дочерчиваю нужные линии, углубляюсь в терминологию. Страшно опять в это нырять, но это то, что мне сейчас нужно – отнимает кучу времени. Пока нравится.
Оттачивала свою технику бесконтактного массажа. По ощущениям «пациента» – как будто рядом с турбиной самолёта стоишь. А для меня – как будто всю жизнь только этим и занималась, только влажно и дымно становится очень вокруг. Пойду в контактёры, наверное. Буду в браслетах и агатовых кольцах, с развевающимися волнистыми волосами и демоническими глазами.. Возьму псевдоним и стану Аглаей. Или Майей. А за услуги буду брать исключительно калорийными харчами. Как в песне. «И всё это будет, но только потом,/Когда я чуть-чуть расквитаюсь с делами».

"Елена подходит спросонья к зеркалу
И объявляет себе войну.

Раннее утро, среда, простите, но
Все соседи по кабакам.
Елена берет молоток и мстительно
С силой бьет себя по рукам.

Земля вращается, злая ось ее
Качается и на ветру гудит
Елена точно знает, что осенью
Она обязана победить.

А в магазине, в мясной секции
Прием товара по полцены
Елена идет продавать сердце,
Чтобы купить себе ветчины.

Елене сорок с хвостом, по моде
Вечно закрученным в бигуди.
Елена держит тоску в комоде
И знает, лучшее - позади..

Елена берет молоток и с силой
Бьет по зеркалу и кричит,
Елена нынче будет красивая,
Нежная, тающая в ночи,

Это проклятое постоянство,
Лето, осень, зима, разлучница.
Елена нынче будет Троянская
Или Милосская, как получится.

Это битва на поражение,
Елена топчет свое отражение
Утро бьется в ее груди.

Елена больше не отражается,
Всё, победа, жизнь продолжается
И уже пора выходить."

"Великие люди есть великие инвалиды"

Есть общеизвестная истина – творить, и, в частности. Писать, могут люди, пережившие «нечто». Развод, смерть близкого человека, кому - и прилагающийся к ней темный туннель, алкоголизм, приведший к параличу мышц ступней..
А столкнулась я с этим очень просто: решила почитать что-то стоящее и опробованное. Но без лишних напряжений собственной мозговой извилины. Порыскав в залежах, обнаружила «Малыш и Карлсон» Астрид Линдгрен. Казалось бы, безобиднейшее произведение, знакомое каждому советскому и постсоветскому ребенку по неброско-неуклюжим мультфильмам с голосом Ливанова-Карлсона. Я блаженно улыбнулась, смахнула пыль со страниц и обложки (ну нет, конечно, пришлось читать с экрана монитора – привираю про бумажный вариант, а так хотелось..) Отбросим тот момент, что Малыш просто нуждался в друге, поэтому-то его воображение и выдумало Карлсона – об этом прямым текстом и говорится в книжке. Но вы только почитайте, зацените реакцию мамы и задумайтесь о чувствах ребенка..

«Через кухонное окно светило солнце, и мама выглядела такой милой в своем клетчатом переднике.
Малыш подошел к ней, чмокнул ее полную руку и сказал:
- Как я люблю тебя, мамочка!
- Я очень рада, - сказала мама.
- Да... Я люблю тебя, потому что ты такая милая.
Затем Малыш пошел к себе в комнату и стал ждать Карлсона.»

И это вовсе неудивительно. Сама Линдгрен была вынуждена оставить своего ребенка приемным родителям и уехать на заработки в другой город, тщательнейшим образом скрывая факт его наличия от случайных ухажеров.. Отсюда и этот подтекст «невысказанности» чувств, «несформированности внутренностей». Если бы этого не было в её жизни, мы бы никогда не прочитали: «Мио, мой Мио» и «Ронни – дочь разбойника». Ладно, не умничаю. «Пеппи Длинныйчулок» тоже бы не было.

"- Может быть, люди должны пережить трагедию, чтобы начать делать то, что любят. … Ты сказал, что Микеланджело страдал маниакально-депрессивным психозом и изображал себя на своих полотнах мучеником, с которого сдирают кожу. Анри Матисс завязал с юриспруденцией из-за аппендицита. Роберт Шуман начал сочинять только после того, как его правую руку парализовало, что покончило с его карьерой концертирующего пианиста. … Ты говорил о Ницше и его третичном сифилисе. Моцарте и его уремии. Пауле Клее и склеродерме, от которой его суставы и мускулы съёжились так, что он умер. Фриде Кало и межпозвонковой грыже, усеявшей её ноги кровоточащими язвами. Лорде Байроне и его косолапости. Сестрах Бронте и их туберкулёзе. Марке Ротко и его самоубийстве. Фланнери О’Коннор и её волчанке. Вдохновенью нужны болезнь, увечье, безумие.
- По словам Томаса Манна, - сказал Питер, - «Великие художники – великие инвалиды».

И разве нельзя создавать нечто прекрасное и быть при этом счастливым?

«Не давай мне Господи, того, что мне надо, дай мне только Господи, понять, что имею.»

Вы не поверите. Я читала "Настольную книгу стервы". Она стояла в шкафу у моей самой забавнейшей подруги. Вот так вот просто стояла. Между томиком Бродского, который я поставила туда в прошлый весенний приезд и практической фонетикой английского. Стояла стыдливо, как вот порнушку же прячут в укромные места, так и она - обложкой внутрь, страничками наружу. А зря. Отличная, между прочим, вещь. Без шуток. Только вот шумного названия своего ну никак не оправдывает. Лучше б она называлась:"Для вас, женщины" - по аналогии с тинэйджерским советским изданием. Ага. Те же самые разделы - как одеться так, чтоб никто не узнал, что на тебе тряпки не из бутика, а из секонд-хенда; что приготовить мужчине за сорок, если у него наблюдаются проблемы с эрекцией; как вести себя на корпоративе и при расставании, и при расставании на корпоративе; какую улыбку натянуть на себя, когда делаешь аборт от мужчины, которого любишь, но которому нельзя в этом ни в коем случае признаться. Ничего ровным счетом не изменилось. Только девочки выросли и решили, что они - стервы.
Решили, что есть электричество.

А еще - эти дни сложились в невообразимый лоскутный бабушкин ковёр. Вроде и ничего необычного, но это всплывает и пульсирует, как красные лампочки на навигаторе. Счастлива. Уходящий закат ультрамодного фиолетового оттенка. Круглое увеличивающее зеркало. Молочный коктейль через пластиковую соломинку. Невообразимо-слепящие кучи желтых листьев. Отблеск глаз в свете мобильника. Разговор ни о чем через решетку лоджии. Брызги фонтана и в фонтане. Старые песни и незнакомые. Запах Clinique и пепел вишнёвых сигарилл. Глупые шутки про обустройство мира. Гудение ветра за окном. Отпечатки помады на салфетке.

Спасибо тем, кто помог мне пережить эти выходные. Правда. Ребята, вы все жутко классные.

Обещалки.

Обычно людям приходит на ум что-то поменять в начале нового года. Смотря в бокал с пенящимся шампанским до заветного боя курантов, становится так легко верить в себя. Или весной, когда птицы поют по-особенному и ночами слышно, как лопаются почки на деревьях (про почки я, конечно, преувеличиваю - весной почки лопаются исключительно от возлияний, простите.)Особо нетерпеливые особы и особи начинают вводить новшества с понедельника.
А я неудержимо люблю осень, именно в этот период мне неудержимо хочется давать обещания. Итак, "перед лицом своих товарищей, торжественно клянусь":

Пункт 1. Учить чужие талантливые стихи и писать поменьше своих, "столовых". Ух ты. Ощущаю себя прям спасителем мира от графоманьячества.
Пункт 2. Заняться, наконец, йогой. Нет, я не в смысле того, что буду в четыре утра целенаправленно и вдохновенно промывать нос солёной водой и доводить до безупречной гибкости мизинцы ног. Только основные асаны - и только исключительно для хорошего самочувствия. Телесного и душевного.
Пункт 3. Перестать читать очевидную чушь. Хотя периодику нельзя не просматривать, как это ни прискорбно. Перестать считать чушью вещи, которые нравятся другим людям. Вообще. В плане сохранения собственных нервов. Быть милее и злее, так сказать..
Пункт 4. Начать вы-сы-па-ть-ся на выходных. Приучить себя блаженно потягиваться в постели и валяться минимум полчаса после пробуждения, а не вскакивать в половине седьмого, как боевой конь полководца, оправдывая себя тем, что жизнь такая интересная и жутко короткая. Проблема реальна, и этот пункт, пожалуй, самый сложный.

Что получится - итог будет виден к концу года. Посмотрим. Становиться умнее и лучше всегда неплохо.

P.S. А! Как несчастной потребительнице - купить новую гитару и заказать у Деда Мороза ежедневник в кожаной обложки и с тоненькими нелинованными листами. Вот такой:http://www.moleskine.com/eng/_interni/catalogo/Cat_int/catalogo_diaries.htm Всё. Желать больше нечего.

The October Game.

Октябрь - потрясающее время года. Когда облетает вся шелуха природы и остается суть. Предзимок. Я всю жизнь прожила бы в таком температурном диапазоне И опять хочется читать Брэдбери на разные голоса, вслух, и варить какао по выходным...

P.S. http://lib.ru/INOFANT/BRADBURY/oct_game.txt

The truth of reality

Иногда так случается, что сила обаяния конкретного человека настолько велика, что может сокрушить все предрассудки, всё напыщенно-показное, все комплексы-ограды и начать сдавливать рёбра. Сердце сжимается в тисках - медленно, очень медленно, - как вводится лекарство в вену, но только вот отнюдь не для излечения. И вместе с этим ощущением повышается температура ("о, вам пора отдохнуть, леди"), которая является сумбурной реакцией на перенесенное напряжение и резкая боль выстреливает одновременно в оба виска. Бам.

Хмм, лет эдак 5 назад головная боль такого рода просто привела бы к непреодолимому желанию впиться губами в губы и, торжествуя, наблюдать потерю самообладания. А что теперь? Можно просто фиксировать и отслеживать происходящее, уважая своё внутреннее чувство, но прекрасно осознавая, что это опасная, милая, но кратковременная отдача-иллюзия.

"Умереть, умереть, не посмотрев в глаза,/Не допеть, не допеть и повернуть назад.."

Не стоит говорить, слова мои все далеко,
Тут сложно что-то утверждать, зато дышать легко.
Какого чёрта я кричу? - Молчать могу во сне.
Так пусть же сон всё длится. Извне.

Не стоит делать мне того, за что кляну навек,
Так сложно думать о других - улыбки, громкий смех..
Зачем вести по часовой? - Мой будет путь прямым.
Тут пусть завидуют не мне. Другим.

Не стоит рисковать большим, себе нельзя так мстить,
Тут сложно взять и проглотить, ведь легче отпустить.
И почему дышать легко? - Ведь я кричу внутри.
Так пусть пройдет дрожь пальцев. Извини.

Моя "Цитадель"

«– Скажи, что нам делать – покоряться или бороться, – спрашивают они. Нужно покориться, чтобы выжить, нужно бороться, чтобы продолжать быть. Предоставь все жизни. Правда жизни едина, но открывается всегда как противоречие, это и есть злоба дня. Но не тешь себя иллюзиями: сегодняшний ты всегда уже мертв. Твоя противоречивость – противоречивость преображения, ты меняешь кожу, поэтому тебе так больно, поэтому ты страдаешь. Кожа трескается, лопается. Твое молчание – молчание зерна в земле, оно должно прозябнуть, прежде чем пуститься в рост. Твое бесплодие – бесплодие куколки. Но когда ты переродишься, у тебя появятся крылья.
И, глядя с вершины горы, откуда ты увидишь разрешенными все свои проблемы, ты удивишься: «Как же я сразу не понял?» Словно существовало то, что возможно было понять.» Экзюпери.