Пост для июля.

На этом свете нет ничего лучше, легче и дороже нежности. Тонкая нитка на языке, сладкая немота губ – не разжать, серебряные круги блика собственных ресниц.

И ничего нет возмутительней, неуклюжее и бестактней, чем разговоры о ней.

Бог придумал нежность - самое трепетное чувство на свете. Это он понял, чем можно помочь всем нам, маетным и одиноким, это он дал нам возможность строить прекрасные миры через глупое время и пропасти несовершенства одним лишь взглядом вовнутрь. Я теперь могу обнимать тебя, когда тебе неуютно. Я могу отправлять тебе письма – каждый раз, как только захочется. Можно сидеть рядом, абсолютно не мешая, и гладить по волосам.

Нежность внутри  – это перламутр раковины. Раковина шумит бесконечным гулом, дышит, переливается. Мыльный пузырь – радужная пленка; мысли твои  – воздух внутри него. Ты внутри их вынашиваешь, временами шторм заходится, рёбра волнами слизывает; воздух в баллонах разреженный, на один вдох – и только-то.

И можно разговаривать бесконечно, так как поняты все фразы – короткие, двусмысленные и даже те, что не сказаны. Певучая нежность – самая светлая музыка в мире твоем. От чашки с чаем расходится пар, а потом превращается в туман крупными каплями. И можно дойти до самого того места, где высоко и неба много –  а песня звучит, и слышно ее до предела, куда можно добежать за день. И ты бесконечно бежишь за этим ускользающим днем и мелодией.

А тот, кто высоко – всегда будет видеть тебя.

Как без неба и земли.

Мне хотелось бы жить с тобой в одном доме, но не в одной квартире, а как Кай и Герда - чтобы оставалась возможность ходить друг к другу в гости – а по переходу или по лестничному маршу, это не так уж важно. Ты бы заходил ко мне за корицей и миндальными орешками, а я – за шоколадом и жасминовыми слежавшимися цветами. И мы оба покупали бы эти продукты исключительно друг для друга, ведь нам самим они ни к чему.

Я встречала бы тебя утром – обмотанного в плед, произносящего сонные отрывочные фразы. И у тебя была бы собака – ну, как тогда, сто лет назад. Я скакала бы вокруг и собака бы махала хвостом и была эта всеобщая радостная кутерьма – и кофе бы, как водится, шипел на плите – ну, оттого, что я совсем не умею ловить момент. Мы с тобой молчали бы чему-то тому, что уже у нас есть и никуда не отнять; и наши соседи бы поджимали губы и невнятно здоровались, и все раздумывали над написанием заявления в милицию, но повода никак не находилось – ну не за постоянное пение же Фитцджеральд, в конце-то концов.  Я танцевала бы невыходную цыганочку под ДиФранко и что-то совершенно непонятное под «она играла, не зная правил, она падала вверх и разбилась о небо»; оставаясь в тишине после обеда, я писала бы тебе записки на цветной бумаге «непременно повезет» и подкладывала под дверь. Ты приходил бы ко мне пить чай и трепаться на кухне, пока я готовлю и рядом стоит бокал белого с моими отпечатками. И время текло непрерывной лентой, и день дожидался темноты, жизнь начиналась с середины, и закрывали магазины свои разнузданные рты. Ах, ну да, это ж песня такая.

И ты бы меня никогда не утешал. Потому что так должно было быть, а написанного не вернешь. Даже если можно избежать. И мы бы непременно были порознь, да так, чтобы не было даже ни словечка за две недели, даже в телефонную трубку. А потом опять барабанный стук костяшками в темноте вывернутых лампочек – и опять куртка с мокрыми плечами и фотографии, и наступательные танцы. Разговоры, разговоры. И бесчисленные, светлые и в ночь поездки по городу, по гостям, по выставкам и засады в библиотеке на пятом, и странные гости, и корзиночки с вишнями. Старые фильмы, потому что нового ничего ровным счетом не снимают, и неправильные смутные увлечения, о которых не стоит жалеть, и о которых узнаешь по чужим шагам.

А когда-нибудь твоя прекрасная девочка с усталыми глазами родила бы тебе не менее прекрасную дочку, и я бы даже для такого надела платок и пошла туда, где выдают тайны для только тебя самого. И даже, может быть, переступила упрямый зарок и взяла бы спицы в руки, и связала бы еще один шарф – потому что ну как жить без шарфа, потому что это так важно, тыдаженепредставляешь. Потому что у вас там зима и дороги только весной, лед страшный, потому что я такого не видела; скалывается по кускам и утробно гудит. И я бы так толком и не привыкла не разговаривать с тобой, и курила бы крепкие и часы тикали, и юрюзань за спиной мурлыкает. И все бы устроилось, и только вот так, в замороженном январе, ёкало и думалось.  Про то, что тебе идет эта непонятная стрижка и седина.

Я хотела бы быть есть с тобой, ты знаешь.

Пароли и явки провалены.

Время в этом году играло со мной в шашки, сделав так, что весь год в целом не мог закончиться иначе. Я переживала, смеялась и плакала, пела, трогала запретные вещи, ёрзала в нетерпении и откровенно дофига работала. Я попробовала много нового, а отказалась от еще большего. Я надеюсь, что следующий год будет куда спокойнее и удачливее, и для этого есть все предпосылки. И есть те люди, которым хочется сказать спасибо за этот год – потому что он не был бы таким наполненным и удивительным без вас.

@curly_mary – за то, что прекрасные моменты нежности можно сохранить не только в нашей памяти (доказательство).

Максиму – за радушие, искренность и фотографии дочки.

Леше К. – за приятные и неожиданные встречи, после которых я полвечера улыбаюсь.

Маме – за то, что она со мной и это лучшее, что может быть.

Рамзесу – за ожидание и свежий взгляд со стороны. Возвращайся уже скорей, а? :)

@Rogulin – за потрясную возможность посмотреть на себя со стороны.

Кэт – за новые горизонты и неиссякающий родник энергии.

Олечке М. – за блеск глаз  и мое восхищение тобой. Обещаю, что приеду навестить.

@alice_trip – за мудрость, правоту и непоколебимость.

@pelemelka – за творческий подход к любому делу. Счастья вам на новом месте.

@u_way – за зримое и незримое присутствие и первый утренний твиттер.

@Soni4ka – за важные слова, сказанные так вовремя.

Joly – за радости и печали, которыми мы делимся. Держись, девочка.

Юле-Насте-Лене – за то, что мы ужасно разные, но ежегодно собираемся выпить «женские сто грамм».

Джону – за лучшие воспоминания и вопросы, которые бы никто не задал, кроме тебя.

@Radgik – за глобальную поддержку и внезапное сотрудничество).

@Madhat_ter – за красивый голос, комплименты и размышлятельные мысли в блоге.

@Olvinia – за возвращение и поддержку.

@lara_is_lara – за замечательнейший твиттер, который я так люблю.

@webtoucher @Kemerov4anin – за доказательство, что встречи не происходят просто так.

@braykovsky – за обаяние женственности и большое сердечко внутри.

@ghostscat  - за свободу слова и печати.

@vesna_v_metro – за огромное сердце и за понимание, когда никто бы не понял.

Сергею, Кате, Диме и Ире – за хорошую компанию в день рождения. Спасибо, ребята.

@3anucku – за то, что не стоит на месте, даже когда земля перестает вращаться

@evochka – за душевные качества и неизменную обаятельность.

Herve – my world would be much darker without you, dear :)

@AndreiWulff – за 15 лет особенного знакомства.

Артёму и Ирине Н. – я вас очень люблю. Долгой и совместной вам дорожки.

@FUNNY_B – за неожиданность рифм и true life.

Иринке Т. – за её удивительную стойкость и нашу замечательную дружбу.   

@Michael_Claro – за единственно правильный выбор и веру в себя. Много-много вам счастья.

Олечке П. – за то, что она моя самая лучшая муза, независимо от того, близко она, или далеко.

@kapchinskiy – за своевременные советы, а также за скромность и иронию.

Семёну М. – за бутылку темного, последнюю рюмку которого я выпью за вашу семью под НГ.

@XooMMooX – за отличные вопросы в формспринге, над которыми я тугодумлю.

Антону И. – за то, что наши мечты, даже самые немыслимые, все равно сбываются. Это просто потрясающе.

@lifanovsky – за прекрасную музыку, которая теперь иногда звучит у меня в голове.

@Inna_twitt – за кофейные утра, бархатную открытку и очаровательную улыбку.

@molfly – за лучшее виртуальное знакомство года. Думаю, мы когда-нибудь встретимся.

Сереже Х. – за то, что я каждый раз радуюсь, вспоминая о тебе. Живите дружно.

@Klukva_v_lemone – за то, что вопросы не бывают неудобными.

@Petr_Kovalev – за откровенность и за два важных для меня вывода.

@Inga_Halo – за то чистое удовольствие, которое я испытываю, разговаривая с тобой.

Ане и Никите Д.– за то, что вас уже трое и мне очень приятно на вас смотреть. Надеюсь, что в следующем году увидимся помимо театральных вечеров.


С Новым Годом вас всех. Обнимаю крепко.

Sky walkers.

Разве можно перестать любить смотреть на небо ?
Бесконечные "виниловые" облака, как в пиратском переводе американского фильма с Томом Крузом.)

6/4 next

2. Изюминка.
Изюминка - что-то редко попадающееся и от этого весьма вкусное. Если говорить о человеке, то мы все понимаем это значение. Дело вот только в том, что это наш взгляд наделяет его той искоркой уникальности - в комбинации наших взглядов на жизнь и мнений, наших привычек. Правда находится в глазах смотрящего, как сказал - и как я люблю повторять.

3. Книги.
О, сразу вспоминается топик по английскому за 9й класс: “Книги в нашей жизни”. Я вдохновенно-волнительно рассказывала на экзамене, за что я люблю “Вино из одуванчиков” Рея Бредбери и какова идея этого произведения и “структурно-идейная концепция”. Спустя лет пять я купила себе эту книгу в оригинале, но так и не взялась прочитать - стоит на полке между учебником Кейро по хиромантии и “Планкой” Гришковца.
За лето читать совсем практически не пришлось: уже давно ждут своей очереди Павич и Сартр, а я как счастливая дурочка, перечитываю Гавальду и Джером Джерома. Изредка возвращаюсь к Экзюпери, но, по большей части веду праздно-уютное существование под долгостранствующее пение Энди Стюарта. Так и до телевизора докатиться недалеко.

4. Счастливый случай.
То, чего ждут люди. Ждут, пока жизнь проходит мимо них. Очень нужно вовремя, ну, или хотя бы к месту, понять некоторые определяющие вещи. Мне сумасшедшим образом продолжает везти на уникальных людей в жизни - они поправляют пальчиками мою лохматую челочку, отряхивают коленки и пришивают оторвавшиеся пуговки. Они говорят мне то, что так необходимо мне, зачастую даже не осознавая этого в полной мере. Мое окружение - мой счастливый случай.

5. Поиск.
Ищу все время какие-то нужности типа паспорта или кошелька - в ворохе каждодневно меняемых сумок трудно не запутаться. Поиск облегчает вспоминание того, во что была вчера одета.
Часто поиск разочаровывает - как когда любимых человек просит: ”скажи что-нибудь хорошее”, ты лепечешь нечто невнятное, или, как это умею делать я - пускаешься в какие-то непонятно-пространные рассуждения, которые ни к чему не ведут. И только выйдя из этой ситуации, находишь стройный ряд простых и понятно-теплых слов - проговариваешь их, пробуешь на вкус, слегка прикрываешь глаза, улыбаешься сам себе - а вот уже безадресно, увы.

6. Шепот.
Это как детская игра в ‘Глухой телефон’. Как шум большой ракушки, подносимой к уху. Как когда смотришь через стекло на человека, в отъезжающем автобусе, машешь ему рукой, затем показываешь пальцем на него, тут же подносишь руку к сердцу и произносишь одними губами - ибо смысла нет делать это громче, не слышно ведь – “Я тебя люблю.”

И вот на таком трогательном моменте я, пожалуй, и закончу. Спасибо, Лана.

"Милый Майкл, ты так светел, но безумие заразно."

Привет.

Знаешь, я писала этот текст почти полгода. Писала практически непрерывно, в своей голове - возвращаясь с работы в сорокаградусный мороз в дрожащем автобусе; пытаясь понять, какой цвет у темноты моих зрачков в зеркале по вечерам; отрываясь от чтения книги и откидываясь на подушки; заваривая очередной чайник крепкого черного чая; слушая еле различимую музыку перед тем, как уснуть - оттачивала фразы до режущего слух свиста, подбирала красивые эпитеты к весомым таким словам.
Мне казалось это ужасно важным - сложить эту высоченную пирамидку из слов наиправильнейшим образом, а потом, недрожащей рукой вытянуть оттуда все дурацкие предложения и предположения, все нестоящие сомнения и беспричинные обиды. Да, как в детской игрушке, но с одним условием - чтобы эта башня осталась стоять. Чтобы ты - понял и дал мне выиграть хотя бы в этом.
Видишь же, сколько тут прилагательных в превосходной степени.
Самое жуткое, что я решительно не помню того момента, когда я вот так просто взяла - и перестала этого хотеть. Желания должны быть исполняемы, а поступки - оправданны. А здесь - везде сплошное зеро. Не скрою, что все еще хочется помириться. Мне ужасно не хватает того, как ты рассказываешь интересности, которые бродят в твоей голове. У меня только куча телефонных записанных разговоров и книга Альберто Моравиа с вклеенными туда лошадьми. Хотя, как я это сейчас понимаю - этого мне с лихвой хватит на всю жизнь, чтобы к этому даже не прикасаться.

Сегодня у тебя день рождения. Перематываю пленку назад и категорически не понимаю, почему все-таки жизнь так богата на события - она раскидывает свою вязаную шаль только для тех, кто хочет увидеть этот сложный узор. Сделай это после того, как дочитаешь пост - в день рождения ведь принято подводить итоги года, так ведь?
… а вот сейчас - не знаю, что писать дальше. То ли рассказать совершенно обалдевщим читальцам о том, как ты невозмутимо мил, когда раздражаешься из-за мелочей, и кто ты вообще такой; то ли эгоистично наброситься и сообщить пару фактов о себе, ибо это, пожалуй, единственный способ, ведь блог мой ты все-таки читаешь , что бы уж ни говорил. Ну, о себе я рассказываю всякий раз, потому что на чужую прайвит лайф редко когда посягаю (вмешиваюсь - да, а вот рассказываю - крайне редко.. в последнее время отказываюсь и от первого, и от второго, предпочитая вкусности собственной жизни), поэтому просто выберу третий вариант - перейду к поздравлениям.

Желаю тебе, конечно же, всяческих банальностей, как положено. "Здоровья, любви, вина.."
Чтобы в жизни ты всегда был прав.. ну, а если ты вдруг ошибешься в выборе, то рядом были бы люди, которые могли бы тебя утешить и поддержать.
Чтобы ты дорожил тем временем, которое у тебя еще есть в запасе. Нет, не дергался из-за этих извечных кажущихся неэффективностей, а умел замечать важные и интересные вещи.
Будь счастлив. Нет, не обещай вот сейчас, проговаривая про себя мою последнюю фразу вслух, так что шевелятся одни лишь губы, а звук отсутствует. Просто будь счастлив.

С днем рождения.
XXX

Поздравлялка

Я ценю людей, умеющих задавать «нужные» вопросы. Под этим словом я подразумеваю, что они важны в первую очередь для отвечающего. Так вот, у моего потрясающего приятеля сегодня день рождения.

Это именно тот человек, который:
а) находясь черт знает где, знает обо мне гораздо больше подробностей, чем многие мои знакомые, которые всегда рядом;
б) безоговорочно подходит под все мои три пункта, коими должен обладать настоящий мужчина;
в) пишет самый славный на свете блог (belfastnfurious.canalblog.com) таким образом, что у меня складывается впечатление, будто в этой стране я уже побывала (зайдите, альбомы с уличными фресками Белфаста действительно впечатляют.)

Я могу написать о нем очень многое, но предчувствую, что он потребует перевода этого поста хотя бы на инглиш, так что ограничусь полуофициальным поздравлением. В общем, знай, что я всегда где-то поблизости - отрабатываю свой статус, так сказать. ;) Не бросай уже написанное - помни, что у нас с тобой пари - если твою книгу переведут на русский, то я обязательно выучу твой родной язык. По поводу всего остального - ты и так знаешь. Научись дышать - и почувствуешь себя счастливее. Береги себя.

“Julia, Julia, ocean child, calls me…”

Юла. Ничего не скажу. Все, что хотела, сказала ей лично. Красавица и умница. Моя девочка.

Разреши мне посидеть с тобой на кухне.©

Ну вот, пока я находилась в этакой паузе, без анальгетиков и постановки диагноза; играла сама с собой в “замри-отомри” без второй команды; хлопала глазами-гляделками и обдумывала тот факт, что к созданию рисунка на обоях точно приложил руку Герман Роршах; - у моего ангелочка был день рождения.
Это один из тех редких людей, которые заставляют меня шевелиться.. не могу объяснить иначе, это практически бессознательно. Он лучше всех знает, куда-что мне вколоть и принять, чтобы опять захотелось вить, тут я ему доверяю почти безоговорочно, если бы даже хинин, стрихнин и капсулы со свинцом. Выводит меня из рабочей комы своим неизменным утренним приветствием-смайликом с розочкой. Умеет появиться именно тогда, когда нужнее всего, не знаю уж, телепатия это или что другое, тут я не удивляюсь, просто привыкла к его всегдашней уместности. Пытается вызывать у меня улыбку, ей богу, Сережка, ты почти ангел, ты один из немногих, кто в нее еще верит. А пожелаю я тебе вот чего: чтобы все твои мечты сбывались, но только после их тщательного и всестороннего обдумывания. Я рада, что во всех этих хитроумных путах-сплетениях отношений мы смогли выбрать с тобой единственно верные. Приятельские. Настоящие. :)

Если бы я умел это, я нарисовал бы тебя, Там, где есть зеленые деревья и золото на голубом.©

Списки фамилий и адресов-телефонов в старых записных книжках. С кем-то вы действительно стали хорошими приятелями и даже друзьями. Какие-то лица уже почти не вспоминаются: несовершенность памяти нещадно затирает их фотошопным штампом. О ком-то периодически узнаешь через “третьи руки”: он сейчас журналист в Иркутске, а она – родила второго ребеночка. Женька уже в Питере, Агата в Москве, Сашенька в Сибе, Дашка в Италии..это такие знакомые..ну, вспомнишь о которых невзначай - и это как искорка света, блуждающий огонек в твоем непролазном болоте топкого существования. Появляется осознанная полуулыбка - и ты ловишь себя на том, что ты вот так искренне улыбаешься, где бы то ни было – смотря в окно в дребезжащем трамвае, при проведении важного совещания, лежа в траве, под лениво-утомляющими солнцем. Нельзя просто сесть и начать препарировать память, извлекая из нее ассоциации и обрывки ситуаций – магия неизбежно пропадает. А вот если внезапно.. мне вот тогда хочется достать телефон и сказать несколько слов благодарности – что этот человек независимо, незримо, удивительным образом помогает мне быть живой.

Есть женщины, глядя в глаза которым, ты неизбежно влюбляешься. В их хрупкую силу, бесконечное обаяние, непонятно как приобретенный опыт, смелость в суждениях и настоящем желании светить. Они настолько естественны в своей изящности, что хочется присмотреться внимательней – нет ли у них узорчато-слюдяных стрекозиных крылышек за спиной. Ольга, Оленька, Олечка, именно тебе я благодарна за тот лучистый поток, который несмотря ни на что, живет в моем сердце; за необыкновенные цвета, в которые окрашиваются мои воспоминания о тебе. Между нами сейчас почти целых полдня разницы, а количество километров вообще не помещается в моей голове. С днем рождения, моя удивительная радость. Моя случайная полуулыбка. Мое желание быть живой.

Люблю.

Ты мой самый любимый и вздорный мальчик на земле. Я хочу бродить с тобой по крышам и учиться надувать пузыри из жвачки; снисходительно улыбаться твоим капризным и абсурдным моментожеланиям; слушать о твоих легких, мотыльковых влюблённостях; читать твои письма ко мне – иногда в несколько капелек-слов в смс, а иногда – многострочные водопады; отчаянно пить, отчаянно сплетничать; бестолково спрашивать: “почему?” и “за что?”; кушать вкусное, кормить вкусным.

Я хочу рассматривать тронутые медью ресницы твоей будущей дочки и трогать её за зефирные пяточки; видеть, как ты танцуешь только потому, что тебе хочется; вникать, кивая головой, твоим советам касательно окружающих меня невротических мужчин – и делать наперекор; записывать за тобой и смеяться до упаду; хлюпать носом в телефонную трубку и слышать такие нужные слова; дремать на плече в автобусе; утешать; язвить по поводу музыки, фильмов и книг – исключительно ради того, дабы понаблюдать, как ты поддаёшься на провокацию и начинаешь безаппеляционно, отрывочными предложениями, защищать то, что тебе интересно (“Нет”. “Это от-лич-но”. “Он гений”. “Не смей со мной спорить”.) - хотя я просто троллю тебя из-за твоего размахивания руками и по причине своего славного характера, ибо сама втайне пытаюсь найти то, “замечательное”, что так тебя привлекло.

Я хочу бродить по душно-синим улицам и застенчиво ловить улыбки так нравящихся тебе тонколягих девочек с теннисными мячиками в обоих нагрудных карманах; дарить то, что не дарят другие и принимать то, что никто никогда бы мне не подарил; лежать на траве в парке, под этим вечным солнцем и, памятуя о твоей, приобретаемой с возрастом брезгливости, периодически пугать тебя клещами; петь песни на два голоса и забывать слова; грустить о нестОящем и настоЯщем и радоваться новому.

Ты – моя главная и несомненная удача в жизни, мой джек-пот и флеш-рояль в одном флаконе, сома-напиток и музыка у меня в голове. С днём рождения.

P.S. И если ты ещё не смотришь в монитор увлажненными глазами, и ещё даже не попытался набрать мой номер, то сегодня вечером мне придётся тебя добить. Готовься. ;)

Без темы - только настроение.

Я никогда не допускала возможность того, что люди могут быть холодны. Скорее, неестественны и манерны, но никак не холодны. Смысл нашей жизни есть тепло. Поэтому и получается, что даже самая страшная ненависть является теплом. Только с обратным знаком. :) Поверьте мне, пожалуйста. Улыбнитесь и подарите свое тепло, свою нужность тому единственному человеку, который действительно этого достоин. С Новым Годом вас, господа.

Лучики счастья.

Видели бы вы мою довольную мордашку с утра! Я наконец-то забрала письма, которые приходят на адрес моей мамы (двухминутный разговор: -Как живешь? -Ничего. -А ты? -Всё хорошо.) Шла и прижимала к груди потрепанные, прошедшие бог знает через сколько рук конверты. Люблю вас всех, мои милые. Жалко вот только то, что вы не можете этого прочесть..

Mens virtutur cum fortuna.

Я считаю крайне неправильным, что мы воспринимаем и вспоминаем какие-то переломные моменты в нашей, внутренней жизни как нечто, что происходит в отдельные, "исключительные" мгновения. Вполне возможно, что нелепое чувство влюблённости, пронзительно-ударяющее осознание того, что сами мы всё равно когда-нибудь умрём, острые приступы любви к окружающим тебя людям, - на самом деле не всплеск неожиданности. Может быть, они присутствуют всегда. Может быть, они не умирают вовсе.

Карты лягут только так..

Ошо Дзен Таро. Карта «Зрелость» (Радуга: владение физическим)

Разница между травами и цветами такая же, как между не знанием, что ты будда, и моментом, когда ты знаешь, что ты есть будда. В действительности нет другого пути. Будда полностью расцвел, он совершенно открыт. Его лотос, его лепестки достигли совершенства. Конечно, когда вы наполнены весной, это намного красивее, чем осенние росы, падающие на листья лотоса. Это одна из самых красивых вещей, которые можно наблюдать, — когда осенние росы падают на листья лотоса и сверкают на утреннем солнце как настоящий жемчуг. Но это преходящий опыт. Когда солнце поднимается, осенние росы начинают исчезать. Эту временную красоту нельзя сравнить, конечно, с вечной весной вашего бытия. Вы оглядываетесь назад и видите, что она всегда была там. Вы стремитесь к ней изо всех сил, и вы удивитесь, узнав, что это само ваше бытие. Где бы вы ни были, она будет с вами, она будет осыпать вас цветами. Это духовная весна.

Комментарий

Этот человек стоит один, молчаливый и все же бдительный. Его внутреннее существо наполнено цветами, которые несут качество весны и возрождения, куда бы он ни шел. Внутреннее цветение и целостность, которые он чувствует, дают возможность неограниченного движения. Он может идти в любом направлении — вовнутрь или вовне — это не имеет значения, потому что внешние силы не могут повлиять на его радость и зрелость. Он пришел к состоянию центрированности и широты; белое сияние, окружающее его, — это его защита и его свет. Все переживания жизни привели его к этому времени совершенства. Когда вы вытаскиваете эту карту, знайте наверняка, что этот момент несет дар для тех, кто усердно работал — работа сделана хорошо. Сейчас ваше основание твердо, и ваши успех и удача — результат того, что было пережито внутри.

Итак, в моей маленькой жизни произошли реальные изменения. Пока, в полной мере, я об этом говорить не готова, так что мне пришлось сделать самый простой расклад Таро, дабы понимание происходящего пришло ко мне. Вопрос был весьма прозаичен: что делать дальше и в каком направлении двигаться? Что мне следует сейчас понять и принять?

1. Сам вопрос.

Ошо Дзен Таро. Карта «Обыкновенность» (Радуга: владение физическим)

Иногда случается так, что вы становитесь едиными; это редкий момент. Посмотрите на океан, на его бесконечную мощь — и неожиданно вы забудете о своей раздвоенности, о своей шизофрении; вы расслабитесь. Или, путешествуя по Гималаям, видя девственные снега на вершинах гор, неожиданно вас окружит прохлада, и не придется лгать, потому что не будет никого, кому можно было бы лгать. Вы станете совершенно цельными. Или, слушая красивую музыку, вы станете едиными. Когда бы это ни было, в любой ситуации, когда вы становитесь цельными, в вас возникают и вас окружают мир, счастье, блаженство. Вы почувствуете себя наполненными. Не нужно ждать этих моментов — они могут стать вашей естественной жизнью. Эти необыкновенные моменты могут стать обычными моментами — в этом все усилие Дзен. Вы можете жить необычной жизнью в очень обычной жизни: подстригая деревья, рубя дрова, нося воду из колодца, вы можете быть в совершенном согласии с самим собой. Когда вы моете пол, готовите пищу, стираете одежду, вы можете чувствовать себя очень легко, потому что вся суть в том, чтобы делать свое дело тотально, наслаждаясь и восхищаясь им.

Комментарий

Этот человек, гуляющий по лесу, показывает нам, что красоту можно найти в простых, обычных вещах жизни. Мы так легко принимаем этот прекрасный мир, в котором мы живем, — как само собой разумеющееся. Уборка дома, уход за садом, приготовление еды — наиболее земные вещи принимают качество божественного, когда вы вкладываете в них всего себя, всю полноту любви, когда вы делаете это ради самого процесса, не думая о признании или вознаграждении. Сейчас вы переживаете то время, когда этот простой, естественный и совершенно обычный подход к ситуациям, с которыми вы сталкиваетесь, принесет вам намного лучшие результаты, чем любая ваша попытка быть яркими, ловкими или необычными. Перестаньте пускать пыль в глаза или пытаться ослепить друзей и коллег своими уникальными качествами. Принимайте все легко и просто — это и будет тем особым даром, который вы можете предложить.

2. Внутреннее влияние, котороя я не способна увидеть.

Ошо Дзен Таро. Карта «Прорыв» (Старший Аркан)

Вся функция мастера состоит в том, чтобы превратить психоз в прорыв. Психотерапевт только подретуширует вас. Это его функция. Он не изменит вас. Вы нуждаетесь в метапсихологии, психологии будд.

Это величайшее приключение в жизни — сознательно пройти сквозь психоз. Это величайший риск, потому что нет никакой гарантии, что психоз превратится в прорыв. Это возможно, но такие вещи не могут быть гарантированы. Ваш хаос очень стар — много, много жизней вы были в хаосе. Он стал густым, концентрированным. Это почти вселенная в себе. Поэтому, когда вы входите в него, со своими небольшими возможностями, то это, конечно, опасно. Но без столкновения с этой опасностью никто никогда не стал бы цельным, никто никогда не стал бы индивидуальным и неделимым.

Дзен, или медитация, — это метод, который поможет вам пройти через хаос, через темную ночь души уравновешенным, дисциплинированным, бдительным. Рассвет не так далек, но чтобы достигнуть его, вам нужно пройти темную ночь. А когда приближается рассвет, ночь становится темнее.

Комментарий

Преобладание красного на этой карте показывает, что ее тема — это энергия, мощь и сила. Яркий свет исходит из солнечного сплетения, или центра силы, человека, и его поза выражает бурный порыв и решительность.

Каждый из нас достигает момента, когда мы чувствуем: «с меня довольно». В это время нам кажется, что мы должны сделать что-нибудь, что угодно, даже если позже это приведет нас к ошибке, чтобы отбросить всю тяжесть и ограничения, которые сдерживают нас. Если мы этого не сделаем, они грозят удушить и искалечить саму нашу жизненную энергию.

Если вы сейчас чувствуете что «с вас довольно», позвольте себе рискнуть и разрушить старые системы и ограничения, которые не давали течь вашей энергии. Делая это, вы будете удивлены, сколько жизненности и возможностей этот Прорыв может привнести в вашу жизнь.

3.Внешнее влияние, которое я осознаю.

Ошо Дзен Таро. Карта «Игривость» (Огонь: владение действиями)

В тот момент, когда вы начинаете видеть жизнь как несерьезность, игривость, весь груз исчезает с вашего сердца. Все страхи — страх смерти, жизни, любви — все исчезает. Человек начинает жить очень легко, почти невесомо. И если кто-то становится невесомым, от может лететь в открытое небо.

Величайший вклад Дзен состоит в том, что он создает в вас альтернативу серьезному человеку. Серьезный человек создал мир, серьезный человек создал все религии. Он сотворил все философии, все культуры, всю мораль. Все, что существует вокруг вас, — это творение серьезного человека. Дзен отказался от серьезного мира. Он сотворил собственный мир, который очень игрив, полон смеха, где даже великие мастера ведут себя, как дети.

Комментарий

Жизнь редко бывает так серьезна, как мы думаем. И когда мы узнаем об этом факте, жизнь отвечает нам тем, что дает нам больше и больше возможностей для игры.

Женщина на этой карте празднует радость жизни, как бабочка, только что появившаяся на свет из куколки. Она напоминает нам о том времени, когда мы были детьми, открывающими морские раковины на пляже или строящими замки на песке, совершенно не заботясь о том, что волны могут смыть их прочь в следующее мгновение. Она знает, что жизнь — это игра, и она играет роль клоуна без чувства смущения или претензий.

Когда Паж Огня входит в вашу жизнь, это знак того, что вы готовы к приходу чего-то свежего и нового. Что-то прекрасное уже на горизонте, и у вас есть нужное качество игривой невинности и ясности, чтобы приветствовать его с распростертыми объятиями.

4.Что необходимо для решения.

Ошо Дзен Таро. Карта «Доверие» (Вода: владение эмоциями)

Не тратьте вашу жизнь на то, что будет отнято. Доверяйте жизни. Только если вы доверяете, вы сможете оставить свое знание, только тогда вы сможете отложить свой ум в сторону. И с доверием открывается нечто поразительное. Эта жизнь перестает быть обыкновенной. Теперь она наполняется Богом, переполняется Богом.

Когда сердце невинно и стены исчезли, вы соединяетесь с бесконечностью. Вы не обмануты, и ничто не может быть у вас отнято. То, что можно у вас отобрать, не стоит сохранять, а если что-то отобрать невозможно, зачем бояться, что оно будет отнято? Оно не может быть отнято, это невозможно. Вы не можете потерять ваше настоящее сокровище.

Комментарий

Настал момент совершить прыжок! И это — абсолютное доверие, без гарантии и без страховки, которое требует от нас Рыцарь Воды.

Возникает огромное чувство радости, если вы можете совершить прыжок в неизвестное, даже если мысль об этом пугает вас до смерти. И когда наше доверие имеет качество квантового скачка, мы не изобретаем никаких сложных планов и никак не готовимся. Мы не говорим «Хорошо. Я верю, и я знаю, что делать сейчас. Я устрою свои дела и упакую свой чемодан, чтобы взять его с собой». Нет, мы просто прыгаем без какой-либо мысли о том, что случится дальше. Прыжок — это главное. И мы испытываем трепет свободного падения в пустом небе.

Однако карта подает нам намек о том, что ожидает нас в конце — мягкие, приглашающие, нежно-розовые сочные лепестки!

5.Разрешение:понимание.

Ошо Дзен Таро. Карта «Бунтарь» (Старший Аркан)

Люди боятся, очень боятся тех, кто знает себя. Они обладают некой харизмой, аурой, привлекательностью и властью, которые могут вызволить полных жизни молодых людей из традиционного заточения. Просветленный человек не может быть порабощен — в этом трудность — он не может быть заточен.

Выдающегося человека, познавшего нечто внутреннее, трудно поглотить. Он является силой, разрушающей существующий порядок. Массы не желают, чтобы их беспокоили, даже если они живут в несчастье; они в несчастье, но они привыкли к нему. И всякий, кто не несчастен, выглядит чужаком.

Просветленный человек — это величайший чужак в мире, кажется, что он не принадлежит никому. Его не ограничивают ни организация, ни общество, ни нация.

Комментарий

Мощный и властный человек на этой карте действительно является хозяином своей судьбы. На его плече находится эмблема солнца, а факел, который он держит в правой руке, символизирует свет его собственной, с трудом завоеванной истины.

Беден он или богат, бунтарь действительно император, потому что он разорвал цепь подавляющих обусловленностей и мнений общества. Он сформировал себя, приняв все цвета радуги. Он возникает из темных и бесформенных корней своего бессознательного прошлого и растит крылья, чтобы взлететь в небо. Его способ бытия мятежен — не потому, что он борется против чего-либо или кого-либо, а потому, что он открыл свою настоящую природу и решился жить в соответствии с ней. Его дух подобен орлу — посланнику неба и земли.

Бунтарь призывает нас быть достаточно смелыми для того, чтобы принять ответственность за то, кто мы, и жить в соответствии со своей истиной.

"Третья пачка сигарет.. Хорошо, что закончились спички."

Он лежит рядом со мной. На спине, как будто он уснул совсем недавно. Руки вытянуты вдоль тела, веки слегка подрагивают, как у маленького ребенка, который дал зарок не подглядывать и вот-вот прищурится. В утреннем полумраке лицо кажется почти матовым – все отблески путаются золотом в ресницах и волосах.
Я лежу рядом с ним. Ужасно хочется прикоснуться, но я делаю над собой усилие и только провожу по кромке одеяла. Гляжу на него так, как раньше никогда не смотрела – без жадности или эйфории, а как фотограф – охватывая перспективу, выбирая угол обзора. Чтобы запомнить.
И внутри все заходится от прихода внезапного приступа счастья. Не как чего-то, принадлежащего мне. А как огромное огненное Колесо Судьбы, катящееся через пространство и мир.
На самую малость мне кажется, что я могу преодолеть это, избавиться от этого чувства. Кажется, что можно просто лежать, ощущая то. Что у меня есть, и не просить большего.
Но затем, в следующую минуту, я хочу, чтобы это продолжалось и дальше – он просто должен лежать так, до пробуждения, и завтра, и все последующие дни. Это мой реальный шанс.
Хватит. Начинается оголение проводов. Сдергиваю одеяло, одеваюсь, выхожу.
Жалобы на жизнь – это своего рода безудержные всплески ограниченности чувств и скудости мыслей. А я к этому не готова. Во мне нет волнения или страха, я просто отметаю его. Людям свойственно думать, что у страха есть определенные рамки. Но это только пока не встретился с чем-то доселе неизведанным. Рамки расширяются бесконечно.
Спустя час я возвращаюсь. Он открывает глаза. Я сижу рядом, чувствуя громадную потребность рассказать, почему всё сложилось именно ТАК. Эта потребность растет во мне. Я чувствую, как она упорно давит мне на лоб, сжимает солнечное сплетение, со всего размаху кидается на шею. Я осознаю это только по одной простой причине – поскольку я счастлива в это мгновение. А ничто не может развратить человека больше, чем счастье. Оно наивно заставляет нас верить, что если у нас сейчас может быть всё это, то мы можем обменяться друг с другом, как подарочными коробочками и своим прошлым. Что оно может стать общим. Если он сейчас смотрит на меня, то у него достаточно сил, чтобы принять меня не то что нынешнюю, но и прошлую.
Итак, я гоню это чувство прочь. Только повторяю про себя: «Господи-господи, пошли мне немножечко терпения, чтобы он почувствовал это самостоятельно..»

5, 4, 3 ...

Согревающие душу услуги – не в счёт,
Книги – трэш, песни – визг, люди – плоть,
И для галочки жизнь нам ставит зачёт.
Пройдено, мол, начинаем обратный отсчёт.. ;)

Этот пост – для одного из самых главных мужчин в моей пока еще не совсем оформленной жизни. Жутко хотелось написать данное признание, но , как правило, люди ждут какого-то чудовищно-великого события – особенного дня (юбилея, выхода на пенсию или похорон), определенной обстановки ( зажигания свеч по периметру и раскуривания ароматических палочек), кульминационной дозы алкоголя в крови (обнимания при увлажненных глазах и сигаретке в дрожащих пальцах).
А я не жду. Он уже это слышал не раз – повторяю как своего рода мантру, в любом состоянии – сквозь улыбку и отчаяние, смех и оцепенение. Крик и перерождение. Я люблю тебя. Всем сердцем.
Он умеет дружить. По-настоящему. Незатейливо. Тут и добавить нечего. Благодаря ему я всегда буду говорить, что в жизни не существует дележки по половому признаку (ненавижу это словосочетание), что можно просто быть рядом и догадываться о смене настроения по блеску и цвету глаз.
Он умеет выбирать нужные слова, чтобы развеселить и поддержать, сосредоточить и укорить. Снисходительно относится к моим безумным отклонениям от «кажущейся нормальности». Как и все самодостаточные люди весьма самолюбив. По-хорошему, не допуская припадков нарциссизма. Просто бывают моменты, когда он начинает вести себя напоказ, говорить нараспев с придыханием, в стиле «али я не мачо» и весьма складно привирать. И это ни сколько не значит, что он не такой. Такой. И всё так. И только здоровый скепсис шепчет ему на ухо, что стать умнее и лучше было бы не лишним.
Он упрям в плане упорства отстаиваемых убеждений. Это то, чего не хватает многим людям, и то, что меня всегда будет интересовать в нем. Он пока что единственный, кто не соглашается с каждой сказанной или сделанной мною глупостью. А поверьте, со мной очень сложно не согласиться. ;)
Он никогда не умрет. И дело вовсе не в джедайском генотипе или романтично-циничном восприятии мира, и не в здоровом стремлении познать и осознать новое, а в том, что Я так хочу. Потому что я его Джейн, а он мой Джон..