С Новым Годом вас всех. Обнимаю крепко.
12.29.2010
Пароли и явки провалены.
С Новым Годом вас всех. Обнимаю крепко.
12.08.2009
Девушка, которой я восхищаюсь.
Автор:
Unknown
5
коммент.
8.24.2009
6/4 next
2. Изюминка.
Изюминка - что-то редко попадающееся и от этого весьма вкусное. Если говорить о человеке, то мы все понимаем это значение. Дело вот только в том, что это наш взгляд наделяет его той искоркой уникальности - в комбинации наших взглядов на жизнь и мнений, наших привычек. Правда находится в глазах смотрящего, как сказал - и как я люблю повторять.
3. Книги.
О, сразу вспоминается топик по английскому за 9й класс: “Книги в нашей жизни”. Я вдохновенно-волнительно рассказывала на экзамене, за что я люблю “Вино из одуванчиков” Рея Бредбери и какова идея этого произведения и “структурно-идейная концепция”. Спустя лет пять я купила себе эту книгу в оригинале, но так и не взялась прочитать - стоит на полке между учебником Кейро по хиромантии и “Планкой” Гришковца.
За лето читать совсем практически не пришлось: уже давно ждут своей очереди Павич и Сартр, а я как счастливая дурочка, перечитываю Гавальду и Джером Джерома. Изредка возвращаюсь к Экзюпери, но, по большей части веду праздно-уютное существование под долгостранствующее пение Энди Стюарта. Так и до телевизора докатиться недалеко.
4. Счастливый случай.
То, чего ждут люди. Ждут, пока жизнь проходит мимо них. Очень нужно вовремя, ну, или хотя бы к месту, понять некоторые определяющие вещи. Мне сумасшедшим образом продолжает везти на уникальных людей в жизни - они поправляют пальчиками мою лохматую челочку, отряхивают коленки и пришивают оторвавшиеся пуговки. Они говорят мне то, что так необходимо мне, зачастую даже не осознавая этого в полной мере. Мое окружение - мой счастливый случай.
5. Поиск.
Ищу все время какие-то нужности типа паспорта или кошелька - в ворохе каждодневно меняемых сумок трудно не запутаться. Поиск облегчает вспоминание того, во что была вчера одета.
Часто поиск разочаровывает - как когда любимых человек просит: ”скажи что-нибудь хорошее”, ты лепечешь нечто невнятное, или, как это умею делать я - пускаешься в какие-то непонятно-пространные рассуждения, которые ни к чему не ведут. И только выйдя из этой ситуации, находишь стройный ряд простых и понятно-теплых слов - проговариваешь их, пробуешь на вкус, слегка прикрываешь глаза, улыбаешься сам себе - а вот уже безадресно, увы.
6. Шепот.
Это как детская игра в ‘Глухой телефон’. Как шум большой ракушки, подносимой к уху. Как когда смотришь через стекло на человека, в отъезжающем автобусе, машешь ему рукой, затем показываешь пальцем на него, тут же подносишь руку к сердцу и произносишь одними губами - ибо смысла нет делать это громче, не слышно ведь – “Я тебя люблю.”
И вот на таком трогательном моменте я, пожалуй, и закончу. Спасибо, Лана.
Автор:
Unknown
0
коммент.
6.29.2009
"Милый Майкл, ты так светел, но безумие заразно."
Привет.
Знаешь, я писала этот текст почти полгода. Писала практически непрерывно, в своей голове - возвращаясь с работы в сорокаградусный мороз в дрожащем автобусе; пытаясь понять, какой цвет у темноты моих зрачков в зеркале по вечерам; отрываясь от чтения книги и откидываясь на подушки; заваривая очередной чайник крепкого черного чая; слушая еле различимую музыку перед тем, как уснуть - оттачивала фразы до режущего слух свиста, подбирала красивые эпитеты к весомым таким словам.
Мне казалось это ужасно важным - сложить эту высоченную пирамидку из слов наиправильнейшим образом, а потом, недрожащей рукой вытянуть оттуда все дурацкие предложения и предположения, все нестоящие сомнения и беспричинные обиды. Да, как в детской игрушке, но с одним условием - чтобы эта башня осталась стоять. Чтобы ты - понял и дал мне выиграть хотя бы в этом.
Видишь же, сколько тут прилагательных в превосходной степени.
Самое жуткое, что я решительно не помню того момента, когда я вот так просто взяла - и перестала этого хотеть. Желания должны быть исполняемы, а поступки - оправданны. А здесь - везде сплошное зеро. Не скрою, что все еще хочется помириться. Мне ужасно не хватает того, как ты рассказываешь интересности, которые бродят в твоей голове. У меня только куча телефонных записанных разговоров и книга Альберто Моравиа с вклеенными туда лошадьми. Хотя, как я это сейчас понимаю - этого мне с лихвой хватит на всю жизнь, чтобы к этому даже не прикасаться.
Сегодня у тебя день рождения. Перематываю пленку назад и категорически не понимаю, почему все-таки жизнь так богата на события - она раскидывает свою вязаную шаль только для тех, кто хочет увидеть этот сложный узор. Сделай это после того, как дочитаешь пост - в день рождения ведь принято подводить итоги года, так ведь?
… а вот сейчас - не знаю, что писать дальше. То ли рассказать совершенно обалдевщим читальцам о том, как ты невозмутимо мил, когда раздражаешься из-за мелочей, и кто ты вообще такой; то ли эгоистично наброситься и сообщить пару фактов о себе, ибо это, пожалуй, единственный способ, ведь блог мой ты все-таки читаешь , что бы уж ни говорил. Ну, о себе я рассказываю всякий раз, потому что на чужую прайвит лайф редко когда посягаю (вмешиваюсь - да, а вот рассказываю - крайне редко.. в последнее время отказываюсь и от первого, и от второго, предпочитая вкусности собственной жизни), поэтому просто выберу третий вариант - перейду к поздравлениям.
Желаю тебе, конечно же, всяческих банальностей, как положено. "Здоровья, любви, вина.."
Чтобы в жизни ты всегда был прав.. ну, а если ты вдруг ошибешься в выборе, то рядом были бы люди, которые могли бы тебя утешить и поддержать.
Чтобы ты дорожил тем временем, которое у тебя еще есть в запасе. Нет, не дергался из-за этих извечных кажущихся неэффективностей, а умел замечать важные и интересные вещи.
Будь счастлив. Нет, не обещай вот сейчас, проговаривая про себя мою последнюю фразу вслух, так что шевелятся одни лишь губы, а звук отсутствует. Просто будь счастлив.
С днем рождения.
XXX
Автор:
Unknown
2
коммент.
4.13.2009
Поздравлялка

Я ценю людей, умеющих задавать «нужные» вопросы. Под этим словом я подразумеваю, что они важны в первую очередь для отвечающего. Так вот, у моего потрясающего приятеля сегодня день рождения.
Это именно тот человек, который:
а) находясь черт знает где, знает обо мне гораздо больше подробностей, чем многие мои знакомые, которые всегда рядом;
б) безоговорочно подходит под все мои три пункта, коими должен обладать настоящий мужчина;
в) пишет самый славный на свете блог (belfastnfurious.canalblog.com) таким образом, что у меня складывается впечатление, будто в этой стране я уже побывала (зайдите, альбомы с уличными фресками Белфаста действительно впечатляют.)
Я могу написать о нем очень многое, но предчувствую, что он потребует перевода этого поста хотя бы на инглиш, так что ограничусь полуофициальным поздравлением. В общем, знай, что я всегда где-то поблизости - отрабатываю свой статус, так сказать. ;) Не бросай уже написанное - помни, что у нас с тобой пари - если твою книгу переведут на русский, то я обязательно выучу твой родной язык. По поводу всего остального - ты и так знаешь. Научись дышать - и почувствуешь себя счастливее. Береги себя.
Автор:
Unknown
2
коммент.
4.02.2009
3.23.2009
Разреши мне посидеть с тобой на кухне.©
Ну вот, пока я находилась в этакой паузе, без анальгетиков и постановки диагноза; играла сама с собой в “замри-отомри” без второй команды; хлопала глазами-гляделками и обдумывала тот факт, что к созданию рисунка на обоях точно приложил руку Герман Роршах; - у моего ангелочка был день рождения.
Это один из тех редких людей, которые заставляют меня шевелиться.. не могу объяснить иначе, это практически бессознательно. Он лучше всех знает, куда-что мне вколоть и принять, чтобы опять захотелось вить, тут я ему доверяю почти безоговорочно, если бы даже хинин, стрихнин и капсулы со свинцом. Выводит меня из рабочей комы своим неизменным утренним приветствием-смайликом с розочкой. Умеет появиться именно тогда, когда нужнее всего, не знаю уж, телепатия это или что другое, тут я не удивляюсь, просто привыкла к его всегдашней уместности. Пытается вызывать у меня улыбку, ей богу, Сережка, ты почти ангел, ты один из немногих, кто в нее еще верит. А пожелаю я тебе вот чего: чтобы все твои мечты сбывались, но только после их тщательного и всестороннего обдумывания. Я рада, что во всех этих хитроумных путах-сплетениях отношений мы смогли выбрать с тобой единственно верные. Приятельские. Настоящие. :)
Автор:
Unknown
0
коммент.
Ярлыки: нежность, перерождение, приступ, психология невообразимости
3.17.2009
Если бы я умел это, я нарисовал бы тебя, Там, где есть зеленые деревья и золото на голубом.©
Списки фамилий и адресов-телефонов в старых записных книжках. С кем-то вы действительно стали хорошими приятелями и даже друзьями. Какие-то лица уже почти не вспоминаются: несовершенность памяти нещадно затирает их фотошопным штампом. О ком-то периодически узнаешь через “третьи руки”: он сейчас журналист в Иркутске, а она – родила второго ребеночка. Женька уже в Питере, Агата в Москве, Сашенька в Сибе, Дашка в Италии..это такие знакомые..ну, вспомнишь о которых невзначай - и это как искорка света, блуждающий огонек в твоем непролазном болоте топкого существования. Появляется осознанная полуулыбка - и ты ловишь себя на том, что ты вот так искренне улыбаешься, где бы то ни было – смотря в окно в дребезжащем трамвае, при проведении важного совещания, лежа в траве, под лениво-утомляющими солнцем. Нельзя просто сесть и начать препарировать память, извлекая из нее ассоциации и обрывки ситуаций – магия неизбежно пропадает. А вот если внезапно.. мне вот тогда хочется достать телефон и сказать несколько слов благодарности – что этот человек независимо, незримо, удивительным образом помогает мне быть живой.
Есть женщины, глядя в глаза которым, ты неизбежно влюбляешься. В их хрупкую силу, бесконечное обаяние, непонятно как приобретенный опыт, смелость в суждениях и настоящем желании светить. Они настолько естественны в своей изящности, что хочется присмотреться внимательней – нет ли у них узорчато-слюдяных стрекозиных крылышек за спиной. Ольга, Оленька, Олечка, именно тебе я благодарна за тот лучистый поток, который несмотря ни на что, живет в моем сердце; за необыкновенные цвета, в которые окрашиваются мои воспоминания о тебе. Между нами сейчас почти целых полдня разницы, а количество километров вообще не помещается в моей голове. С днем рождения, моя удивительная радость. Моя случайная полуулыбка. Мое желание быть живой.
Автор:
Unknown
0
коммент.
1.20.2009
Люблю.

Ты мой самый любимый и вздорный мальчик на земле. Я хочу бродить с тобой по крышам и учиться надувать пузыри из жвачки; снисходительно улыбаться твоим капризным и абсурдным моментожеланиям; слушать о твоих легких, мотыльковых влюблённостях; читать твои письма ко мне – иногда в несколько капелек-слов в смс, а иногда – многострочные водопады; отчаянно пить, отчаянно сплетничать; бестолково спрашивать: “почему?” и “за что?”; кушать вкусное, кормить вкусным.
Я хочу рассматривать тронутые медью ресницы твоей будущей дочки и трогать её за зефирные пяточки; видеть, как ты танцуешь только потому, что тебе хочется; вникать, кивая головой, твоим советам касательно окружающих меня невротических мужчин – и делать наперекор; записывать за тобой и смеяться до упаду; хлюпать носом в телефонную трубку и слышать такие нужные слова; дремать на плече в автобусе; утешать; язвить по поводу музыки, фильмов и книг – исключительно ради того, дабы понаблюдать, как ты поддаёшься на провокацию и начинаешь безаппеляционно, отрывочными предложениями, защищать то, что тебе интересно (“Нет”. “Это от-лич-но”. “Он гений”. “Не смей со мной спорить”.) - хотя я просто троллю тебя из-за твоего размахивания руками и по причине своего славного характера, ибо сама втайне пытаюсь найти то, “замечательное”, что так тебя привлекло.
Я хочу бродить по душно-синим улицам и застенчиво ловить улыбки так нравящихся тебе тонколягих девочек с теннисными мячиками в обоих нагрудных карманах; дарить то, что не дарят другие и принимать то, что никто никогда бы мне не подарил; лежать на траве в парке, под этим вечным солнцем и, памятуя о твоей, приобретаемой с возрастом брезгливости, периодически пугать тебя клещами; петь песни на два голоса и забывать слова; грустить о нестОящем и настоЯщем и радоваться новому.
Ты – моя главная и несомненная удача в жизни, мой джек-пот и флеш-рояль в одном флаконе, сома-напиток и музыка у меня в голове. С днём рождения.
P.S. И если ты ещё не смотришь в монитор увлажненными глазами, и ещё даже не попытался набрать мой номер, то сегодня вечером мне придётся тебя добить. Готовься. ;)
Автор:
Unknown
1 коммент.
1.05.2009
С Рождеством.

«Люди забираются в скорые поезда, но они сами не понимают, чего они ищут, - сказал Маленький принц. – Поэтому они не знают покоя и бросаются то в одну сторону, то в другую…
Потом прибавил:
- И все напрасно…»
Милые мои и хорошие… пусть у вас сложится четкое осознание того, куда необходимо идти, а самое главное – понять, что смысл жизни – не в том, чтобы дойти до конца, а чтобы наслаждаться ею всег-да. В дороге. Будьте счастливы. Всего вам самого нежного и доброго.
Автор:
Unknown
0
коммент.
Ярлыки: нежность
11.01.2008
Лучики счастья.
Видели бы вы мою довольную мордашку с утра! Я наконец-то забрала письма, которые приходят на адрес моей мамы (двухминутный разговор: -Как живешь? -Ничего. -А ты? -Всё хорошо.) Шла и прижимала к груди потрепанные, прошедшие бог знает через сколько рук конверты. Люблю вас всех, мои милые. Жалко вот только то, что вы не можете этого прочесть..
Автор:
Unknown
0
коммент.
10.13.2008
«Не давай мне Господи, того, что мне надо, дай мне только Господи, понять, что имею.»
Вы не поверите. Я читала "Настольную книгу стервы". Она стояла в шкафу у моей самой забавнейшей подруги. Вот так вот просто стояла. Между томиком Бродского, который я поставила туда в прошлый весенний приезд и практической фонетикой английского. Стояла стыдливо, как вот порнушку же прячут в укромные места, так и она - обложкой внутрь, страничками наружу. А зря. Отличная, между прочим, вещь. Без шуток. Только вот шумного названия своего ну никак не оправдывает. Лучше б она называлась:"Для вас, женщины" - по аналогии с тинэйджерским советским изданием. Ага. Те же самые разделы - как одеться так, чтоб никто не узнал, что на тебе тряпки не из бутика, а из секонд-хенда; что приготовить мужчине за сорок, если у него наблюдаются проблемы с эрекцией; как вести себя на корпоративе и при расставании, и при расставании на корпоративе; какую улыбку натянуть на себя, когда делаешь аборт от мужчины, которого любишь, но которому нельзя в этом ни в коем случае признаться. Ничего ровным счетом не изменилось. Только девочки выросли и решили, что они - стервы.
Решили, что есть электричество.
А еще - эти дни сложились в невообразимый лоскутный бабушкин ковёр. Вроде и ничего необычного, но это всплывает и пульсирует, как красные лампочки на навигаторе. Счастлива. Уходящий закат ультрамодного фиолетового оттенка. Круглое увеличивающее зеркало. Молочный коктейль через пластиковую соломинку. Невообразимо-слепящие кучи желтых листьев. Отблеск глаз в свете мобильника. Разговор ни о чем через решетку лоджии. Брызги фонтана и в фонтане. Старые песни и незнакомые. Запах Clinique и пепел вишнёвых сигарилл. Глупые шутки про обустройство мира. Гудение ветра за окном. Отпечатки помады на салфетке.
Спасибо тем, кто помог мне пережить эти выходные. Правда. Ребята, вы все жутко классные.
Автор:
Unknown
0
коммент.
Ярлыки: жизнь, невыносимая жестокость, нежность, осень, перерождение
9.08.2008
Vice versa
«Я люблю тебя», - шепчет она, вглядываясь мне прямо в глаза.
Мне ужасно хочется ей что-то ответить, но слова не идут, застревают комом. Я трогательно отношусь к ней. Мы отлично проводим время в постели. Мне нравится слушать её настороженно-глубокое дыхание в преддверии сна. Нравится гладить её волосы – легко, чуть касаясь пальцами, делиться теплом своего тела и чувствовать её улыбку, даже не видя её лица. Наблюдать, как она жестикулирует, что-то рассказывая. Только вот этому чувству я никак не могу найти определения. Ну, конечно уж, это никак не любовь. Даже и симпатией-то не назовешь.
Какое бы слово тут подошло вернее всего?!
Так или иначе, я просто молчу. Ничего на ум, ни единого верного слова не приходит. Я вполне осознаю, что задеваю и оскорбляю её этим, и чем дальше, тем больнее. Она чуть вздрагивает, но вовремя приходит в себя, внутренне сжимается, но не подает вида. Не желает, чтобы я это заметил и почувствовал, - но я уже ощущаю это весьма отчётливо. И так мы молча стоим, обнявшись. Не произнося ни единого слова.
Автор:
Unknown
2
коммент.
Ярлыки: невыносимая жестокость, нежность
8.28.2008
Mens virtutur cum fortuna.
Я считаю крайне неправильным, что мы воспринимаем и вспоминаем какие-то переломные моменты в нашей, внутренней жизни как нечто, что происходит в отдельные, "исключительные" мгновения. Вполне возможно, что нелепое чувство влюблённости, пронзительно-ударяющее осознание того, что сами мы всё равно когда-нибудь умрём, острые приступы любви к окружающим тебя людям, - на самом деле не всплеск неожиданности. Может быть, они присутствуют всегда. Может быть, они не умирают вовсе.
Автор:
Unknown
2
коммент.
Ярлыки: жизнь, нежность, приступ, стереотипы
8.15.2008
"Третья пачка сигарет.. Хорошо, что закончились спички."
Он лежит рядом со мной. На спине, как будто он уснул совсем недавно. Руки вытянуты вдоль тела, веки слегка подрагивают, как у маленького ребенка, который дал зарок не подглядывать и вот-вот прищурится. В утреннем полумраке лицо кажется почти матовым – все отблески путаются золотом в ресницах и волосах.
Я лежу рядом с ним. Ужасно хочется прикоснуться, но я делаю над собой усилие и только провожу по кромке одеяла. Гляжу на него так, как раньше никогда не смотрела – без жадности или эйфории, а как фотограф – охватывая перспективу, выбирая угол обзора. Чтобы запомнить.
И внутри все заходится от прихода внезапного приступа счастья. Не как чего-то, принадлежащего мне. А как огромное огненное Колесо Судьбы, катящееся через пространство и мир.
На самую малость мне кажется, что я могу преодолеть это, избавиться от этого чувства. Кажется, что можно просто лежать, ощущая то. Что у меня есть, и не просить большего.
Но затем, в следующую минуту, я хочу, чтобы это продолжалось и дальше – он просто должен лежать так, до пробуждения, и завтра, и все последующие дни. Это мой реальный шанс.
Хватит. Начинается оголение проводов. Сдергиваю одеяло, одеваюсь, выхожу.
Жалобы на жизнь – это своего рода безудержные всплески ограниченности чувств и скудости мыслей. А я к этому не готова. Во мне нет волнения или страха, я просто отметаю его. Людям свойственно думать, что у страха есть определенные рамки. Но это только пока не встретился с чем-то доселе неизведанным. Рамки расширяются бесконечно.
Спустя час я возвращаюсь. Он открывает глаза. Я сижу рядом, чувствуя громадную потребность рассказать, почему всё сложилось именно ТАК. Эта потребность растет во мне. Я чувствую, как она упорно давит мне на лоб, сжимает солнечное сплетение, со всего размаху кидается на шею. Я осознаю это только по одной простой причине – поскольку я счастлива в это мгновение. А ничто не может развратить человека больше, чем счастье. Оно наивно заставляет нас верить, что если у нас сейчас может быть всё это, то мы можем обменяться друг с другом, как подарочными коробочками и своим прошлым. Что оно может стать общим. Если он сейчас смотрит на меня, то у него достаточно сил, чтобы принять меня не то что нынешнюю, но и прошлую.
Итак, я гоню это чувство прочь. Только повторяю про себя: «Господи-господи, пошли мне немножечко терпения, чтобы он почувствовал это самостоятельно..»
Автор:
Unknown
0
коммент.
8.11.2008
5, 4, 3 ...
Согревающие душу услуги – не в счёт,
Книги – трэш, песни – визг, люди – плоть,
И для галочки жизнь нам ставит зачёт.
Пройдено, мол, начинаем обратный отсчёт.. ;)
Этот пост – для одного из самых главных мужчин в моей пока еще не совсем оформленной жизни. Жутко хотелось написать данное признание, но , как правило, люди ждут какого-то чудовищно-великого события – особенного дня (юбилея, выхода на пенсию или похорон), определенной обстановки ( зажигания свеч по периметру и раскуривания ароматических палочек), кульминационной дозы алкоголя в крови (обнимания при увлажненных глазах и сигаретке в дрожащих пальцах).
А я не жду. Он уже это слышал не раз – повторяю как своего рода мантру, в любом состоянии – сквозь улыбку и отчаяние, смех и оцепенение. Крик и перерождение. Я люблю тебя. Всем сердцем.
Он умеет дружить. По-настоящему. Незатейливо. Тут и добавить нечего. Благодаря ему я всегда буду говорить, что в жизни не существует дележки по половому признаку (ненавижу это словосочетание), что можно просто быть рядом и догадываться о смене настроения по блеску и цвету глаз.
Он умеет выбирать нужные слова, чтобы развеселить и поддержать, сосредоточить и укорить. Снисходительно относится к моим безумным отклонениям от «кажущейся нормальности». Как и все самодостаточные люди весьма самолюбив. По-хорошему, не допуская припадков нарциссизма. Просто бывают моменты, когда он начинает вести себя напоказ, говорить нараспев с придыханием, в стиле «али я не мачо» и весьма складно привирать. И это ни сколько не значит, что он не такой. Такой. И всё так. И только здоровый скепсис шепчет ему на ухо, что стать умнее и лучше было бы не лишним.
Он упрям в плане упорства отстаиваемых убеждений. Это то, чего не хватает многим людям, и то, что меня всегда будет интересовать в нем. Он пока что единственный, кто не соглашается с каждой сказанной или сделанной мною глупостью. А поверьте, со мной очень сложно не согласиться. ;)
Он никогда не умрет. И дело вовсе не в джедайском генотипе или романтично-циничном восприятии мира, и не в здоровом стремлении познать и осознать новое, а в том, что Я так хочу. Потому что я его Джейн, а он мой Джон..
Автор:
Unknown
1 коммент.