If the facts don`t fit the theory...

Кролик был очень невоспитанный и оттого всё рассказал

2011-08-11T22:41:00.001+08:00

Отжала все коротенькие записи из подзамочного френдфида о турецких товарищах. На самом дела, рассказывать о стамбульских наблюдениях - все равно, что фотографировать на мыльницу, здесь нужна камера на 360градусов; зачастую я просто садилась на скамейку и вертела головой. Примерно это было вот так, но если бы я все время носила с собой ручку, то случайных зарисовок бы было в 30 раз больше.

Нужно, опять же, оговориться: я была НЕ на курорте, я ни разу не искупалась в море и умею отдыхать тюлеником ровно три дня, а потом начинаю жаловаться и ныть.

Я не могу составить мнение обо всей Турции, это был Стамбул. Я жила в абсолютно нетуристическом квартале в азиатской части и обеспокоенные турецкие подданные каждый раз спрашивали меня, в правильном ли направлении я еду. Я разговариваю только на английском и русском, а с турками могу только экстрапаралингвистически: делать правильные глаза, цокать, автоматом говорить anlamadım и показывать пальцами, чего хочу, как турист среднего пошиба.

В силу сложившихся стереотипов в голове откровенно считаю, что мир очень упругий и ласковый, но допускаю, что разные люди видят одну и ту же ситуацию по-разному, и там, где одному «море гниет», другому «вода цветет». Я именно тот безумный мальчик-оптимист из анекдота со сбежавшей лошадкой под рождество и вы меня никогда не переубедите.

1. Турки эмоциональны и энергичны, это факт общеизвестный. Чтобы прикинуть, какие эмоции он испытывает на самом деле, поделите их на восемь частей. Одна восьмая - это нормальная реакция среднего русского человека. Поэтому, когда вам кажется, что вокруг шашками машут, умывают руки и говорят на повышенных тонах, или, напротив, готовы весь мир подарить и пару коньков в придачу - постоянно занимайтесь дробями в уме, do the maths, мой вам совет.

2. «Важнейшими из искусств для нас являются кино и цирк» - это именно про турков. Замените слово «кино» на «сериалы», а «цирк» - на «футбол» и вы получите искомую картину. Поплакать вместе с любимыми героями - одно из любимых дел. Такой чудовищной игры актеров я не видела даже в кружках самодеятельности.

3. Эмоциональность дополняется лотерейными билетами, лошадиными скачками и спортивными ставками, в которых я так до конца и не разобралась. Благодаря тотализаторам, я впервые увидела людей, которые знают названия всех футбольных русских команд, ибо в моем окружении нет ни одного футбольного фаната вовсе. Жажда моментального и легкого обогащения - это современная турецкая сказка из «1000 и одной ночи». При этом - азартные игры на деньги официально запрещены, сами понимаете.

4. Руки у турок расположены очень близко к жопе. Образно, а не физиологически, конечно же. Местный теплично-офисный мужчина может выровнять пол, проложить проводку, перекопать 6 соток, разобрать карбюратор, а потом собрать. Поэтому я себя константно ощущала европейцем с коробком спичек, который приехал на остров к туземцам. Опять же, это мое видение, ибо у папы было техническое образование, и по вечерам он собирал вездеходы, то есть читать я научилась по журналу «Моделист-конструктор», а мой брат в 6 лет из использованной лампочки, коробка спичек и трех проводков сделал бомбу, которая разнесла беседку в саду.

5. У турков очень маленькая личная дистанция и поговорить с незнакомым человеком, встретившимся тебе в радиусе полутора метров по поводу и без повода нужно непременно. Я к этому отношусь с восторгом (ну, про себя я уже писала). Турки же - это высший пилотаж: они щиплют чужих детей за щеки и гладят по голове; обращаются «kardeş» к человеку, прося передать за проезд; говорят ласковое донельзя «canım benim» любому и в любой ситуации. Но в этом всем есть существенный минус: понятие «друг» очень смазано, если вас познакомили - ты уже друг; если встретились два-три раза, то уже можно целоваться и тереться лбами, а если вдруг еще какие дела совместные наросли - то ты уже брат-брат. Точно так же и с отношениями: нужно хорошо учитывать языковые конструкции и осознавать, что про «люблю» говорят часто, радостно и с улыбкой, причем это не глубокие чувства, а выражение симпатии.

Продолжение следует.

День, когда можно признаваться.

2011-03-06T16:58:00.002+08:00

Давайте и на самом деле извинюсь. Потому что действительно есть перед кем и эти люди иногда всё-таки читают мои записи.

Я достаточно часто задеваю людей различными поступками и меткими словами - иногда по непониманию; редко, но бывает – намеренно. Часто из-за того, что пытаюсь всех и каждого загнать в некие, как мне кажется, общепринятые рамки, а сопротивляющихся подвести под монастырь. Раньше это проявлялось ярче и шире, хотя бы из-за глупой принципиальности и негибкости, которые вынуждали меня биться за идею до последнего, со сломанными копьями и незаживающими солёными ранами. Хотя много раз я стояла обеими ногами всего лишь на своих комплексах.

Простите за письма, излишнюю откровенность и слёзную эмоциональность. За нелепые обманные маневры и за никому вовсе не нужную правду – я до сих пор не понимаю этих правил, кому и что следует говорить. За то, что обещала и не выполнила – жизнь вносит свои коррективы, да и я, значит, не очень старалась, хотя следовало бы. За то, что было некогда вовремя остановиться и за то, что я так и не открыла рта и не помогла тогда, когда следовало.

Осознание в любом случае не помогает не ёжиться каждый раз. Поэтому – простите меня.

Неподъёмнейшая из нош, смиреннейшая из ниш.

2011-03-06T02:28:00.002+08:00

Она могла бы уйти в зиму.

В злую и жгучую пелену, чтобы перерезать глотки врагам, пока они спят в забытье. Там сумрачно и нечем дышать, там борьба идет за каждый шаг, там не прилив и не отлив – долгий штиль, черная густая кровь.

В зиме не рвутся во весь опор, иначе израсходуешь теплое и будешь кашлять кусками, нужно ступать мягко и действовать быстро. Она отмолит потом каждую исстрадавшуюся из душ, тела которых травили воду и отнимали родные слова и веру. Пение будет звучать через снегопад.

А потом она бы непременно вернулась. Были бы пляски, солнечные блины и горячий чай.

Она могла бы уйти в лето.

Надеть светло-соломенное платье и подать руку кареглазому воину с кожаным шнурком на шее. Или вне времени молодому волшебнику с мудрой улыбкой. А может и барду, который поет, как хочет и на кого не оглядывается. Что она б ни решила - выбор бы был правильным и счастливым.

И они засеяли бы поля спелым золотом. Небо бы было бесконечным, и только крылья птиц нарезали бы его на отборные ломти. Она бы сушила травы, варила варенье и радовалась пробуждениям, а в теплую июльскую ночь родила бы девочку. Любовь, шорох юбок и размеренность босых шагов наполняли бы дом.

Она могла бы уйти в осень.

Встать, чтобы никто не услышал, и уйти с расплетенными косами, в сорочке и платке – туда, где у берегов рек вызрела ежевика, а леса отливают синей дымкой на рассвете. Оставила бы вышитые рушники и пояса с заколотыми оберегами, повседневные заботы и надежды, которые приносили улыбку. Влажная земля оставалась бы на ступнях, а червонные листья скрывали ее следы.

С собой несла в дорогу только думы свои беспросветные и самое непонятое отчаяние. И лиловый поток утра забрал бы ее с собой – звучать бесконечной мелодией без слов и принуждений.

Но она уходит в весну. И это самый непредвиденный шаг.

2011-02-13T22:54:00.001+08:00

Ты знаешь, чем дальше идешь, тем страшнее становится. И шажки все короче, и сердце стучит все явственней, и виски давит от погоды и случайностей. Это в 20 тебе хватает запала, ты «лихо рубишь пирамидку и лозу», все еще веришь, что людей можно формовать по своему вкусу и любишь до утра. И даже потом, когда раскладываешь по полкам скелеты из когда-то живых людей, то продолжаешь думать, что однажды придет такой человек, за которым не придется закрывать дверь.

Это раньше я любила говорить и улыбаться. Затем ругала себя и училась ждать, хотя это было так непонятно и неестественно. Когда-то я училась ждать, а теперь это происходит по умолчанию, потому что нет движения сосредоточенней, чем ожидание – изо дня в день. Но каждое сдержанное «хорошо» делает твое сердце прохладней еще на полградуса.

И чем дальше, тем страх все больше и всеохватней. Боишься за завтрашний день, за то, что мама когда-нибудь перестанет дышать, за выбор твоих детей. За то, что твое тело уже не такое ловкое, как раньше. За то, что радости выключаются.

И вот так на пару минут - опять, по старой памяти подумаешь, что все не так и все не с тобой, что ты тут отвлекся, а твоя жизнь смазано вылетела из своей колеи, и все пошло странно, а в последние полгода – вообще колом и наперекос. И ужасно хочется проснуться, но для этого надо хотя бы заснуть, закрыть глаза, но у тебя паника и ты прокручиваешь спираль за спиралью – дальше, туже, пристрастней.

И ты накидываешь капюшон и выходишь туда, где ветер и выключен дневной свет. И едешь, едешь через эти ночные трассы с выхватывающими вспышками и полосами, и матовость щек и глаза твои отражаются в зеркалах и стеклах, и там будет холодный и влажный восход, прозрачность которого перейдет в белизну утра. Там, где тебя по-настоящему ждут и помнят, и очень любят.

Но мечты не всегда сбываются. Да почти никогда.

Обо всем понемногу.

2011-02-08T01:33:00.001+08:00

Раньше тут были "шесть слов". Ну, а теперь я вам расскажу, из-за чего косвенно я не писала в блог полгода.

Слишком длинная зима.

2011-02-06T21:57:00.001+08:00

Это серый и безвоздушный февраль.

Никак, никто, и нигде.

Постоять на твоем пороге, перетаптываясь в мокрых замшевых сапогах и качаясь с пятки на мысок, подышать паром в вязаный белый шарф, постучать костяшками по стене, провести пальцами по гладкому краю двери: смотри, это я здесь, я помню дорогу к тебе, хоть она вся и заледенела.

Прижаться спиной в последний раз – и, зажмурив глаза, сделать шаг и дотянуться до стыка перил, чтобы ведущие вниз ступени не раскачивались и не уходили из-под ног.

Эта бесконечная белая стена снега будет стоять перед нами, и слова уже не нужны.

Чемодан на колесиках.

2011-02-02T18:46:00.000+08:00

Мне двадцать пять, и я по-прежнему не понимаю ни намеков, ни шуток, ни иронии. В детстве папа закидывал меня на платяной шкаф и делал два шага назад – а я ревела белугой, как будто весь мир сузился до размеров этого шкафа и ближайшие лет сорок я проведу именно здесь. Мама вздыхала, что меня, возможно, подменили в роддоме – и я действительно выросла странной, необщительной и до сих пор зову ее исключительно по имени. Брат говорил, что у них возле дома водятся волки – и мне вот уже двадцать лет снится сон про то, как он не успевает добежать, падает возле поворота, и над ним замыкается ряд серых спин.

В двух словах – багаж еще тот.

Неизвестные маршруты.

2011-01-30T02:16:00.001+08:00

Это чудное и очень трогательное ощущение – приходить к кому-нибудь в гости в первый раз. Когда тебя приглашают в гости Домой. Тебя, и никого больше. И вовсе даже не важно, чем вы будете там заниматься – разговорами, любовью, молчанкой, или делами.

И хозяин будет тебе суетиться: давайтепальтопойдемтевоткухнявотсадитесьнастул. И он будет варить кофе, а ты будешь сидеть и задумчиво думать: не слишком ли яркий у меня маникюр? Может быть, мне стоило принести не фрукты, а торт? О чем бы мне рассказать? Ну, ясно, будешь фокусом только на себе. Ну, а он пусть думает бытовом и кофе: добавить корицу, кардамон, или все вместе? В какие чашки налить – большие с ободками, или белые фарфоровые? С чем она любит бутерброды? Не тянет ли с форточки?

А затем будет кофе с сахаром и булочками за узким столиком на стеклянной решетчатой веранде. И будут виться и стукать мотыльки о желтую лампу а вы будете смотреть на размывы оконного света и на плотную темноту и воображать, что из погасшего вечера на вас тоже кто-то смотрит.

А ты улыбнешься и скажешь: а давайте и вы ко мне завтра в гости придете. У меня нет полосатых подушек в креслах-качалках, но зато есть самый настоящий самовар. И можжевеловые веточки для растопки. И потом непременно будешь размышлять, чем бы таким удивить, когда завтра наступит, и как угостить. И будешь продолжать улыбаться внутри и хотеть это завтра.

Я вот поняла, что ужасно редко бываю в гостях. И вообще, а уж в новых – тем более. Чтобы мыло было с другим запахом, краны непонятные, а кухня совсем чужая. Чтобы слушать тиканье часов на стене, и непривычные звуки за окном, и холодильник.

Чтобы утром открыть глаза и в подушку улыбнуться еще раз: мне нет смысла вставать, потому что я все равно не знаю, в каком шкафу здесь находится кофе.

Бонусом.

2011-01-27T18:13:00.003+08:00

Столь же хорошо обладать карманами на пальто, сколь и не обладать;

Ничем, думаю, не хуже не умирать в детстве, но можно и умереть.

Бывает, выйдешь на улицу, а там минус двадцать и вовсе даже не май.

Сразу становится ясно, либо руки в карманы, либо холодная смерть;

А воздух чист и прозрачен, бела небесная взвесь,

И всё, способное мыслить, давно уже мыслит ввысь.

Однажды выйдешь на улицу, осмыслишься весь-весь,

И вот закружится дервишем костная мироось,

И будто вспомнишь, что всё уже тысячу раз воплотилось здесь –

Просто со смертью вы разминулись, ну а с карманами не сбылось.

Пост для июля.

2011-01-26T11:42:00.001+08:00

На этом свете нет ничего лучше, легче и дороже нежности. Тонкая нитка на языке, сладкая немота губ – не разжать, серебряные круги блика собственных ресниц.

И ничего нет возмутительней, неуклюжее и бестактней, чем разговоры о ней.

Бог придумал нежность - самое трепетное чувство на свете. Это он понял, чем можно помочь всем нам, маетным и одиноким, это он дал нам возможность строить прекрасные миры через глупое время и пропасти несовершенства одним лишь взглядом вовнутрь. Я теперь могу обнимать тебя, когда тебе неуютно. Я могу отправлять тебе письма – каждый раз, как только захочется. Можно сидеть рядом, абсолютно не мешая, и гладить по волосам.

Нежность внутри – это перламутр раковины. Раковина шумит бесконечным гулом, дышит, переливается. Мыльный пузырь – радужная пленка; мысли твои – воздух внутри него. Ты внутри их вынашиваешь, временами шторм заходится, рёбра волнами слизывает; воздух в баллонах разреженный, на один вдох – и только-то.

И можно разговаривать бесконечно, так как поняты все фразы – короткие, двусмысленные и даже те, что не сказаны. Певучая нежность – самая светлая музыка в мире твоем. От чашки с чаем расходится пар, а потом превращается в туман крупными каплями. И можно дойти до самого того места, где высоко и неба много – а песня звучит, и слышно ее до предела, куда можно добежать за день. И ты бесконечно бежишь за этим ускользающим днем и мелодией.

А тот, кто высоко – всегда будет видеть тебя.

Коротко, без голоса.

2011-01-22T01:04:00.000+08:00

- Я не хочу делать тебе больно.

- Ты хочешь, чтобы мне не было больно. Это очень разные вещи.

Как без неба и земли.

2011-01-20T12:32:00.003+08:00

Мне хотелось бы жить с тобой в одном доме, но не в одной квартире, а как Кай и Герда - чтобы оставалась возможность ходить друг к другу в гости – а по переходу или по лестничному маршу, это не так уж важно. Ты бы заходил ко мне за корицей и миндальными орешками, а я – за шоколадом и жасминовыми слежавшимися цветами. И мы оба покупали бы эти продукты исключительно друг для друга, ведь нам самим они ни к чему.

Я встречала бы тебя утром – обмотанного в плед, произносящего сонные отрывочные фразы. И у тебя была бы собака – ну, как тогда, сто лет назад. Я скакала бы вокруг и собака бы махала хвостом и была эта всеобщая радостная кутерьма – и кофе бы, как водится, шипел на плите – ну, оттого, что я совсем не умею ловить момент. Мы с тобой молчали бы чему-то тому, что уже у нас есть и никуда не отнять; и наши соседи бы поджимали губы и невнятно здоровались, и все раздумывали над написанием заявления в милицию, но повода никак не находилось – ну не за постоянное пение же Фитцджеральд, в конце-то концов. Я танцевала бы невыходную цыганочку под ДиФранко и что-то совершенно непонятное под «она играла, не зная правил, она падала вверх и разбилась о небо»; оставаясь в тишине после обеда, я писала бы тебе записки на цветной бумаге «непременно повезет» и подкладывала под дверь. Ты приходил бы ко мне пить чай и трепаться на кухне, пока я готовлю и рядом стоит бокал белого с моими отпечатками. И время текло непрерывной лентой, и день дожидался темноты, жизнь начиналась с середины, и закрывали магазины свои разнузданные рты. Ах, ну да, это ж песня такая.

И ты бы меня никогда не утешал. Потому что так должно было быть, а написанного не вернешь. Даже если можно избежать. И мы бы непременно были порознь, да так, чтобы не было даже ни словечка за две недели, даже в телефонную трубку. А потом опять барабанный стук костяшками в темноте вывернутых лампочек – и опять куртка с мокрыми плечами и фотографии, и наступательные танцы. Разговоры, разговоры. И бесчисленные, светлые и в ночь поездки по городу, по гостям, по выставкам и засады в библиотеке на пятом, и странные гости, и корзиночки с вишнями. Старые фильмы, потому что нового ничего ровным счетом не снимают, и неправильные смутные увлечения, о которых не стоит жалеть, и о которых узнаешь по чужим шагам.

А когда-нибудь твоя прекрасная девочка с усталыми глазами родила бы тебе не менее прекрасную дочку, и я бы даже для такого надела платок и пошла туда, где выдают тайны для только тебя самого. И даже, может быть, переступила упрямый зарок и взяла бы спицы в руки, и связала бы еще один шарф – потому что ну как жить без шарфа, потому что это так важно, тыдаженепредставляешь. Потому что у вас там зима и дороги только весной, лед страшный, потому что я такого не видела; скалывается по кускам и утробно гудит. И я бы так толком и не привыкла не разговаривать с тобой, и курила бы крепкие и часы тикали, и юрюзань за спиной мурлыкает. И все бы устроилось, и только вот так, в замороженном январе, ёкало и думалось. Про то, что тебе идет эта непонятная стрижка и седина.

Я хотела бы быть есть с тобой, ты знаешь.

Мы летим вниз головой.

2011-01-19T12:23:00.001+08:00

В табакерках белый снег -

По-другому не взлетишь;

Мысли тонких красных рек

Не ложатся на стихи;

За стеклом отвесно вниз

Серый горький и больной

Снег летит. Я вместе с ним;

Мы летим вниз головой;

Позывные чистых душ

Раздирают небеса,

Больше нет осенних луж,

Чтоб случайно в них упасть;

Больше нет холодных крыш,

Птицы сдохли в голове,

По-другому не взлетишь:

В

табакерке

белый

снег.

Пароли и явки провалены.

2010-12-29T02:18:00.008+08:00

Время в этом году играло со мной в шашки, сделав так, что весь год в целом не мог закончиться иначе. Я переживала, смеялась и плакала, пела, трогала запретные вещи, ёрзала в нетерпении и откровенно дофига работала. Я попробовала много нового, а отказалась от еще большего. Я надеюсь, что следующий год будет куда спокойнее и удачливее, и для этого есть все предпосылки. И есть те люди, которым хочется сказать спасибо за этот год – потому что он не был бы таким наполненным и удивительным без вас.

@curly_mary – за то, что прекрасные моменты нежности можно сохранить не только в нашей памяти (доказательство).

Максиму – за радушие, искренность и фотографии дочки.

Леше К. – за приятные и неожиданные встречи, после которых я полвечера улыбаюсь.

Маме – за то, что она со мной и это лучшее, что может быть.

Рамзесу – за ожидание и свежий взгляд со стороны. Возвращайся уже скорей, а? :)

@Rogulin – за потрясную возможность посмотреть на себя со стороны.

Кэт – за новые горизонты и неиссякающий родник энергии.

Олечке М. – за блеск глаз и мое восхищение тобой. Обещаю, что приеду навестить.

@alice_trip – за мудрость, правоту и непоколебимость.

@pelemelka – за творческий подход к любому делу. Счастья вам на новом месте.

@u_way – за зримое и незримое присутствие и первый утренний твиттер.

@Soni4ka – за важные слова, сказанные так вовремя.

Joly – за радости и печали, которыми мы делимся. Держись, девочка.

Юле-Насте-Лене – за то, что мы ужасно разные, но ежегодно собираемся выпить «женские сто грамм».

Джону – за лучшие воспоминания и вопросы, которые бы никто не задал, кроме тебя.

@Radgik – за глобальную поддержку и внезапное сотрудничество).

@Madhat_ter – за красивый голос, комплименты и размышлятельные мысли в блоге.

@Olvinia – за возвращение и поддержку.

@lara_is_lara – за замечательнейший твиттер, который я так люблю.

@webtoucher @Kemerov4anin – за доказательство, что встречи не происходят просто так.

@braykovsky – за обаяние женственности и большое сердечко внутри.

@ghostscat - за свободу слова и печати.

@vesna_v_metro – за огромное сердце и за понимание, когда никто бы не понял.

Сергею, Кате, Диме и Ире – за хорошую компанию в день рождения. Спасибо, ребята.

@3anucku – за то, что не стоит на месте, даже когда земля перестает вращаться

@evochka – за душевные качества и неизменную обаятельность.

Herve – my world would be much darker without you, dear :)

@AndreiWulff – за 15 лет особенного знакомства.

Артёму и Ирине Н. – я вас очень люблю. Долгой и совместной вам дорожки.

@FUNNY_B – за неожиданность рифм и true life.

Иринке Т. – за её удивительную стойкость и нашу замечательную дружбу.

@Michael_Claro – за единственно правильный выбор и веру в себя. Много-много вам счастья.

Олечке П. – за то, что она моя самая лучшая муза, независимо от того, близко она, или далеко.

@kapchinskiy – за своевременные советы, а также за скромность и иронию.

Семёну М. – за бутылку темного, последнюю рюмку которого я выпью за вашу семью под НГ.

@XooMMooX – за отличные вопросы в формспринге, над которыми я тугодумлю.

Антону И. – за то, что наши мечты, даже самые немыслимые, все равно сбываются. Это просто потрясающе.

@lifanovsky – за прекрасную музыку, которая теперь иногда звучит у меня в голове.

@Inna_twitt – за кофейные утра, бархатную открытку и очаровательную улыбку.

@molfly – за лучшее виртуальное знакомство года. Думаю, мы когда-нибудь встретимся.

Сереже Х. – за то, что я каждый раз радуюсь, вспоминая о тебе. Живите дружно.

@Klukva_v_lemone – за то, что вопросы не бывают неудобными.

@Petr_Kovalev – за откровенность и за два важных для меня вывода.

@Inga_Halo – за то чистое удовольствие, которое я испытываю, разговаривая с тобой.

Ане и Никите Д.– за то, что вас уже трое и мне очень приятно на вас смотреть. Надеюсь, что в следующем году увидимся помимо театральных вечеров.

С Новым Годом вас всех. Обнимаю крепко.

История вторая, гламурная.

2010-08-09T10:45:00.000+08:00

Расскажу для девочек, как собрать рюкзак. Обязательно возьмите косметичку – воспользоваться ею вам не удастся, но душу греть будет однозначно. Если по тропе будет тяжело идти, то вы будете определенно знать, что выбросить.

Если вы привыкли как минимум мазать лицо кремом с утра, то знайте, что это вообще не помогает, так как сочетание свежести горного воздуха с вечерним дымом костра плюс обильные вливания чая перед сном разглаживают лицо напрочь, с 3D отёками. Как полагается.

Шерстяные носки, эластичный бинт и термобелье – ваши друзья на эту неделю.

Пилочка пригодится, но только на первые дня два – потом это будет казаться излишеством, да и гранит отполирует вам все как надо. Лак для ногтей запихайте туда, откуда вы его взяли. На полку.

Возьмите влажные салфетки. Много. Я ведь вам друг, я не шучу, как может показаться. Так вот - если вы не окажетесь приверженцем методики обливаний по Порфирию Иванову и вам не повезет с погодой, то салфетки покажутся вам спасительной и исцеляющей вещью.

Загар будет непременно. Загорит там, где меньше всего хочется – нос, щеки, шея и руки до футболки. В последний раз я так загорела на прополке грядок, лет в 15.

Сходите на базар и купите сапоги. Не синие и на шпильке, а резиновые. Дома поучитесь в них ходить. Не делайте только как я – взяв сапоги и примерив их дома восемь раз, разочаровано оставила их на том же месте. Обязательно прихватите их с собой.

Фонарь мне продали не сразу. В рыболовном магазине не бывает девушек на шпильках, поэтому они на меня, конечно, смотрели, но все как-то через меня, не думая, что мне тут вообще что-то может понадобиться. Поэтому либо идите в спорттовары, либо нормально оденьтесь. Например, пойдите разнашивать сапоги.

История третья, копи-паст для любознаек.

2010-08-09T10:18:00.001+08:00

Ергаки расположены в центральной части Западного Саяна. Протяженность этого массива с запада на восток около 80 км, его максимальная ширина 70 км. Как лицо старого человека изборождено морщинами, так и массив Ергаки весь изрезан древними ледниками, имея очень разветвленную сеть хребтов: Ергаки, Метугул-Тайга, Балдыр-Тайга, Шепшир-Тайга. Это поистине уникальный уголок Саян, образовавшийся еще в Каледонскую складчатость. Ни одна из его долин не похожа на другую, десятки озер - все красивы по-своему. У каждого пика свой неповторимый облик. Сотни ручейков, речушек и рек наполняют жизнью эту горно-таежную местность. Наиболее ярко деятельность древних ледников проявилась в западной части Ергак. Его вершины - острые, труднодоступные, а порой и вовсе неприступные пики высотой более 2000м. Северные склоны - сплошные мрачные кары, со снежниками-перелетками, каровыми озерами. На южных склонах кедровые леса, высоко поднимающиеся по долинам рек, перемежены светлыми альпийскими и субальпийскими лугами. Над зоной леса и альпийских лугов раскинулись небольшие островки горных тундр. А над ними возвышаются каменными столбами останцы выветривания. Скалы-останцы напоминают растопыренные кверху пальцы. Отсюда и произошло название «Ергаки», что в переводе с древнетюркского обозначает «пальцы». Эти места просто кишат легендами и преданиями, ведь раньше здесь любили отдыхать боги в окружении каменных игрушек, приносимых ими сюда со всего света: «Как часто боги в шутку крылья обрывают и все живое, в назиданье, в камень обращают».

Пик Птица - крайняя вершина одного из центральных хребтов Ергак. Очертания горы настолько сильно напоминают фигуру гигантской птицы, что даже не надо богатого воображения, чтобы увидеть сидящую наседку орлицу, распустившую свои крылья. Ими, по древнему преданию, она, грозно взирая на все вокруг, прячет от недоброго глаза своих птенцов.

Здесь же, в Ергаках, существует удивительная скала. Своей необычной формой она напоминает параболу. Её вертикальные стенки, разрисованные полосами временных водотоков, имеют высоту около 500 метров. Скала называется Братья. Два брата как бы взялись за руки, образовав идеально ровную покатую поверхность параболы: массивный Старший Брат и более тонкий Младший, слегка наклонившийся к нему своим острым, как лезвие, гребнем. В долине, со стороны Младшего Брата, расположилось изумрудное горное озеро, имеющее форму почти правильного прямоугольника с закругленными краями, загадочным образом здесь возникшее. Оно так и называется - озеро Горных Духов. Согласно древней легенде, эти самые духи и заколдовали двух Братьев, оставив их здесь охранять сказочные сокровища.

Еще одна достопримечательность Ергак - скала Зуб Дракона. Она на самом деле похожа на клык какого-то хищного исполинского зверя, торчащий из пасти, среди других зубов - пиков. Одна стена этой остроконечной вершины представляет собой отрицательную стену высотой около 1000 метров - грозное и практически непреодолимое испытание для всех альпинистов, пришедших сюда помериться силами с местными скалами.

Соседняя с Птицей вершина, находящаяся в этом же хребте - пик Звездный. Своим внешним пик Звездный напоминает огромный морской лайнер, разрезающий своим форштевнем безбрежную поверхность океана тайги. Некоторые из его склонов не очень трудны для подъемов - 2 и 3 категории сложности, другие - отвесные вертикальные стены - 5 и 6 высшей категории сложности. Сюда приезжают тренироваться альпинисты и скалолазы со всей страны.

Настоящей достопримечательностью Ергак можно назвать скалу "Висячий камень". Название его появилось не случайно: дело в том, что это действительно огромный камень, который стоит на краю, как бы нависая над озером "Радужное". Если смотреть снизу, от самого озера, то создается впечатление, что камень вот-вот сорвется и со страшным грохотом обрушится вниз. Но на самом деле это не так. Массивный камень - не что иное, как обломок гранито-сиенитовой скалы объемом около 30 куб.м. и весом не меньше 10 тонн. Находясь рядом с этой махиной, ощущаешь все несовершенство человеческого существа, настолько массивен и грандиозен этот столп природы.

История небесного цвета.

2010-08-09T10:04:00.003+08:00

Тянет в горы всех. Из-за романтического флёра и стелющейся дымки по утрам. Из-за новых ощущений и стремления открыть в себе то, чего раньше попросту не видел. Из-за простого любопытства – почему так горят глаза у тех, кто об этом рассказывает. Из-за излюбленно-истеричного решения офисных сотрудников «бросить всё, сесть и поехать к медведям».

А у меня всё было как в каком-то романе Гришковца, когда герой решает быть моряком, и к нему тут же врывается группа офицеров: «-Хотите быть моряком? Пожалуйста!» Короче говоря, мне хотелось отдохновения – и оно ко мне пришло. В лице доброго Виктора (@u_way), который еще год назад, сидя в кафе, не по-христиански складывал руки, пытаясь объяснить мне, что такое жумар и как прекрасны горы на закате. Я не могу вам передать все его жесты, но клянусь – впечатлилась.

И вот, спустя миллион слов в аське, мои сборы и бесчисленные закатывания глаз мы все-таки поехали. Поездом Новокузнецк-Абакан, с пристёгнутыми к рюкзакам касками, оставляющими проходящим мимо людям простор исключительно для узких размышлений про слёт молодых шахтёров. В поезде – все, как я люблю: стаканы с чаем, скачущие дети с хлопающими дверями и неизменно чудесное окно в мимо-мир, который так безыскусно разворачивается перед тобой.

В Абакане есть две крутые вещи: гильдия рекламщиков и газетный киоск на вокзале, где газеты продают из-под полы. Щитов с рекламой за четыре часа пути на съемной машине из Абакана вы увидите немало; дизайнеры и прочие нервные могут сразу выколоть себе глаза, а остальные – просто позабавиться сочетаниями шрифтов и цветов. На киоск же не стоит и смотреть – там все в ажуре, но газет там нет. Купите мятных леденцов – в поездке может кружиться голова и закладывать уши.

Тазынбей – последняя остановка на вашем пути из мира мебели и вилок. Оба раза мне показалось, что там вкусно кормят. Не думаю, что кто-то скажет, что не так.

Доехав до ручья Тушканчик, пошли в тайгу. В детстве я читала Бианки, Астафьева и сказку про Белоснежку, но почему-то (или вследствие этого) я была убеждена, что идти «по тропе» - это шагать по натоптанной дорожке, к раскрывающемуся прохладой папоротников и хвоёй лесу, полному прекрасных цветов и журчащих ручьёв. Хвоя, трава и прочая флора наличествовала, но кроме этого были большие куски камней, хищные корни сосен, а всё остальное – вкусно чавкающая грязь. Всё время в гору, уклон был совершенно небольшой, но через 10 минут мне показалось, что я умру. О ч е н ь быстро – раз-два. Но нет, увы – у меня забрали дорогую моему сердцу крупу из рюкзака и пришлось идти дальше. Людей было много, но в основном они спускались вниз, приветствуя нас нереально сердечным: «Здравствуйте!» Я размышляла о том, что, наверное, эти люди шли туда за этим вот отличным настроением, либо за невиданными душевными открытиями и богатствами – и им там выдали это всё, всё, что они хотели получить. Забегая вперед, скажу – все мои мысли на этот счет оказались правдивы.

Но тогда это были исключительно мои предположения, я об истинах даже и не догадывалась, и через час мне стало казаться, что это совершенно нереальная ситуация и скоро будет феерический Финал. В виде мужчины во фраке и умеющей улыбаться ассистентки, которые возьмут меня под мои ободранные рученьки и скажут: «Мы можем посадить вас на машину, которая увезет вас домой. Но взамен – вы должны уговорить трёх людей приехать сюда.» Короче, что-то типа программы «Розыгрыш», только с уклоном финансовой пирамиды. Время шло, мужчина не появлялся, хотя я уже была согласна уговорить кучу до десяти человек, а Виктор говорил свою коронную фразу: «Мы скоро придем.» Витя, друг мой, может быть, на кого-то это действует успокоительно, но лучше бы ты мне тогда сказал, что идти еще – очень и очень много. Я прокляла всё. Лишний свитер. Косметичку. Томик Гиляровского. Мои лучшие годы, проведенные на диване. Последний час перехода я размерено материлась классическими словами. Я сознательно не привожу их здесь, так как хочу хоть что-то вам рассказать, а у меня в арсенале имеется три слова, которыми, несомненно, можно передать всё на свете, но здесь панорама шире и комары жирней, поэтому и все тщательно выверено.

Дошли до озера Светлое. К тому моменту мне хотелось остаться там навсегда – о том, чтобы когда-нибудь собраться и пойти назад, не было даже мысли. Но горячий суп и сухая одежда возвращают к жизни. И сон. Спится там отлично – лег, застегнулся и заснул. Там вообще не чувствуются мелочи типа ссадин, комариных укусов или синяков. Лично я два дня привыкала к жутко непривычной природе – у растений много жизненной силы, дохлых травинок там нет; если листья – то темно-зеленые, если цветок – то минимум с полкулака. Самое большое разочарование – абсолютное отсутствие съедобных растений, кроме щавеля. Тем, кто соберется туда в сентябре, повезет гораздо больше: поспеет черника и созреют шишки, так что если заблудитесь – не сдохнете. Нет, вы не подумайте, что нечего было есть – еды было с лихвой, ребята подготовились на славу. Просто это я такая безбожно унылая, это даже горы не изменили.

Очень удобное время заезда по дням – в субботу вы садитесь на поезд из Новокузнецка, а в воскресенье вечером вы оказываетесь уже в пункте назначения, со странными чувствами и большими глазами, но первые медяки вашего личного богатства уже вовсю сыпятся на вас сверху, просто вы пока этого не замечаете. Поэтому я и не хочу продолжать рассказ – у вас будет то, чего не было у меня, будет свой маршрут и свой поход, свои открытия и свой цвет неба. И фотографий вам тоже много не покажу – они и на треть вам не расскажут, как молочные облака бережно укутывают вершины; чем живёт и дышит лес, который как огромный станок, плетет самую удивительную ткань, кончики которой вплетаются в небо; какой там звук и воздух, когда ты стоишь, закрыв глаза и прислонясь спиной к нагретому дереву. Мы сами в себе ежедневно преодолеваем большие расстояния – вширь или вглубь. И вот там об этом можно действительно подумать, без всякой городской беготни и псевдостраданий. Там прекрасно и удивительно. Ну, в смысле, прекрасно для глаз и удивительно для организма в целом. Поэтому, если вы, как в той фразе, - «не разлюбили жизнь, а просто слегка охуели», и вдруг показалось, что у вас какие-то в вашей суете неразрешимые проблемы появились – бросайте всё и уезжайте в Ергаки, следующий заезд будет в начале сентября этого года.

2010-06-24T12:05:00.003+08:00

Она вслух говорит: я забуду тебя очень скоро - до первого снега,-
Тихо-тихо недавно было внутри, так откуда же столько шума?
А он смотрит в глаза на прощание и быстрым голосом:
"Я начал бегать, полтора километра - каждое утро.
Чтоб о тебе не думать."

2010-04-30T12:39:00.002+08:00

Сходите уже в кино. Нет, ну правда.

По чесноку.

2010-04-02T11:45:00.004+08:00

Первое, что нужно для себя уяснить - чудес не бывает. Мы с вами уже обладаем «некими попытками» изучать язык, и вполне понимаем, что ничего не может случиться просто так. Нельзя серьезно выучить первый для Вас иностранный язык, менее чем за 6 месяцев. Следует сразу определиться, серьезны ли ваши намерения. Тот, кто берется за язык многократно, всякий раз выдерживая лишь несколько недель, а потом придумывает себе отговорки (отпуск, сложности на работе), на самом деле просто топчется на месте - и потом опять вынужден начинать сначала.

Среднестатистический взрослый человек (не важно, кто он, «технарь», или «гуманитарий», это все ваши глупые предрассудки) за 3 месяца прилежных занятий по 10-14 часов в неделю освоит основы грамматики и приобретет активный словарный запас порядка 1500-2000 слов. Это базовый фундамент для общения на данном языке. Изучение языка в меньшем объеме станет напрасной тратой сил, времени и денег. Изучение языка должно быть штурмом – года хватает вполне. У вас будет на изучение языка 2 часа ежедневно? Если нет, отложите затею с изучением, начните им заниматься когда вы сможете себе обеспечить непрерывное изучение в течении как минимум 3 месяцев.

Обязательно нужен словарь. Не большой и важный Promt на вашем компьютере, а живая бумажная книга. Никогда не тратьте деньги на маленькие школьные словари – вы ведь хотите, чтобы язык стал вашим другом? Не лишним будет прочесть правила работы со словарем – многие ими пренебрегают, а зря. Тщательно разбирайте каждое слово – потому что оно должно быть запомнено. Как правило, если вы читаете роман больше, чем в 200 страниц, то выражения у одного и того же автора имеют свойство повторяться, что очень хорошо для запоминания и усвоения.

Следует завести общую большую тетрадь, разбив ее на три части. Очень удобный способ, но я почему-то нигде его не встречала:

Первая часть – грамматический раздел. Обязательно должен быть отдельный хороший учебник по грамматике языка. Конечно, в учебниках будут блоки с грамматикой, но изучив их, неплохо бы было ознакомиться с той или иной грамматической темой всесторонне. Не хотите учить грамматику – забудьте про язык. Квакающие существа, конечно, понимаемы – но ничего, кроме сочувствия это не вызывает.Вторая – словарь (разбивается на 3 столбца, классически два первых – иностранное слово - руский перевод, в последнем пишу идиомы/пословицы/речевые обороты, т.е. интенсивно работаю со словарем. Еще можно сделать небольшой столбец, чтобы отмечать, какая это часть слова, или какого оно рода/вида, но это не в каждом языке нужно) И не надо разбивать их по буквам алфавита – вы записываете их не для того, чтобы создать свой словарь (многие умники говорят, что таким образом появятся слова-дубли), а для того, чтобы их вы-у-чить.

Кстати, об изучении слов. Система «1000» (в реале, я не знаю, как она называется), которой так все боятся (еще бы, ведь это механическое запоминание слов!) на самом деле очень хороша. Для тех, кто не умеет догадываться по моим словесным потокам – это запоминание тысячи (двух, трех) общеупотребительных слов на иностранном языке. На самом деле, это позволяет вам догадываться+понимать большой процент текстов уже на начальном этапе.

Третья часть – это группы слов. Что вам лучше здесь располагать – решать вам. Может быть, это будут слова на общую тему, опираясь на которые, вы сможете составить рассказ. Если это английский – запишите сюда фразовые глаголы. Также сюда удобно вносить однокоренные слова (Понимание словообразования – важнейшая задача, она упрощает изучение языка в разы).

Еще у вас должна быть тетрадь для упражнений (да, увы, но вам придется приобрести несколько учебных пособий, по которым стоит заниматься параллельно, пусть даже там не совпадают темы). У меня еще есть тетрадь для чистописания, но это уже для педантов. ;)

Супер-пособий-мега-самоучителей не существует. К примеру, сейчас я занимаюсь по трем учебникам одновременно – один наполнен сказками и притчами, второй – достопримечательностями страны и историей, а третий рассказывает мне про бытность Советского Союза. И меня это нисколько не смущает – везде есть свои плюсы и минусы.

Приобретаете учебники и словари (в идеале – один переводной, другой – толковый.)

Размечаете тетради, знакомитесь со структурой учебников, определяете для себя, какой объем вы сможете проходить за занятие.

На начальных этапах репетитор вам нужен исключительно для постановки правильного произношения. Сносно читать можно научиться за два-три дня занятий. Грамматикой и обогащением словарного запаса вы можете заниматься сами, не тратьте время на хождение по различным школам.

Учите накапливающиеся слова. Для этого не нужно особенное место – за урок занятий вы запомните минимум половину слов, вторая половина автоматически уложится в результате повторения их в автобусе по дороге на работу, либо во время обеденного перерыва. Боитесь механического запоминания? – Придумайте с каждым словом предложение и проговорите его. Начните с объема 50 слов за два дня, а потом посмотрите, можно ли наращивать темпы.

Параллельно – начинаете читать любую книгу на изучаемом языке. Нормальную книгу, не адаптированную фигню, вам нужны не тепличные варианты, а нормальный язык. На нулевом уровне – заходите в гости к Илье Франку и скачиваете книгу на требуемом языке. Сказки – можно, но для взрослых, как правило, это скучно. Возьмите детектив или женский роман с интересным сюжетом. Еще суперподходит Стивен Кинг, его интересно читать, только выберите роман без трупов и зомби. Если посоветуете автора с ясным языком и захватывающей завязкой-концовкой – буду рада.

Фильмы-подкасты-иностранное телевидение – ваши друзья. Только не делайте, как хозяева, пригласившие гостей и не обращающие на них никакого внимания: «Я включу фильм, буду заниматься своими делами, а знание языка придет ко мне само.» Никого не видела, кому бы такое помогло. Если есть подкасты – слушайте и разбирайте их дома, а уж потом со спокойной душой и пониманием переслушивайте заново в автобусе. Языковые самоучители – неплохо, но это не панацея.

Репетитор вам нужен как друг и собеседник, а никак не учитель. Найдите такого репетитора, который бы просто разговаривал с вами. Но это только после того, как вы подтянете грамматику и лексику до среднего уровня.

Девушка, которой я восхищаюсь.

2009-12-08T19:21:00.002+08:00

Когда-то, зарезервировав пост для поздравлений этой чудной леди, которая родилась именно сегодня, я столкнулась с проблемой, что совсем не знаю, о чем писать девушкам. И дело даже не об этом. С девушками вообще у меня отношения складываются по-другому. Я бы сказала, что совсем не складываются, и ты скорее исключение.

И я решила написать правду. Ту, что очевидна близким и невдомек незнакомо-неверящим. Про то, что ты, пожалуй, обладаешь самыми разумными представлениями о том, какой должна быть женщина, любовь и семья. Твое косвенное или прямое отговаривание меня от неудачных поступков исчисляется доброй сотней. Про то, как в детстве ты жалела бродячих животных. Про то, как ты любишь мягкие тапочки, красивых мужчин и рисованных человечков на ногтях, а не субботние тусовки в сигаретных пачках. Про то, как я однажды ударила тебя в переносицу, а ты не рассказала родителям. Про то, что салат должен быть без лука. Про то, как ты умеешь белить потолки на двухметровой высоте. Про то, как многие думают, что ты не любишь людей, а на самом деле ты как все - просто не любишь придурков. Про то, как ты однажды усердно хотела сделать меня красивой и постригла мне челку на два сантиметра выше бровей. Про удивительную жизнестойкость и диванное засыпание на самом краешке.

Вот это для меня и есть ты. Я не буду ничего желать,потому что у тебя есть все силы и умения сделать свою жизнь такой, какой бы тебе хотелось. Добавлю только, что если ты вдруг лет через сто соберешься умереть, то я обещаю крепко держать в руках ружье, чтобы старушечьим пальцем нажимать на курок и отстреливать тех, кто вдруг захочет поплясать у тебя на могиле. Я тебе обещаю, Галя. С днем рождения.

Sky walkers.

2009-09-23T11:55:00.003+08:00

Разве можно перестать любить смотреть на небо ?
Бесконечные "виниловые" облака, как в пиратском переводе американского фильма с Томом Крузом.)

Поиск страха.

2009-09-01T18:19:00.001+08:00

Начало здесь

...А если кто захлебнуться боится, либо, дочитав до этой строки, мучается от тошноты нахлынувшей и мысль о разочарованности гонит хлесткой плеткой, то для таких есть еще вариант, подготовительный. Нужно в ночной рубашке выйти босиком в поле, чуть отливающее розоватостью утра, накинув на плечи шаль. Поежиться, спрятав руки плетеночкой на груди. Представить, что внутренняя молочная бледность рук – это как отмирающие тоненькие пленочки растения из «Тайна третьей планеты» (для тех, кто не смотрел, поясняю – как куча слоев в Фотошопе). Вдохнуть, напрячь костяшки пальцев и разорвать острыми ноготками это правдоподобно-пульсирующее совершенство, все эти жгутики вен и прутики жилок.

Coming back.

2009-08-24T09:33:00.004+08:00

Тысячу лет не писала - причем даже без особых угрызений совести, не поверите - прошли все достаточно пафосно-памятные даты, типа моего дня рождения, года присутствия здесь, на блоггере, дня рождения Wizarda , которого я так хотела поздравить (ну, почти получилось, правда ведь?). И дело ведь не в том, что была жестоко занята – это ведь только прикрытие, что “времени не хватает” - полтора-два часа в день свободного времени у нас есть у всех. Дело, пожалуй, не в этом, ближе всех к истине оказалась Alice: “если счастлива - то счастлива, а если нет - пишу бложек”.

У меня все хорошо. Купила новый крем от новых морщин - надеюсь, что старые он тоже победит. Покрасилась в рыжий цвет - не то чтобы мне идет ужас как, но через рыжие пряди мир смотрится гораздо интереснее - искристее, что ли, особенно в солнечную погоду. Синий лак аля Лора Палмер на руках и шафраново-огненный на ногах - изменений больше внешних, чем внутренних - рассудок просил каникул: иди, погуляй, деточка, что уж.

И уж чтоб вам совсем не показалось, что я сошла с ума окончательно, напомню, что сегодня - день памяти Сергея Довлатова - человека, который знал, как писать интересно. “Читая книги Сергея Довлатова, удивляешься, до чего же стремительным, непредсказуемым и увлекательным может выглядеть на бумаге повседневное бытие”
Вот здесь отличный сайт.

Там же мне на глаза попался отрывок из книги Семенова - решила процитировать, чтобы не забыть:

"И вдруг случайно мой взгляд падает на обложку книги, которую держала в руках симпатичная девушка читающая напротив меня.
— Довлатов? Девушка, вы читаете Довлатова? — спросил я обрадовано.
— Да, а почему это вас удивляет? — она медленно опустила книгу, посмотрела на меня с некоторым любопытством.
— Не удивляет! Мне приятно найти симпатичную собеседницу. Я им очень увлекаюсь!
— Смотрите, не очень увлекайтесь!"
Оригинал.

6/4 next

2009-08-24T09:22:00.000+08:00

2. Изюминка.
Изюминка - что-то редко попадающееся и от этого весьма вкусное. Если говорить о человеке, то мы все понимаем это значение. Дело вот только в том, что это наш взгляд наделяет его той искоркой уникальности - в комбинации наших взглядов на жизнь и мнений, наших привычек. Правда находится в глазах смотрящего, как сказал - и как я люблю повторять.

3. Книги.
О, сразу вспоминается топик по английскому за 9й класс: “Книги в нашей жизни”. Я вдохновенно-волнительно рассказывала на экзамене, за что я люблю “Вино из одуванчиков” Рея Бредбери и какова идея этого произведения и “структурно-идейная концепция”. Спустя лет пять я купила себе эту книгу в оригинале, но так и не взялась прочитать - стоит на полке между учебником Кейро по хиромантии и “Планкой” Гришковца.
За лето читать совсем практически не пришлось: уже давно ждут своей очереди Павич и Сартр, а я как счастливая дурочка, перечитываю Гавальду и Джером Джерома. Изредка возвращаюсь к Экзюпери, но, по большей части веду праздно-уютное существование под долгостранствующее пение Энди Стюарта. Так и до телевизора докатиться недалеко.

4. Счастливый случай.
То, чего ждут люди. Ждут, пока жизнь проходит мимо них. Очень нужно вовремя, ну, или хотя бы к месту, понять некоторые определяющие вещи. Мне сумасшедшим образом продолжает везти на уникальных людей в жизни - они поправляют пальчиками мою лохматую челочку, отряхивают коленки и пришивают оторвавшиеся пуговки. Они говорят мне то, что так необходимо мне, зачастую даже не осознавая этого в полной мере. Мое окружение - мой счастливый случай.

5. Поиск.
Ищу все время какие-то нужности типа паспорта или кошелька - в ворохе каждодневно меняемых сумок трудно не запутаться. Поиск облегчает вспоминание того, во что была вчера одета.
Часто поиск разочаровывает - как когда любимых человек просит: ”скажи что-нибудь хорошее”, ты лепечешь нечто невнятное, или, как это умею делать я - пускаешься в какие-то непонятно-пространные рассуждения, которые ни к чему не ведут. И только выйдя из этой ситуации, находишь стройный ряд простых и понятно-теплых слов - проговариваешь их, пробуешь на вкус, слегка прикрываешь глаза, улыбаешься сам себе - а вот уже безадресно, увы.

6. Шепот.
Это как детская игра в ‘Глухой телефон’. Как шум большой ракушки, подносимой к уху. Как когда смотришь через стекло на человека, в отъезжающем автобусе, машешь ему рукой, затем показываешь пальцем на него, тут же подносишь руку к сердцу и произносишь одними губами - ибо смысла нет делать это громче, не слышно ведь – “Я тебя люблю.”

И вот на таком трогательном моменте я, пожалуй, и закончу. Спасибо, Лана.

6/4-1

2009-06-29T09:39:00.011+08:00

Следующие 6 слов – from SweetLana , которую я узнала совсем недавно, но успела действительно привязаться и полюбить. Ее лист - мысли, изюминка, книги, счастливый случай, поиск, глаза.

1. Мысли.
Мысли играют друг с другом в разные дивные детские и не очень игры. Иногда это чехарда, иногда - прятки, иногда - салки, иногда - карты на раздевание. По-разному все.

Бывают внезапные вспышки-озарения: вот оно, вот то, что так долго искал, и не мог найти. Когда все складывается именно как надо и ты невообразимо горд от этого.

Бывают сурьезно-бытовые: что придется есть в этом месяце, купить ли сотую юбку в свой гардероб, не пора ли сменить витаминный комплекс, каким антибактериальным веществом помыть тарелки и чем заняться на выходные.

Бывают мысли, которые воплощаются во снах, но нет ничего более убийственного, чем слушать пересказ чужих снов, поэтому уж избавлю вас от этой напасти. Достаточно того, что я уже лет 15 вижу сон, как бродячие собаки убивают моего брата - и ничего не могу изменить, все разыгрывается, как постановка хорошей пьесы.

Бывают внутренние диалоги - споры, терзания, обиды, сомнения, мечты. До драк, конечно же, не доходит - потому что в действительности этого ничего нет.. лишь рассматривание разных граней одной и той же ситуации. Сложность фигуры и количество граней зависит от видения смотрящего и самого дела. С какой стороны смотреть и трогать.

Бывало и так, что действительно хотелось умереть. Но происходило все, как у Ричарда Баха: "Самые счастливые, самые удачливые люди однажды задумывались о самоубийстве. И отвергли его. Так чем ты хуже?"

Бывают и мысли, неконтролируемые абсолютно - например, когда вспоминаешь что-то.. и становишься беспричинно-неприлично счастливым. Идешь по улице, погода - дрянь, все спешат по домам, а тебе так светло и спокойно внутри, как в бельевом шкафу. Как вот когда вернулся туда, куда мечтал и тебя ждали.

Хватило меня, так же, как и тебя - на одно слово.. И не обещаю, что продолжение будет в скором времени - лучше не загадывать.

"Милый Майкл, ты так светел, но безумие заразно."

2009-06-29T09:31:00.003+08:00

Привет.

Знаешь, я писала этот текст почти полгода. Писала практически непрерывно, в своей голове - возвращаясь с работы в сорокаградусный мороз в дрожащем автобусе; пытаясь понять, какой цвет у темноты моих зрачков в зеркале по вечерам; отрываясь от чтения книги и откидываясь на подушки; заваривая очередной чайник крепкого черного чая; слушая еле различимую музыку перед тем, как уснуть - оттачивала фразы до режущего слух свиста, подбирала красивые эпитеты к весомым таким словам.
Мне казалось это ужасно важным - сложить эту высоченную пирамидку из слов наиправильнейшим образом, а потом, недрожащей рукой вытянуть оттуда все дурацкие предложения и предположения, все нестоящие сомнения и беспричинные обиды. Да, как в детской игрушке, но с одним условием - чтобы эта башня осталась стоять. Чтобы ты - понял и дал мне выиграть хотя бы в этом.
Видишь же, сколько тут прилагательных в превосходной степени.
Самое жуткое, что я решительно не помню того момента, когда я вот так просто взяла - и перестала этого хотеть. Желания должны быть исполняемы, а поступки - оправданны. А здесь - везде сплошное зеро. Не скрою, что все еще хочется помириться. Мне ужасно не хватает того, как ты рассказываешь интересности, которые бродят в твоей голове. У меня только куча телефонных записанных разговоров и книга Альберто Моравиа с вклеенными туда лошадьми. Хотя, как я это сейчас понимаю - этого мне с лихвой хватит на всю жизнь, чтобы к этому даже не прикасаться.

Сегодня у тебя день рождения. Перематываю пленку назад и категорически не понимаю, почему все-таки жизнь так богата на события - она раскидывает свою вязаную шаль только для тех, кто хочет увидеть этот сложный узор. Сделай это после того, как дочитаешь пост - в день рождения ведь принято подводить итоги года, так ведь?
… а вот сейчас - не знаю, что писать дальше. То ли рассказать совершенно обалдевщим читальцам о том, как ты невозмутимо мил, когда раздражаешься из-за мелочей, и кто ты вообще такой; то ли эгоистично наброситься и сообщить пару фактов о себе, ибо это, пожалуй, единственный способ, ведь блог мой ты все-таки читаешь , что бы уж ни говорил. Ну, о себе я рассказываю всякий раз, потому что на чужую прайвит лайф редко когда посягаю (вмешиваюсь - да, а вот рассказываю - крайне редко.. в последнее время отказываюсь и от первого, и от второго, предпочитая вкусности собственной жизни), поэтому просто выберу третий вариант - перейду к поздравлениям.

Желаю тебе, конечно же, всяческих банальностей, как положено. "Здоровья, любви, вина.."
Чтобы в жизни ты всегда был прав.. ну, а если ты вдруг ошибешься в выборе, то рядом были бы люди, которые могли бы тебя утешить и поддержать.
Чтобы ты дорожил тем временем, которое у тебя еще есть в запасе. Нет, не дергался из-за этих извечных кажущихся неэффективностей, а умел замечать важные и интересные вещи.
Будь счастлив. Нет, не обещай вот сейчас, проговаривая про себя мою последнюю фразу вслух, так что шевелятся одни лишь губы, а звук отсутствует. Просто будь счастлив.

С днем рождения.
XXX

6/3

2009-06-26T09:27:00.012+08:00

Ну вот, преодолев леность и перестав валиться с ног по вечерам от кардинального перекроя суточных ритмов, представляю еще 6 слов от Joly - уж не знаю за что меня терпит эта славная девушка, но общаемся мы с ней практически с того момента, как Марла Зингер стала трахаться, так что это уже судьба. Вот ее 6 слов для меня: интеллект, литература, улыбка, грудь, секс-игрушки, эрудит.

1. Интеллект.

Мыслительная способность, о протекании которой я имею очень смутное представление. Очень часто, особенно в последнее время, думать не хочется совершенно, и я играю в излюбленную многими дамами игрушку: полагаюсь на интуицию - либо да, либо нет, орел-решка, белое-черное, без полутонов. Сейчас такой период..Бее, мне вкололи сыворотку правды, а привкус во рту из-за этого - у других людей, да что же остается делать-то!

2. Литература

Фу, не люблю это слово, оно сродни слову: «макулатура». С книгами вообще напряженные отношения, как и с людьми: либо обожаю до безумия, тискаю и храню под подушкой, либо едва проведя по корочке, не возвращаюсь к этому. В старших классах был такой предмет и у меня до сих пор осталось чувство пусть непрямого, но недовольства собой, когда я, вместо того, чтобы прилежно читать третий том «Войны и мира», пошла на дискотеку. Вот когда умру, то Толстой мне будет грозить скрюченным артритом пальцем, ей-богу. Ой, и Герман Гессе - но у него гораздо больше шансов на то, чтобы быть прочитанным.

3. Улыбка.

Улыбка помогает выразить внутреннее состояние. В мире столько красоты, которую зачастую даже и не охватить: дождевые капли росы на кустах жимолости и миндаля, взрослеющие гусята с крошечными крылышками, с которых сходит пух, красиво сложенный стих, глаза цвета меда из акации, розоватость воды на закате летом, запястья мужчины, в которого влюбляешься, небо с наволочками-облаками, музыка, что постоянно звучит внутри... Ещё со мной в автобусе ездит девушка, которая умеет улыбаться окружающим, причем искренне. Это очень красиво - и редко.

4. Грудь.

Приехала в гости к приятелю, болтаю о чем-то - и произношу слово «сиськи». Тот морщится, напоминает, что не стоит при нем так ужасно выражаться. Я интересуюсь приемлемой альтернативой, он выдает: «бюст». Я отвечаю, что бюст имеется в наличии лишь у бывших партийных чиновников, отлитых в гипсе.
А вообще, грудь - это предмет женского фетиша. Ее выставляют на всеобщее обозрение по существующим, вернее, отсутствующим правилам приличия, массируют, покупают красивое бельё, втирают крема, проверяют на предмет уплотнений у врача, а иногда даже дают поиграть мужчинам - короче, обращаются как с двумя маленькими девочками. Когда-нибудь я буду кормить грудным молоком своего ребенка. Но это будет не сейчас, я каждый год пересматриваю свою жизнь, и в ней пока нет места для его рождения. «И все это будет, но только потом, когда я чуть-чуть расквитаюсь с делами.»

5. Секс-игрушки.

Нужны для того, чтобы разнообразить интимную жизнь. У Чака Паланика в «Удушье» подробно описан процесс извлечения такого рода игрушек.
«Анальный сфинктер - это большая мышца в заднепроходном канале, которая не дает говну самопроизвольно вываливаться наружу. Когда ты суешь себе в задницу посторонний предмет и он проходит за эту мышцу, его уже не достанешь без посторонней помощи. <…> Типичный пациент обращающийся к врачам на предмет извлечения инородного тела из заднего прохода - мужчина в возрасте от сорока до пятидесяти.
Представьте себе такую картину: вы лежите на смотровом столе, подтянув колени к груди - в позе складного ножа. Вам раздвигают ягодицы и фиксируют их в таком положении пластырем. Один врач давит вам на живот, а второй вводит вам в задний проход хирургические щипцы и пытается подцепить и извлечь инородное тело. Понятно, что все происходит под местной анастезией.<…>
Представьте, что показания сигмоидоскопа на экран монитора, яркий свет протискивается по зажатому каналу слизистой оболочки, влажной и розовой - вперед, в сморщенную темноту, а потом на экране вдруг возникает изображение. На всеобщее обозрение. Дохлый хомяк.
Смотри также: голова куклы Барби.
Смотри также: красный резиновый шарик.»

Вам все еще хочется этих клёвых анальных шариков?

6. Эрудит.

Это единственная игрушка у меня в компьютере, не считая пасьянса. Но, поскольку в пасьянс я играть так и не научилась, то время от времени играю с компьютером в эрудите и ужасно проигрываю, потому что он знает названия всех африканских кочевых племен, обитавших на континенте в 19 веке, а я, к счастью, нет.

Такие вот получились 6 слов - so sexy.. Продолжение будет обязательно.

6/2

2009-06-09T13:20:00.012+08:00

Следующие шесть слов - от старой, но хорошо выглядящей и поэтому совсем нестрашной подруги Alice .
Вот они: пешие прогулки, кофе, гурманство, стихи, друзья, черный русский.

1. Пешие прогулки.

Мда. Почему-то всплыл образ Яны Поплавской из детского фильма про Красную Шапочку: “Если долго-долго-долго, если долго по дорожке..” Так вот, в Африку - вряд ли, а вот ходить действительно могу далеко и долго. Приехав как-то раз летний лагерь под Новокузнецк, проведать знакомых вожатых, мне предложили поучаствовать в работе одного из отрядов и сходить с ними в мини-поход на Синие скалы, есть там такое место, где отвесные камни на закате отливают разными оттенками синего. Шли - весело, вид был с краю пропасти - потрясающий, а традиционный огонек - лёгким и располагающим.. время неожиданно перепрыгнуло за полночь, надо было резко сворачиваться, что мы собственно и сделали.. Не знаю, как уж это вышло, но мы действительно заблудились - куча десятилетних детей, ночь, огроменные камни, вывороченные из земли, сосны, цепляющиеся корнями за землю - и никакой зацепки, куда действительно идти. Вот тогда мне было страшно, теперь, когда меня по какой-то причине я паникую по причине какой-то ответственности, то просто вспоминаю этот эпизод - и это действует лучше любого успокоительного.

2. Кофе.

Я не большой любитель сего напитка, и тем более, не знаток. Кофе для меня существует в двух плоскостях - либо когда нужно побыть одной, пописАть-почитать, сосредоточиться на себе (тогда это кофе средней крепости, с корицей, мускатным ореом и шоколадным сиропом - неизменно). либо это для разговора (и тут уже зависит от того, с кем встречаюсь: латте/капучино/фраппе).
Кофе - это напиток, который позволяет говорить на разные темы. Он выводит людей на разговор :деньги, работа, быт, мечты - любая тема хороша, если есть чашка кофе. Как у Джармуша, у него это очень хорошо показано в одном из фильмов, сами помните.
Ха, а в момент перед моим уходом от мужа мы сидели в кафе и пили кофе с тобой, помнишь?! Сидели и ржали, как ненормальные, хотя у меня не было запаковано ещё толком ни одной вещи, а до выезда оставалось меньше суток. И заметь, ты была единственным человеком, кто был уверен, что я поступаю правильно и поддержал меня. И ведь действительно - не зря. Спасибо, Алиса.

3. Гурманство.

Странное слово.. Если “гурман” - это лакомка такой, то гурманство - это такой непрекращающееся состояние, типа жеманства, да? Постоянное наслаждение вкусом? Меня сложно назвать гурманом, я не ем тарталетки с устричным маслом ин е умею пользоваться щипцами для улиток. увы. Я довольно разборчива в еде, не пью газированные напитки, нее м чипсы, бич-пакеты с завариваемой лапшой, кетчуп и майонез. Не ем мясо уже лет 8, и здесь не замешана никакая религия, оно мне с детства не нравилось; в детстве мы с братом ели пельмени напополам: он - мясо, а я - тесто.
Для меня большое значение имеет вид блюда: я не кушаю свеклу-морковь крупными кубиками и капусту в голубцах. Короче, напроситься ко мне в гости можно, а вот накормить меня - зачастую проблема.

4. Стихи.

Когда-то, ещё в школе, добрые учителя литературы перепичкали меня стихами, заставляя записывать понравившиеся в отдельную тетрадочку с клеенчатой обложкой (чтоб все по-взрослому, тетрадь планировалось взять 96-листовую). Помниться, основной аргумент был таков, что без такой тетради невозможно будет отследить мои пристрастия в поэзии, которые будут меняться с течением времени, а, следовательно, без самоанализа настоящим идейным человеком вырасти будет не-ре-аль-но. Я тогда послушно кивала головой, но тетрадь упорно не заводилась. Хрен знает, какой безыдейшиной я выросла, но интерес к современной поэзии у меня возник лишь меньше года назад. Список вот такой: Полозкова, Маноцков, Кудряшова, Багаутдинов, Габриель, много кого..это просто первые, кто пришел на ум; из классики - только Бродский и Ахматова. Учу стихи, очень люблю рассказывать их вслух, окружающих уже всех замучила, но так лучше, чем больше я читаю, тем меньше мне хочется писать своих.
Ужасно не люблю открытки со стихами, если только они не написаны самим дарителем. Поэтому в открытках обычно пишу всякие глупости, что в голову придет, на одном дыхании, пусть сумбурно, зато вроде от души.

5. Друзья.

Как-то очень уж сложно идет.. колесо прокручивается на месте, какие-то разрозненные обрывки, вроде слайдов: вот я в канареечно-желтом трикотажном комбинезоне, вот вид из окна, вот огромная мебель в комнате.. а рядом вроде и не было никогда никого... У моей подруги детства появился огромный фингал под глазом вследствие возлияний на выходные, у нее дочка-школьница с моим именем, она по-прежнему живет за два дома от меня и я помню, когда у нее день рождения. Занятие проституцией не пошли ей на пользу.. хочется вспомнить момент, когда мы с ней перестали общаться, почему это свелось на нет, а в голове абсурдно вспоминаются светлые кружевные капри без подклада, одетые на трусики-стринги… Это как у Гуфа в “Ямакаси”: “Дружба - вообще нужно ли это понятие?”
Моя мама, наверное в силу необъяснимого стремления уберечь меня от враждебности мира, из-за этих психических репараций, все время отчаянно пыталась решить за меня, с кем мне дружить.. не буду касаться школы, кто знает, тот уловит мысль. Если я шла бы у нее на поводу в этом, поверьте, никакие мирские вменяемости мне бы не помогли, и я бы даже наполовину не была такой, какая я сейчас - плохо это или хорошо - решать вам, мои знакомцы.

6. Черный русский.

Black Russian - любимый напиток одного из моих друзей, сочетание отличное, но я же предпочитаю всё-таки ром с колой, либо вкусное вино, водку пью в чистом виде и желательно под горячие закуски.. Не знаю, что еще сказать..такой вот скомканный конец…

Спасибо, моя девочка. :)

Продолжение следует.

Six words.

2009-06-05T09:39:00.012+08:00

Есть такое занятие: развлеки себя сам. Так, в общем, очаровательный в свое доброте avvin натолкнул меня на потрясающую по простоте, но не по глубине анализа игрушку - флешмобом я бы это не назвала, но поучаствовать будет явно не лишним. Суть низложена вот здесь, в жж Avvin'a : , но я правила игры упростила донельзя - разослала знакомцам просьбу поучаствовать в моем душевном эксгибиционизме и написать мне любые 6 слов - тщательно обдуманных или первых, что пришли в голову; связанных со мной смутными ассоциациями, или вовсе не относящихся ко мне. На ближайшие несколько недель можно активно саморазвлекаться. Если есть у кого желание включиться - я буду только рада. Только представляйтесь как-нибудь, чтоб знала, для кого пишу.

Аввин, собственно, и написал мне эти первые 6 слов. Вот они: автобус, хаос, кошмары, пустота, глаза.

1. Автобус.

Я не очень люблю сталкивать своих знакомых - слишком уж они разные, как правило, им друг с другом совершенно не интересно. Не дружу я с большими, шумными и фиксированными толпами хоть ты тресни. И при слове автобус у меня автоматически вспоминается маленькая история: везу подружку в гости, стоим на остановке и в это же время подходят еще несколько моих знакомых, они представляются друг другу и выясняют, кто как со мной встретился примерно так: - Я - Света и мы познакомились в автобусе. -Я - Вова и мы с ней тоже в автобусе познакомились. - Ну, что могу сказать, наше знакомство не исключение, мы тоже стали общаться после встречи в автобусе.. И, могу вам сказать, что случайных людей и одноразовых встреч у меня таких минимум; почти со всеми такими людьми поддерживается некая связь, уж не знаю, почему. Люди просто хорошие, наверное.
Еще вспоминается одноименная песня «Чиж и С»: «Катится автобус по вечернему городу, я гляжу в окно, я получаю информацию..» - люблю, когда в песне может содержаться вся жизнь.
Сейчас езжу в автобусе на работу и обратно, трачу порядочное количество времени, около полутора часов в общем, так что либо читаю какую-нибудь книгу, завалявшуюся в сумке, либо учу новые стихи, либо слушаю музыку/свежескачанный подкаст. Автобус…ну какие в нашей стране могут быть автобусы? Короче, пытка для организма. А хочется, чтоб такой, как на фотке - в котором Radiohead ездят.

2.Хаос.

Если в нашем материальном мире, то это для меня называется другим словом: бардак. В бардаке вещественном я очень неплохо могу жить: бесчисленные кружки с чаем-кофе-соком; разложенные там и сям вещи, если хочется делать несколько дел; вечный круговорот одежды и ворох побрякушек.. А вот с хаосом внутренним я самоотверженно борюсь, особенно в последнее время. В мыслях не должно быть хаоса. Именно поэтому я когда-то в юности пошла работать кадровиком: перекладывала документы с сейфа в шкафчики и обратно, плавно перемещалась, писала в трудовых книжках каллиграфическим почерком и неотрывно думала о том, как это полезно для меня. Не помогло особо, честно признаюсь, поэтому и пришлось все это оставить.

3. Письмо.

У меня дома много писем в коробках. Да, таких, с наклеенными марками и вложенными открытками. Я до сих пор время от времени пишу письма и отправляю их просто, почтой. Их приятно писать, радостно ожидать и, конечно же, получать.
Ой, а еще был такой рассказ про письмо, по-моему, у Гайдара - где два маленьких мальчика куда-то задевали письмо с нужной информацией. Мелочей, равно как и развития сюжета не помню совсем, да и не про письмо это совсем, а про телеграмму. Одно только помню: врать ой как нехорошо в таких случаях.

4.Кошмары.

Кошмар - это когда человек не живет, когда качества жизни не ощущается, какого-то отзвука, выхлопа: когда все его существование сводится к неким физиологическим потреблениям-выделениям.
Кошмар - это когда ты чего-то действительно сделать не можешь, или слов нужных не находишь. Если что-то поправимо, можно изменить, либо на публику сыграно, то это просто трагедия, переживется. У меня настоящих кошмаров в жизни почти и не было. Один, наверное, только. Я сказала человеку страшно несправедливую вещь, которой он явно не заслуживал, перестала с ним общаться, а он спустя несколько недель умер.
Кошмары - это моя природа снов. Цветные, с обилием крови и насилия. А иногда - утомительно изматывающие, как фильмы у Дэвида Линча. Разные люди приходят, фантомы в моих снах достаточно умело трансформируются в реальных людей, их надо уметь отличат друг от друга. Не хочу тут вдаваться в подробности, много детских фобий наслаивается.. в общем, я была бы хорошим экземпляром для изучения.

5. Пустота.

Это - красивое понятие из дзен-буддизма. Есть такая карта в Таро - Nothingness, Ни-что, Шуньята. Пустота на самом деле не может пугать, в ней содержится очень мощный потенциал. Иногда в жизни человеку очень важно побыть в этом состоянии пустоты: «ни в начале, ни в центре, и даже ни в самом конце» - весьма полезное занятие. Это - промежутки между словами, дающие им понятность и четкость - и от того такие нужные.

6. Глаза.

Долго думалось, но кроме того, что как правило, их два штуки - ничего больше. Когда я впервые встречаюсь с человеком глазами, то мнение составляется в полуавтоматическом режиме и меня очень трудно потом переубедить.
Взгляд - он как слова, может быть бесчисленно разным. Отрешенным, властным, умоляющим, хлестким, влюбленным, загадочным, благоговейным, презрительным, одобряющим - многогранным, как тессеракт(спасибо за новое слово в моем словаре, Drewg ;)).

Пусть лучше здесь будет напоследок кусочек моего любимого Экзюпери, который сказал, что «зорко одно лишь сердце. Самого главного глазами не увидишь.»

Дни твои – чудесные семена, что преобразуют землю в песнопение и протягивают его солнцу. Ты и зерно преображаешь в свет, светящийся в глазах любимой, когда она улыбается тебе, а потом молится. И когда я рассеваю семена, они сродни вечерней молитве. Я тот, кто идет, не спеша, и разбрасывает семена под взглядами звезд, но если я окажусь слеп или заносчив, как мне узнать свое предназначение? Из зерна вырастет колос. Колос преобразится в человеческое тело, из человека родится храм во славу Господа. И тогда я могу сказать об этом зерне, что в его силах собирать камни.
Для того чтобы земля стала храмом, достаточно одного крылатого семечка в ладони ветра.

Спасибо всем, кто дочитал. Продолжение следует…

Про детство и мой убыточный мозг.

2009-05-29T09:41:00.001+08:00

Не так давно я, как всегда торопясь на работу, столкнулась с отцом моего знакомого. Я знаю их семью еще с моего дивного подросткового возраста нескладных конечностей, когда внимание противоположного пола неизменно льстит и волнует. Да, тогда я еще умела разыгрывать удивление глазами и красиво стесняться ресницами. У меня тогда были moralité , длинная коса и собака-игрушка по имени Аделаида (тогда мне казалось, что круче этого имени вообще ничего нет; и что наличие дочки, а лучше подружки по имени Адочка + еще исполнение одного-двух дополнительных желаний автоматически make me on a cloud:).

Так вот, столкнулись мы, я, вспомнив себя в нежностях, на бегу делаю книксен, застенчиво улыбаюсь и приветствую его.. а он совсем не ответил. Сов-сем. Посмотрел на меня, как через стекло, протертое грязной тряпкой, или как вот когда с хорошим человеком пьешь, а потом, в какой-то момент он раз - и бесцветно-стальным голосом начинает тебе рассказывать, как ему плохо. Я, понятное дело, очень озадачилась, это было с утра, и настроение было безнадежно разбалансировано, а шиномонтажки в этот день не предвиделось. Все думала: ну чем. я его так смогла обидеть, либо оскорбить, что он со мной даже не поздоровался?!

А утром следующего дня ситуация повторяется.. я иду и подпеваю какой-то певице с пронзительным голосом, содержащейся у меня в плейере - и опять встречаю этого человека - с той лишь разницей, что он здоровается со мной и предлагает подвезти. Машина стоит лицом к дому, я подхожу, забираюсь на сиденье, хлопаю дверцей, поднимаю голову - и вижу, что к дому прислонен гроб с бархатной красной обивкой. У него умерла мама. Все. Отъезжаем. Я молчу и чувствую, как слезы трансформируются в душную волну, а на ней, как серфингист лавирует ненависть к себе, такой знающей, эгоистичной и самодовольной.

Я практически не учусь на чужих ошибках, да и свои воспринимаю и перерабатываю, если только к шишке надо прикладывать свинцовую примочку. Так вот, я отчаянно любила додумывать за других людей. Предполагать, что они скажут в следующий момент. Представлять, как далось человеку то или иное решение и что он при этом чувствовал. Думать, почему он сделал такой выбор. Знать, что именно у него не так.

Воистину, жизнь не учит, она просто все показывает.
Напрочь всё.

Let's back..to white-n-black.(c)

2009-05-27T09:25:00.004+08:00

Когда люди приходят в кинотеатр и видят изображение на экране, то никто не оглядывается посмотреть на сам проектор, так как источник и проекция - это вещи совершенно отличные друг от друга. Так же точно происходит и в жизни - мы наделяем окружающих людей несколько иным представлением, бликуем на них свои надежды и чаяния маленьким солнечным зайчиком. Такие проекции могут быть как ужасающими и пробирающими до костей, так и воздушными и дарящими тепло. Если вы переоцениваете человека или ситуацию и что-то идет действительно не так, то в голове включается крошечный предохранитель, не дающий вам честно рассудить и трезво представить все должным образом - и тогда губы медленно шевелятся и произносят: «это происходит не со мной.» Сколько раз вы говорили это себе? Очень сложно осознать, что ты был неправ. Разум - это целый мир, и этих миров столько, сколько умов.
И мой совет: не пытайтесь прогуляться по чужим, это страшно.

Не-риформат.

2009-05-22T10:03:00.006+08:00

In one of the houses
Where’s a cup of coffee and a cigarette
Those, who’ll come
To know that we’re not here
Forgive us for this
This year the summer is so hot.

There, upstairs
the roof is so hot that it’s melting
Windows are opened
All are sleeping
It must be a thunderstorm.
The lightings are waiting
For the signal of contrabandist
And somewhere on the depth your altavista will come out.

And you’ll play
The ABC of Morse
And the symphony of Gluck
On your keyboard.
It’ll be so that
The sun, going down forever, stops
In this hot August.

Я так больше не могу, заверните меня в фольгу. (с)

2009-05-20T16:49:00.004+08:00

Всё, моему синему с прожилками тЕльцу уже ничто не поможет.
Каждый день говорю это себе, приходя на работу.
И отчего я не маленькая мышка? :)

И кто сказал, что фильм о пидорах?!?!

2009-05-18T09:28:00.003+08:00

“Красота никого не спасает”. Фильм “Пленный” Алексея Учителя - именно о неизбежной красоте, накатывающей горячей волной, заставляющей трогать кончиком языка пересохшие губы и проглатывать хинную слюну. Когда ты вот, так, за первые несколько секунд, за то ничтожное мгновение, которое ты глядишь в его глаза, успеваешь признать в человеке врага - не потому, что он делает тебе больно физически, а потому что кожей ощущаешь, что он сильней тебя, что его превосходство, холодная и ровная власть неоспорима. Волнение, раздражение и ожесточенность входят в тебя, как тонкое острие вдоль позвоночника. Это не доставляет неудобств. Просто ты не можешь об этом забыть даже на короткое время. Спасения ждать не приходится.

Ты складываешь ладони вместе, как при молитве, подносишь их к лицу и медленно выдыхаешь согретый воздух между пальцев. Затем также медленно, наклоняешь голову и прикусываешь зубами фалангу. Ничего не шевелится внутри, а вот пальцы лихорадочно дрожат, как гриппозные маленькие мальчики. Ты обхватываешь голову руками. Ничего не происходит.

Красота страшнее любви. Когда любишь, то твое сердце открывается для того, чтобы петь. Ты готов многое простить и принять. Об этом написано много книг и спето тоже немало. И правильно, ибо любовь – это гармония. А вот желание владеть тем, что красиво.. Это безумно.

Modus Agendi.

2009-05-15T09:52:00.005+08:00

Время от времени мы пересматриваем определенные постулаты, уложившиеся ровненькими прохладными кирпичиками в нашем воспаленном сознании. Они проходят испытание и либо становятся монолитом, либо трескаются, не выдержав температурного режима.
Когда-то я нашла высказывание, что самое главное в конце жизни - это два вопроса: умел ли ты любить и каким было качество твоей любви. Теперь вся моя романтичность и душевное участие в судьбах (особенно!) других людей сознательно несется к планке плинтуса, и я могу себе позволить пересмотреть: умел ли ты жить и каким было качество твоей жизни.

И совершенно необыкновенным образом получается, что слишком многое нужно сделать сразу, мечемся там и сям, отсюда - учащенное сердцебиение, синяки под глазами, геммороидальные шишки и излишне раздутый список в телефонной книжке, но об этом, пожалуй, не будем. А ведь нужно не только стремиться к достижению цели, но и к осознанию самого движения в непрерывном формате «здесь-сейчас». Это невыразимо трудно - делать за один раз - всего один ход, а не пытаться скакать всей конницей с шашками наголо по клеткам противника. Сосредоточенность и внимательное распределение энергии - вот чему научиться было бы не лишним. Чего и всем желаю.

А какое качество у вашей жизни?

"Слушать ветер и безветрие."

2009-05-13T09:33:00.002+08:00

Уходить от тебя по нахоженным тропам, шарф заматывать на ходу, уезжать стопом. Растворяться, как пакет в ацетоне, обниматься с друзьями, нескладно пожимая ладони. Пожимая плечами на улыбчивое: «ну как ты?», отвечать заученные фразы – сухие факты, наблюдать в зеркале слова цвета тростникового ветра, заворачиваться в пыльный клубок километров. Пройденные дороги, новые дворы и вокзалы, новые мэйлы, срочные дела, недельные программы, - а ночью здесь тихо, случайные шорохи, две полоски от фонаря, - напомни мне улыбнуться, когда ты увидишь меня.

"Пока я не стал клевером, пока ты не стала строкой.."

2009-05-07T09:50:00.007+08:00

Такое подвешено-глупое состояние. Когда хочется быть кем угодно, только не собой.
Хочу быть:

1.Девочкой-хиппи. Об этом бесконечно замечательном воплощении я рассказываю из года в год - очень уж нравится. Чтобы волосы - длинны, неубраны и вразлет, маленькая грудь - два соска с темным ореолом, браслеты до локтя, бубенец на щиколотке и цветастый сарафан на лямочках до пят. Единственное, что жутко смущает - беспорядочный секс, брезгливость здесь наносит мне сокрушительный нокаут одним щелчком по носу. А так - вегетарианство, автостоп, основы дзен-буддизма отлично вписываются в мою жизнь тонкой ватерлинией.

2.Боксером. Ну, таким, - сосредоточенным и упорным, рассчитывающим силу удара (не так как я в последний раз, когда увидела грушу, ударила по ней и вовремя подоспевший приятель сказал, что если я еще два раза так стукну, то писать и брать предметы мне будет затруднительно). Еще чтоб загорелая кожа и выступающие капельки пота на ней.

3.Рекой Молдавии. Эрве когда-то нашел это определение для меня. И это единственное, что я делаю из этого списка в реале и что мне совсем не надоедает.

4.Художником. Лучше как Гоген, чтоб краски костяшками пальцев наносить. А если уж без свинцовых белил, артрита и рака костей, то рисовать акварелью весеннее небо. UnPhotoshoped.

5.Асфальтоукладчиком. У нас в Кузбассе способов укладки асфальта больше, чем. в любом другом регионе, так почему бы и не попробовать? К тому же - сразу виден результат., да и оранжевая униформа бодрит.

6.Певицей из «Синего Бархата». Изабелла Росселини там, конечно хороша - пусть и не актриса совершенно, но она так многообешаюше опускает густые ресницы и поет: "She were blue velvet". Только вот чтоб и как с девочкой-хиппи - без отягчающих обстоятельств типа психопатов в окружении.

7.Французским революционером-анархистом. Этот сон снится мне с периодичностью раз в полгода и я уже почти верю, что это мое предыдущее воплощение, если оно только возможно. Мне снится, как меня убивают - какой-то разрывной штукой в грудь, типа бомбы. Снова и снова.

8. Кубинским мальчиком в Эль Сальвадоре. Это недавний каприз, навеянный авитаминозом и нехваткой солнечного витамина D. Хочу бегать босыми, затертыми пятками по горячим мостовым, купаться в море, причем не учиться плавать (я не умею, если что!), а чтоб эта способность была в крови. Чтоб на щеке оставались крученые полоски от послеобеденной душно-гамачной сиесты, а в кармане - камешки и осколок синего бутылочного стекла.

Му-та-бор?

Бродский, на ночь.

2009-05-05T15:22:00.002+08:00

Она надевает чулки, и наступает осень;
сплошной капроновый дождь вокруг.
И чем больше асфальт вне себя от оспин,
тем юбка длинней и острей каблук.
Теперь только двум колоннам белеть в исподнем
неловко. И голый портик зарос. С любой
точки зрения, меньше одним Господним
Летом, особенно - в нём с тобой.
Теперь если слышится шорох, то - звук ухода
войск безразлично откуда, знамён трепло.
Но, видно, суставы от клавиш, что ждут бемоля,
себя отличить не в силах, треща в хряще.
И в форточку с шумом врывается воздух с моря
- оттуда, где нет ничего вообще.

Sa vie est un étrange et douloureux divorce. ©

2009-04-24T09:03:00.000+08:00

Вот оно, сердце мое, распечатано,
Гулким шепотом, рыбьим хвостом бьется непрошено,
Адский обжиг под кракелюр, проводки изолентой замотаны,
Мне не досталось даже фразы: «всего хорошего.»
Как бы ни наряжалась, я всего лишь гость непрошеный,
Медвежонок с опилками, птица-синица, глазастый медальон - чего ж ещё?

Вот они, пальцы мои, льются песнею,
Переплетаются, час от часу теснее и жёстче,
Я прекрасна, как Божий день - отщипни хоть кусочек,
Стылых губ, спелых щёк, теплых мочек,
Ты ведь знаешь, не постно, не поздно, я ж молю тебя за всех дочек,
За всех тех, каких и кому ты не-обещал.

Господи, ты ведь не раз ему все прощал.
Ты же можешь.
Оправданно.

"Hey good-looking, what's cooking?"

2009-04-22T09:03:00.003+08:00

О, вчера я занималась замечательной вещью. Варила упоительный супчик, напоенный энергией весеннего солнышка. Из крапивы. Да, время на приготовление - всего 20 минут, но предварительно нужно сделать над собой огроменное усилие над поисками этих нежных, но удивительно колючих растёнышей, которыйе уже через месяц превратятся в угрюмые сорняки. Пожалуй, это самый сложный пункт. И для большинства - он будет невыполним. :)
Итак, чистим картошку на суп, расписывать этот протзесс я не буду, русские люди должны уже рождаться с этим умением. Лучше всего взять маленькую кастрюльку, потому что такой суп должен быть свежим+горячим, иначе он неизбежно теряет большую часть прелести. Пока картофель варится - быстро чистим-трем морковку на терке, я люблю на мелкой, так она при обжаривании дает больше сока, а значит, растительное масло, на котором она обжаривается, становится золотистым и при добавлении в суп разбегается красивыми маленькими капельками - ммм, песня. :) Крапиву нужно ошпарить кипятком - заметьте, не залить а обдать, иначе она потемнеет и потеряет всю свою растительную питательность - и измельчить. Кидаем морковь и крапиву к готовой картошке и доводим до кипения, солим. Можно добавить укроп и зеленый лук, но я этот суп готовлю около трёх раз за весну, и первый - самый аскетичный вариант, чтобы не перебивать тонкий вкус крапивы; ну, а вы можете и добавить. Да, пока вы там заморачиваетесь, не забудьте поставить вариться парочку яиц, ну или у кого может с Пасхи завалялись. Разливаем суп то тарелкам, добавляем разрезанные напополам яйца и ложку вкусной сметаны.

Нет, все-таки надо попробовать самому. Вкус-запах все равно не передать.

Modus vivendi.

2009-04-20T09:14:00.002+08:00

Я всё-таки склоняюсь к тому, что модно быть уставшим. Утро раскраивает твои сомкнутые веки, как серийный убийца – и вуаля: кофе-сигарета-визин. Почасовое. Ежедневное. Принятие стимулирующих антидепрессантов, комплексных витаминов и эффективных успокоительных одновременно. Плюс – низкий КПД, это обязательный момент. Мы все время создаем иллюзию того, что мы спешим, что кому-то нужны, что чем больше мы сделаем, тем своевременней нас оценят и возблагодарят с салютом и помпой.

Вся эта наша психика, похожая на выкорчеванные деревья - уже не живет, но на то, чтоб поддерживать видимость, запала хватает. Милое общество тошнотворного отрицания любой естественности - безалкогольное пиво, ежедневные прокладки, кофе без кофеина, масло без холестерина, однопроцентное молоко и мегалегкий майонез, сигареты без никотина - список можно продолжать, это песнь самОй жизни.

И вот тут был солидный кусок уже давно обсосанных соображений по поводу современных взаимоотношений, но я его выкинула, простите - слишком уж убого это выглядело. Уютненьких бложеков и так хватает, а мой лучше пусть уж будет колючим, ок? А кому хочется пообщаться со мной на эту тему – контачьте, куда ж я денусь.

Ты просто находка, таких поискать..©

2009-04-20T09:11:00.003+08:00

Я знаю магию чисел,
Я знаю магию слов,
Я знаю, как вызвать любовь мыслью,
Как заговорить кровь.
.. ..
Я могу появиться, я могу скрыться,
Я могу всё, что может присниться,
Я меняю голоса, я меняю лица,
Но кто меня знает, что я за птица...

Птица-птица, птица-синица -
Родилась на ветке, а хотела в клетку,
Птица-птица, птица-синица -
Родилась на ветке, а хотела в клетку...

I know the Magic of Numbers.
I know the Magic of Words.
I can cause the love by a thought
or make the blood to be hot.
.. ..
I can hide anywhere and i can appear.
I can make any dream much more than a real.
I can change voices, faces, appeal
Who knows that - what the bird i'll be here...

Oh, little bird, little carefree titmouse,
born in the nest, dreaming of prison house.
Oh, little bird, little carefree titmouse,
born in the nest, dreaming of prison house...

www.ark.ru

Anastasis.

2009-04-20T09:09:00.000+08:00

И всё такое было невыразимо прекрасное. :) Есть я разучилась уже давно. А вот готовить - нисколечко, какое же все-таки это счастье невообразимое.

2009-04-14T09:23:00.004+08:00

Как и многие, смотрела в ПТ в «Закрытом показе» «Юрьев день» с Ксенией Раппопорт. Обсуждение не стала слушать, дабы не портить свое впечатление. Не, не от фильма - от Александра Гордона.

Дурно и во рту до сих пор стоит какой-то свинцовый привкус. Это замечательно. Значит, фильм действительно удался.

Toxic

2009-04-13T09:23:00.003+08:00

Жизнь похожа на покраску окон. Обычно их красят в белый или синий цвет - только потому что так принято. Сначала нет навыка и приходится выбирать правильный нажим и тенику. Быстро учишься - и спустя несколько неудачных мазков выбираешь одну из двух техник - либо продвигаешься медленно и аккуратно, стараясь не задеть стекло, либо решаешь: «а иди оно, потом протру»,- и безбожно все угваздываешь. Есть несколько интересных моментов - как покрасить над головой и обрулить все защелки-ручки, но в основном просто привыкаешь, втягиваешься - и ничего уже не хочется, кроме как окончить работу.

Поздравлялка

2009-04-13T09:16:00.004+08:00

Я ценю людей, умеющих задавать «нужные» вопросы. Под этим словом я подразумеваю, что они важны в первую очередь для отвечающего. Так вот, у моего потрясающего приятеля сегодня день рождения.

Это именно тот человек, который:
а) находясь черт знает где, знает обо мне гораздо больше подробностей, чем многие мои знакомые, которые всегда рядом;
б) безоговорочно подходит под все мои три пункта, коими должен обладать настоящий мужчина;
в) пишет самый славный на свете блог (belfastnfurious.canalblog.com) таким образом, что у меня складывается впечатление, будто в этой стране я уже побывала (зайдите, альбомы с уличными фресками Белфаста действительно впечатляют.)

Я могу написать о нем очень многое, но предчувствую, что он потребует перевода этого поста хотя бы на инглиш, так что ограничусь полуофициальным поздравлением. В общем, знай, что я всегда где-то поблизости - отрабатываю свой статус, так сказать. ;) Не бросай уже написанное - помни, что у нас с тобой пари - если твою книгу переведут на русский, то я обязательно выучу твой родной язык. По поводу всего остального - ты и так знаешь. Научись дышать - и почувствуешь себя счастливее. Береги себя.

С первого раза

2009-04-08T09:19:00.002+08:00

Было только начало июня, и от всего мира шел мокрый зеленый запах.
- Давай, - просительно сказала вторая, поспешно слезая с качелей и потирая ушибленный локоть, - давай, как будто это была Начальная Пробная Попытка, а теперь мы будем делать всё по-настоящему.
- Нет, - сказала первая, поднимаясь с мокрой чёрной земли и пытаясь очистить ладони от жирной грязи, - нет. Давай, как будто это была Программа Испытания Верности, - и ты срезалась.

Читаю Линор Горалик. Уже всех одолела. Больше - на http://linorg.ru/

Чудеса на виражах.

2009-04-03T09:13:00.002+08:00

Есть вопиющие вещи, благодаря которым мне не хочется быть и жить в этой стране и даже заявлять о своей национальной принадлежности. Осознание, после которого ты уже не сможешь остаться прежним.

Согласитесь, в нащей стране ненавидят убогих. Тех, кто не такой. Кто не отводил взгляд от инвалидов-колясочников, или от эпилептиков? Для тех, у кого в наличии есть все конечности и кто считает, что НЕ лишен возможности нормально рассуждать, инвалиды просто не существуют. А особенно дети-инвалиды – с врожденными заболеваниями глаз, больных детским церебральным параличом, туберкулезной интоксикацией. Диагноз общества – неперспективны.

“Инвалидность у детей – значительное ограничение жизнедеятельности, приводящее к социальной дезадаптации вследствие нарушения развития и роста ребенка, потери контроля над своим поведением, а также способностей к самообслуживанию, передвижению, ориентации, обучению, общению, трудовой деятельности в будущем”.

Приведу еще одну цитату – так будет действенней для тех, кто доверяет цифрам.

“Сколько в России детей-инвалидов, подсчитать до сих пор точно никто не удосужился. Официальная статистика Пенсионного Фонда на начало 2007 года насчитала 575 107 человек. А медицинские работники меж тем уверяют, что это цифра занижена чуть ли не в 2 раза, и реальность куда страшнее: миллион или, как минимум, полтора миллиона детей-инвалидов. Все дело в том, что данные Пенсионного Фонда включают в себя только тех, кто получает пособия по инвалидности, однако же, не все родители регистрируют детей-инвалидов.”

Так вот, пока мы тут все причитаем по поводу общемировых и личных проблем, российское управительство начало полномасштабную акцию по чудесному массовому излечению детей-инвалидов. И это не сказочка, просто список заболеваний, при которых человека можно считать инвалидом, (а, следовательно, получать пособие, максимальный размер которого едва ли превышает 3 тысячи рублей) перетряхнули.

Если хочешь есть хлеб – отними его у того, кто слабей. Кто не сможет ответить.

Cultus Modus

2009-04-02T09:22:00.004+08:00

Почему мы упорно делаем те вещи, которые нам не особо нравятся, но они модны и актуальны? Решила разбить этот вопрос на несколько постов, чтобы припомнить много аспектов: одежда, гаджеты, жизнь. Этот – посвящен одежде и прочим бытовым вещам.

В моем покрытом фальш-позолотой детстве на книжной полке лежал журнал, который назвался “Uroda”. Он был куда круче, чем “Работница” и “Крестьянка” вместе взятые, потому что там не было ни слова по-русски и фото там были куда интереснее и разноцветнее. Гораздо позже я узнала, что Uroda – это Мода. Но вот теперь любовь к глянцу и уродам – уже не вытравить ни свинцовыми порошками, ни канифолью.
Я уже мусолила эту тему. Суммирую. Вещи, которые делают нас особенными в наших же глазах и на поводу у которых мы идем.

1. Короткие куртки, которые не смотрятся ни на одном типе фигуры – у пышек вылезают равно-бедренные палеолитические отложения, а у астеничек – их чрезмерное отсутствие. Да, можно ездить на машине без запятнания светлой памяти длиннополого кафтана. Но это не оправдание. Разрывная бомба – куртка+заниженная талия штанов, когда и в весенний погожий день любой прохожий может увидеть цвет трусиков такой дамы. А сколько нужно усилий и всевозможных ухищрений, чтобы все время держать спину прямо и незаметно для окружающих возвращать край джинсов, убегающий за линию горизонта.
2. Огромные сумки, годные для хозяйственных нужд. Существует два варианта носки – либо там ничего не лежит, либо она набита всевозможным мусором. Причем на форме сумки это практически никак не отражается, поэтому в такую сумку класть вообще что-либо не желательно – видели же, сколько времени у ее обладательницы занимает поиск телефона-кошелька?
3. Розовые мужские рубашки – по чьей-то фантастической задумке призваны визуально улучшать цвет лица и умилять женское общество. Типа: “девочки, я свой, я одет в цвет вашей любимой куколки, расcлабьтесь”. Поэтому-то он и так любим среди современного middle-class (как маленькое черное платье). Блеск-дополнение – трикотажный свитер, небрежно накинутый на плечи, рукава которого завязаны узлом. Мужчина, вам холодно?-Тогда оденьте свитер. Нет?-Тогда снимите эту псевдошаль с ваших плеч, у каждой вещи должно быть свое назначение.
4. Платья беби-долл. Такое ощущение, что носительница ошиблась магазином, либо донашивает вещь уже после родов. Причем чувствуешь –то себя в таком весьма удобно, сразу превращаешься в веселое и приятное существо. Только вот смотрится жутко, хоть тресни.
5. Сочетание общенепонятного назначения, похожее на комплексный обед в Макдональдсе – кеды+джинсы+пиджак (из напитков в дополнение – рубашка или футболка). Поделитесь, как было жутко одеться так в первый раз. Ну, конечно, привыкаешь со временем. Ко всему.

Anything to add?

“Julia, Julia, ocean child, calls me…”

2009-04-02T09:21:00.003+08:00

Юла. Ничего не скажу. Все, что хотела, сказала ей лично. Красавица и умница. Моя девочка.

Всегда – Coca-Cola.

2009-04-01T09:56:00.007+08:00

Вот тут типа должно было быть фото, но пришлось убрать. Знающие люди сказали, что нельзя.

Я действительно хотела сменить имя. Сменить на что-то такое красивое и емкое, чтобы запоминалось немедленно и не отпускало (как бегбедеровская цитата о коле)++. Вот так вот. Смотрите в оба. Насти, которую вы знали, больше нет, ее жизнь благополучно закончилась. Такое вот массовое оповещение с целью охватить как можно большее количество моих знакомых и приятелей. Так что если вы сейчас читаете это – бьюсь об заклад, что вы имеете непосредственное отношение к какой-то из частей моей жизни. Пожалуйста, запомните раз и навсегда, что меня зовут именно так. Станислава. Стася. Ася.

Не буду описывать весь трудоемкий процесс смены имени.. Жесть страшная, но нам, детям эпохи очередей, не привыкать. Самое забавное – грядущая просьба объяснить, почему я это сделала. Здесь мне жутко хотелось съязвить что-то типа: “человеческое бытие бренно и тягостно, поэтому нужно пережить его с кармически правильным именем, бла-бла”.

Страшно, что придется еще минимум год терпеливо напоминать и поправлять. Даже вам, читающим. Это и был самый весомый аргумент в пользу того, чтобы оставить все, как есть. Был.

Если все-таки хочется что-то спросить – милости прошу в комменты. Вживую-онлайн-телефонные звонки на эту тему меня еще порядком утомят, сами понимаете.

++Но коль скоро вы стали товаром, вам хотелось бы носить длинное, словно произносимое, трудно запоминаемое имя, имя тяжелого наркотика, имя цвета хаки, едкое, как кислота, способная за какой-нибудь час бесследно растворить зуб, приторно-сладкое и странное на вкус, как экзотический напиток, но притом, невзирая на причудливые свойства, являющее собой самую известную марку в мире. Короче: вам хотелось бы стать банкой отравы типа кока-колы.

Плиз, кам бек.

2009-03-27T10:26:00.006+08:00

Серьёзно задумалась о модных неудобняках. О том, что вещей, которыё мы делаём исключительно из-за того, чтобы быть (читай: казаться) со-временным гораздо больше, чем может пока вместить мое пониманиё. читаю. Впитываю. Перевариваю. Точите зубки.
А пока пусть здесь повисит фотка бесконечно замечательной Мерил Стрип – в образе Миранды Пристли. Хороших всем выходных – я уезжаю развлекаться и отчаянно развратничать – со всем своим смертным багажом страстностей и странностей.

Эх, и "ещё парочку" - как говорил Шариков.

2009-03-24T10:26:00.004+08:00

Вот скажите, ну почему, если я хочу принять то или иное лекарственное средство, я должна прочитать всю эту безумную простыню, включая такие слова, как “психастения”, “мозговые флюктуации”, “миокардит”, “тахикардия”, “инфузионная терапия”. Мне вообще плевать, как это все называется, объяснять надо людям доходчивее – и желательно на конкретных жизненных примерах. Сын – козел и алкоголик, будит вас каждую ночь ударами в дверь или по животу? Любимый человек расчетливо бросил вас и в груди дыра с щелочным ожогом увеличивается на каждый вдох? Вы сходите с ума от безвыходности, потому что работы нет, дом пуст, из еды – банка зеленого горошка и горчица, долги за тепло и связь уже давно перешли все допустимые границы? Ваши родители совсем съехали с катушек и пытаются жить, будто они – воплощение бога Локи? О, я бы с огромным удовольствием придумывала такие привязки. Жаль, очень и очень, что фармацевтические компании в этом не заинтересованы. Не во мне, а в принципе.

2009-03-23T10:23:00.002+08:00

Ну вот, пока я находилась в этакой паузе, без анальгетиков и постановки диагноза; играла сама с собой в “замри-отомри” без второй команды; хлопала глазами-гляделками и обдумывала тот факт, что к созданию рисунка на обоях точно приложил руку Герман Роршах; - у моего ангелочка был день рождения.
Это один из тех редких людей, которые заставляют меня шевелиться.. не могу объяснить иначе, это практически бессознательно. Он лучше всех знает, куда-что мне вколоть и принять, чтобы опять захотелось вить, тут я ему доверяю почти безоговорочно, если бы даже хинин, стрихнин и капсулы со свинцом. Выводит меня из рабочей комы своим неизменным утренним приветствием-смайликом с розочкой. Умеет появиться именно тогда, когда нужнее всего, не знаю уж, телепатия это или что другое, тут я не удивляюсь, просто привыкла к его всегдашней уместности. Пытается вызывать у меня улыбку, ей богу, Сережка, ты почти ангел, ты один из немногих, кто в нее еще верит. А пожелаю я тебе вот чего: чтобы все твои мечты сбывались, но только после их тщательного и всестороннего обдумывания. Я рада, что во всех этих хитроумных путах-сплетениях отношений мы смогли выбрать с тобой единственно верные. Приятельские. Настоящие. :)

Сдачи - целая куча.

2009-03-23T10:22:00.001+08:00

Не пытаюсь, не путаюсь, не случусь.
Сдаюсь.
В гладковыбритой комнате танго пою я.
Друг сидит, держит за руку.
Мерно тикает пульс.
Его пульс.
– Насть, ну давай, объясни мне, какого х…я?

Эпизодия.

2009-03-23T10:21:00.000+08:00

Надо снова, опять рассказать про этот безумный Заир, чтобы не было так одиночно и огнево. Эта ясность ластится, как во время чумы пир, спрашивает в глупом недоумении: ну ты чего?

Все хорошо. Только нет элекричества. Коротнули путы проводки, монтер пьян, как и полагается, с самой пятницы. Глаз-коли-темень, окна запаяны, как на консервной лодке. В мерном стаканчике – таблетки, и даже не плачется.

Да ничего. Пытаюсь забыть сюжет про виноград и лисицу. Правда в том, что он уже больше не будет рад.
что меж двух лобных долек острой, без-выходной спицей будет долго биться и скрежетать ад.
Виниловый ад.

О да – я этого так ждал. (с)

2009-03-18T10:17:00.001+08:00

Читаю Бове Аренса. С маниакальным упорством пытаюсь подогнать его задания по маркетингу к условиям родной действительности.

Люди, вытащите меня из этого. Ну хоть кто-нибудь. Кататься на пакетах с горки или пробовать на вкус сосульки; глупо и неудачно фотографироваться; пить водку из холодных стаканчиков под пельмени и шансон; писать истории по очереди; собирать конструкторы, только чтоб настоящие, как в детстве; танцевать, наступая на ноги до упаду – да что угодно, круговерть фантазии, навсесогласна, лишь бы не было этого тошнотворно металлического привкуса тотальности – когда вот, все, дошел до предела, ток выключен, зеркала разбиты, в висках-пальцах нашпигован свинец.
Устала. Не могу так больше. Any plans?

Баю-баюшки-баю

2009-03-18T10:15:00.004+08:00

Прошу у моей детки: напиши для меня сказку. Он кивает мне в окошечке идиотическим желтым смайликом, а на утро роняет, мол, на огрызочек нарожал. читаю. На сказочку ну совсем не похоже. Хотя – какая девочка, такая для нее и сказочка.
UPD:раз решил у себя опубликовать - делаю кросспост. :)
http://seryistrannik.blogspot.com/2009/04/blog-post.html

2009-03-18T10:14:00.002+08:00

В наушниках, сосредоточенно, пересматривала “С любимыми не расставайтесь”. Прихожу к маме.
Я: почему Митя ей ничего не сказал? (вымученно-страдальческое выражение)
Мама: а, что, собственно, ты хотела бы, чтобы он сказал? (недоуменно)
Я: правду, конечно. (по-пионерски)
Мама: вот это и была правда. В молчании. (загадочно улыбаясь)

Блять, если правда такова, то я не хочу такой правды. Мне надо все объяснять, и желательно не на пальцах, а словами и поступками. Пусть будет плохо и больно, пусть несчастливо, но не комом. Только чтоб не додумывать.

2009-03-17T10:37:00.004+08:00

Списки фамилий и адресов-телефонов в старых записных книжках. С кем-то вы действительно стали хорошими приятелями и даже друзьями. Какие-то лица уже почти не вспоминаются: несовершенность памяти нещадно затирает их фотошопным штампом. О ком-то периодически узнаешь через “третьи руки”: он сейчас журналист в Иркутске, а она – родила второго ребеночка. Женька уже в Питере, Агата в Москве, Сашенька в Сибе, Дашка в Италии..это такие знакомые..ну, вспомнишь о которых невзначай - и это как искорка света, блуждающий огонек в твоем непролазном болоте топкого существования. Появляется осознанная полуулыбка - и ты ловишь себя на том, что ты вот так искренне улыбаешься, где бы то ни было – смотря в окно в дребезжащем трамвае, при проведении важного совещания, лежа в траве, под лениво-утомляющими солнцем. Нельзя просто сесть и начать препарировать память, извлекая из нее ассоциации и обрывки ситуаций – магия неизбежно пропадает. А вот если внезапно.. мне вот тогда хочется достать телефон и сказать несколько слов благодарности – что этот человек независимо, незримо, удивительным образом помогает мне быть живой.

Есть женщины, глядя в глаза которым, ты неизбежно влюбляешься. В их хрупкую силу, бесконечное обаяние, непонятно как приобретенный опыт, смелость в суждениях и настоящем желании светить. Они настолько естественны в своей изящности, что хочется присмотреться внимательней – нет ли у них узорчато-слюдяных стрекозиных крылышек за спиной. Ольга, Оленька, Олечка, именно тебе я благодарна за тот лучистый поток, который несмотря ни на что, живет в моем сердце; за необыкновенные цвета, в которые окрашиваются мои воспоминания о тебе. Между нами сейчас почти целых полдня разницы, а количество километров вообще не помещается в моей голове. С днем рождения, моя удивительная радость. Моя случайная полуулыбка. Мое желание быть живой.

"Хоть разбейся, хоть умри."

2009-03-17T10:35:00.001+08:00

Иногда я размышляю о том, что редко о чем-то жалею. Так, чтоб сесть и подумать о неудавшихся комбинациях, хотя бы отстраненно, если уж в глаза смотреть - кишка тонка. О том, что становилось на пути и требовало внимания, а ты решил от этого освободиться, потому что это что-то просто не помещались в твои вялотекущие планы. О людях, которые искренне восторгаются тобой, хотя какой из тебя в жопу идеал? Которых ты упорно не хочешь принимать ни под соусом, ни в расписном костюме. чем человек становится старше, тем меньше его жалко, так как со временем либо интерес пропадает, либо шелуха отпадает. Хотя может, чем больше ты человека знаешь, тем меньше его жалко. А может быть, чем он тебе ближе..

Жизнь сразу научит вас, что сделать, чтобы газ касался глаз.(с)

2009-03-17T10:33:00.000+08:00

Какая наивность, какая раздутая покорность,
Принимать снисходительность за духа твердость.
И та самая гордость, которой нам так не хватало,
Похожа на темноту лампы без должного накала.
Какая бездарность и повсеместность -
Воспитывать новую форму семейной совместности
В плоских экранах – горькая кривая неправды,
Отлично внимаемая глазастым угрюмым стадом.
Какая претензия на четкую безъизьянность,
На уникальность, совершенную без-обезьянность.
Но простота заменяемости каждого элемента
Перемалывает несогласных в экскременты.

Колекционное качество люкс.

2009-03-12T10:28:00.001+08:00

Я – фанатка коллекций. Бусинки и кошелечки; несложившиеся отношения, похожие на пазлы с недостающими элементами; ложечки, которых теперь хватило бы на заполнение небольшой посудной лавочки; пакетики с неоткрытыми пряностями ;комбинации слов у меня в голове; так полюбившиеся птички нани; рецепты в папочке. И жертвы нестоящих обстоятельств. О них не пишут в газетах, это вам не Мэри Келли с буклями и в английской шляпке.
Поймите те, до кого еще не доперло, что нет ничего вкуснее, чем упиваться любовью другого человека. Ты смотришь, как один намек, полуулыбка, нечаянно произнесенное слово, ничего не значащий жест наполняет его жизнь радостью, окаймляет его тонкий тарелочный фарфор бытия лазоревым звенящим смыслом. Это же так просто - быть чуть поодаль и манипулировать чужим отзвуком сердца. Тук-тук, тук-тук. Стучит.
А от низких температур – лопается с треском. Берегите тех, кто рядом. Убейте сразу.

Ретро-жизнь.

2009-03-10T11:37:00.007+08:00

Приятель на днях пожурил метким словом и грустным смайликом, что почти забыл, как я выгляжу. Действительно, я соглашаюсь на фото с «зубовным скрежетом». Невозможно передать словами, как сильно я не люблю фотографироваться. Я всячески пытаюсь избежать этой участи, так как меня с детства учили, что заниматься самолюбованием – фу как нехорошо. Полагаю, пытались привить мне кучу полезных качеств, типа понимания ценности внутреннего мира, любви к ближнему и к Родине. Не получилось ни-фи-га, но вот жуткое чувство неприятия себя внешней останется моим закадычным другом.
Well.. special for you – some photos from the old life of mine…Фото той меня, которой больше нет. Рассматривала их часа два и думала: «А была ли я счастлива? Была ли жива тогда?»

Может и была.

Цвет боли.

2009-03-10T11:36:00.001+08:00

Её глаза поразили меня в одно мгновение. Существует теория, отлично донесенная голливудской индустрией до мозга простых обывателей, что перед смертью человек вспоминает все значимые моменты – незначительные секундные прикосновения, минуты безграничного счастья, часы непониманий, месяцы бесконечно-кольцевых обдумываний ёжащихся угрызений совести и тех теплых слов, которые уже никогда не скажешь. Если это так – то та встреча автоматически перенеслась в мой long-list. Она дала себе умереть. Хотите знать, почему она так сделала – чуткая и понимающая женщина с «глазами жены Пушкина»? Потому что в жизни никому нельзя ве-рить, а она как чистой воды карта зеро в старших арканах Таро – не пуста, но уже сделала тот самый леденящий прыжок в пустоту, исключительно по своей наивности. И хочет теперь всех убедить, что не падает, а парит, только вот глаза выдают. Это отжим высшей обработки с применением исключительно человеческого труда. Её бархатность темных ресниц, которые встречаются в каком-то попарно-ритмичном танце (кадриль?), молочная нежность белков с чуть заметными паутинками усталости, безумно восхитительный ореол зрачков – всё безнадежно пропитано этими каплями невыносимого яда. Поражающая воображение девочка с определённо несчастным именем.. Раньше из-за одного такого, оброненного невзначай взгляда, мужчине стоило отправиться в многодневный военный поход, чтобы проливать кровь иссушающими дыхание (но не душу) разгоряченными днями и расплавленную ртуть свечей бессонно томительными ночами. Наше время тошнотворно утопает в перверсиях отношений: оно нуждается лишь в человеческом жмыхе, аккуратно разложенном по второсортным пакетикам для одноразовой заварки. А у неё – лишь хинная горечь глаз цвета боли.

Она никому не нужна.

2009-03-06T10:21:00.002+08:00

Каждому человеку, имеющему достаточное количество времени, чтобы маяться от вечернего безделья, нужно какое-то хобби. Принять light-версию религии – лучше восточную, но на европейский манер. Как следствие - поститься с грустным лицом (для большинства моих знакомцев – это всего лишь разновидность весенней диеты). Петь песни в караоке на сто баллов по вечерам за стопкой водки или саке – в зависимости от исполняемого репертуара. Разводить кактусы или фиалки и зорко оберегать их от всяческих заболеваний. Остерегаться всяческих заболеваний самому и поэтому – заниматься анально-оральными оргиями исключительно с проверенными людьми. Коллекционировать марки с изображениями стран, в которые ты никогда не поедешь и редких животных, которых тебе не придется увидеть. Бесцельно бродить в Интернете или посещать БДСМ- клубы, что, в принципе, одно и то же. Пить одному дома, чтобы потом, сидя в четырех стенах, разглагольствовать о пустоте своих бед (или о бедных пустотах?). Выпиливать на станке деревянные кольца для салфеток, хотя званых ужинов пока не наблюдалось. Исключать людей из жизни разными методами – избивая до полусмерти на улице, подъезжая на тачке в компьютерной игрушке, вычеркивать из памяти тех, кто уже не нужен. Старательно прятать от себя тот факт, что ты ничего не значишь, уходя в свои мечты. Плавать с утра, для того, чтобы нажираться вечером.

Это нужно лишь для того, чтобы испытуемому не было так больно. Не смей сходить с ума.

2009-03-05T16:44:00.001+08:00

Как начать.. ни один здешний пост я не могу выкинуть отсюда, потому что его написанию предшествует некая подготовка. Не моя, это уж точно – я не умею сосредотачиваться. Это всегда цепь определенных событий, наслаивающихся друг на друга – случайные попутчики, газетные заметки, ссылки в поисковике, книги. Они не так уж и заметны и, как правило, не связаны между собой. Но как только их накапливаемость достигает некоей концентрации, то приходится заключать это в некую письменную форму.

В городе развесили кучу агитационно-социальных щитов – поднимают престиж рабочих специальностей. Как и водится в Кемерово (а у нас все делается в стиле: “и пришел нам приказ – посадить ананас”), сообразили симпатичные слоганы “Я работаю для кемеровчан” (ну это, наряду с маечками: “Я люблю свою работу”) и “Рабочий класс – гордость Кузбасса”. И эта ситуация проста и понятна каждому, лень даже мусолить (кому не понятна, вот тут – на пальцах рассказывают , Правда не совсем русским языком ;)http://www.ksonline.ru/news/-/id/779/

Но дело не в этом. Любопытная история получается – в середине 70-х был похожий слоган: “Из класса школьного – в рабочий класс”. Проводилась мощнейшая по своей силе пропаганда, в результате которой целые классы юных выпускников дружно шли работать на стройки (заметьте, без всякой предварительной выучки-подготовки). Тех, кто невзирая на увещевания товарищей, упорно шел поступать в вузы, называли изгоями и чистоплюями. (Хотя сами понимаете, какой процент оставался трудиться там через год).
А сейчас – все гораздо чудовищней. Под предлогом демографического спада укрупняют сельские школы, оставляя 11-летки исключительно в райцентрах, сокращают учителей и отправляют детей в ежедневный поход за знаниями за несколько километров. Наряду с этим изменяются программы учебников, наполняясь неудобопроизносимыми терминами и вышедшими из обращения словами (это жуткий разрыв - между стихами Баратынского и цитированием вечернего блока тнт, даже?).
Ну, причитателей по этим всем поводам – вагон. Я просто преподношу калейдоскоп к размышлению.

Помните. Страна ждет новых рабочих рук.

"Естественный шок - это с нервов спадает мох."

2009-03-02T10:11:00.001+08:00

Приходилось ли вам когда-либо испытывать разочарование? Знаю, что крайне глупо спрашивать об этом напрямую и в таком тоне (это так обычно приверженцы религиозных общин, вручая вам очередное иллюстрированное пособие с благодушными картинками, спрашивают: «Вы живете с Богом в душе?»). Просто я недавно ощутила удушье разочарования – и всё, что было раньше – страх, что родители не любят, дырка на хлопчатобумажных колготках на школьном празднике, первая двойка, сопли от несправедливости обвинения, горечь предательства того, кому всегда доверял, осознание несбыточной победы – показалось лишь легким поглаживанием по загривку. Здесь же – захотелось сделать глубокий вдох жидкого воздуха, высунуть язык изо рта (не на полную катушку, а наполовину, как бы дразня судьбу и окружающих), раскрыть челюсти пошире – и со всей дури впиться зубами, как в двойной гамбургер, в собственный язык. Как японские монахи, дающие окончательный обет молчания, чтобы сквозь горячую солкость открылась не рана, а осознание того, что всё зря, детка, ты уж поверь – и дышать бы рад, да не можешь, и только то-о-оненькая мысль глупым комариком вибрирует, что зззря….
<…>
А вот если такого еще не было – сделайте контролируемый вдох-выдох для профилактики. Ведь те люди, которые рядом, не хотят вас разочаровывать. Поверьте, от чистого сердца говорю. Недаром же праздник вчера такой красивый был.

У меня всё хорошо-2

2009-02-26T10:07:00.000+08:00

У меня всё хорошо. Закончила терзаться по поводу выключенного телефона (уже месяц прошел) – действительно, кто хотел, все меня нашли, общаемся в прежнем ритме. Через слезы, сопли и собственные увещевания о том, что стыдно так жить, начала писать письма тем, кого давно не радовала. Раньше я могла за поездку туда-обратно с работы написать приличное письмецо, а сейчас – приходится по каплям из себя выжимать. Нет, чаты определенно портят словарный запас. Дорогие знакомцы, ждите.
Скоро весна. Джон мне обещал – и чудо произошло, честь ему и хвала, но не за то, что он модный эпический герой и замешан в смене времен года, а за то, что заставил меня поверить, что будет исключительно так. Если бы у нас был более снисходительный климат, то я бы весь февраль пребывала бы в душевных расстройствах, ходила бы по широким парковым дорожкам, в пыли которых бы просвечивали узловатые жилы деревьев. Перебирала бы упавшие листья и вглядывалась в ажурный рисунок крон под увядающим солнцем (тут, наверное, нужно еще упомянуть длинные рукава моей смирительной рубашки, но я сейчас не об этом совершенно). И до окончания месяца я бы читала книги суицидальных авторов – Цвейга, Маяковского, Цветаеву, Мисиму, Сенеку и Хемингуэя, Друнину, Есенина и Фадеева – да мало ли их, можно такую процедуру проходить хоть каждый год, чтива хватит с лихвой.
А что получается? На улице синусоидальный мороз, я всё еще таскаю с собой варежки в сумке и в ежедневных крестовых походах на работу невозможно даже представить себя вот в таком, экзотическом состоянии. Остается преданно пить витамины и утешать себя тем, что запах весны уже неизбежно у всех у нас в крови, как штамм гриппа.

P.S. Полетела читалка. Второй вечер засыпаю, а на меня с тихим упреком с монитора смотрит «Охота на снарка» Кэрролла, которая там исторически заложена. Мрак. Посоветуйте, чего почитать бы этакого, а?

Об утратах.

2009-02-25T15:19:00.003+08:00

Быть вампиром не так уж и плохо. Отличное телосложение (правда, скулы и глаза излишне авитаминозны), гибкий ум (еще бы, за пару-тройку веков можно и чему-нибудь научиться), возможность бережно пользоваться любимыми вещами на протяжении столетий (стать коллекционером в таком случае было бы весьма недурно), желание очаровывать и оттачивать мастерство секса. Только вот есть существенный минус.. Каждому человеку хочется думать, что он умнеет, становится интереснее и мудрее. Но это только тогда, когда у тебя есть цель и ты хочешь достичь её, этого белого флага из искусственного шелка, реющего на вершине. Вот примерно так же чувствуют себя и вампиры – первые двести лет. А потом вдруг понимаешь, что нет вообще ничего, ветер стих, флаг недостижим, а ты – один на один к лицу со своими неудачно сложившимися отношениями. Вампиров убивают их же собственные неоправдавшиеся ожидания, унылый эмоциональный багаж, а вовсе не колья, запах чеснока и серебряные кресты.

Analyze this.

2009-02-25T14:54:00.002+08:00

Мда.. мой поисковик скурпулезно сохраняет все интересующие меня слова и фразы. Зато всё честно и уже никуда не отвертишься, мол, это не моё. Привожу коротенький список того, что интересует меня, помимо рабочих моментов. Ранжировать не буду.

Борис Стругацкий
Самоубийство
Природа сна
Маркетинговые исследования
Анна Франк
Бортовые самописцы
Цвейг
Хорошо ловится рыбка-бананка
Схема укладки плитки
Контрибуция
Парашютный спорт
Кошмары
Виды переплетов книг
Кракатит
Ерофеев
Виды бигуди
Рекламные ролики
Фрейд
Кодициль
Кремация
Сорокин биография
Если наступит завтра
Сдача плазмы крови
Чешские сервизы
Розмари
Женевская конвенция
Чапек
Бодхисаттва
Набоков
Писатели-самоубийцы

Ничего поделать нельзя.

2009-02-13T11:03:00.002+08:00

Милые мои и хорошие.. в преддверии столь радостного буржуазного праздника позволю себе запостить у себя чужую тётю, раз уж своих мыслей по этому поводу не так много.
(http://marta-ketro.livejournal.com)

«Тех, кто тебя любит, нужно убивать*. Лучше прямо сразу, как только заметишь этот собачий взгляд, неотрывно следящий за твоим лицом, эти брови домиком и рот арочкой, эту манеру бродить за тобой из комнаты в комнату и всё время держать тебя в поле зрения. Разумеется, жалко, и кажется, что пока не за что. Но сделай это сейчас, иначе будет поздно. Потому что он, любящий, выроет неподалёку тёплую затхлую норку, из которой будет некоторое время наблюдать за тобой, а потом начнёт наступать, слегка подталкивая и даже подтаскивая, чтобы ты просто заглянул, только одним глазком посмотрел, как у него всё замечательно. Ну да, уютненько.. Всегда тепло, еда, чистая постель, множество занятных безделушек, каждую из которых он готов подарить тебе, - мило, хотя и душновато. Ближе к зиме тебе начинает казаться, что это даже хорошо, когда ниоткуда не дует. Возможно, в этом году ты устоишь и, кое-как перезимовав в сугробе, встретишь весну свободным, почти свободным, потому что между лопаток у тебя поселится ощущение красной точки, оптического прицела его любящего взгляда. И ты привыкнешь, что иногда всё-таки нужно звонить. Хотя бы отвечать на эсэмэски. Хотя бы есть его стряпню раз в неделю. Хотя бы спать с ним раз в десять дней. Потому что любит.
Потом приходит неизбежное чувство вины – кажется, что ты губишь его жизнь, бездумно пользуясь теплом его сердца и ничего не давая взамен. И однажды, когда вечер твой будет особенно одиноким, ты придёшь к нему без звонка и останешься. Потому что приятно увидеть, как его лицо озаряется счастьем только оттого, что ты рядом. Чувствуешь себя волшебником. Нужно ли говорить, как это закончится? Как его объятия станут всё теснее, твоё личное пространство всё меньше, его просьбы превратятся в требования и счастье на его лице сменится капризно-раздражительной маской. Поэтому убей его сейчас.
А потом, когда останешься один, загляни в шкаф и достань из-под вороха белья фотографию того единственного, кому хотелось отдать свою жизнь, кто умел делать тебя счастливым, от кого невозможно было отвести глаз. Того, кто убил тебя однажды.»

2009-02-13T10:59:00.002+08:00

Для интересующихся – у меня всё хорошо. Правда. Только вот не пишется совсем. Пусто. Жизнь жутко ставит на место и говорит, фамильярно обращаясь на «ты», что сидеть нужно тихо, плавными движениями достигая неведомого дзена. Сижу. Дзен где-то рядом.
Ежевечернее играю в войнушку с теперешней комнатой – шаг за шагом откусывая у нее пространство, как в настольной игрушке с камешками (скраббл?). Она, как всякая консервативная женщина, отчаянно этого не желает. Я плохо веду переговоры и Лиги Наций тут нет, - следовательно, заключая пакт о ненападении, действую исподтишка. Переставила книги. Достала умилительную копилку – подарок хорошей подружки. Убрала все немногочисленные мягкие игрушки. Нашла цветочные горшки – в марте посажу фиалки. Перекрутила-выкрутила розетки. Пока маловато. Не ощущается, что здесь вообще кто-то может существовать.. поэтому жду, когда озарение врежет мне по бестолковой башке и я четко буду представлять, в каком цвете мне было бы комфортней всего. С белыми обоями можно жить, но ограниченное количество времени – когда хочется предельной концентрации внимания на себе. Потом это начинает разрушительно влиять на человека, факт. Не вы не подумайте, я не в больнице для психически расстроенных и не получила жилье под самоотделку, нет. Пытаюсь «поставить жизнь на правильные рельсы». Пока получается так себе. Но получится, уверена. Скоро весна. Придет дзен. Озарение приготовит биту (хотя нет, у моего озарения – пожалуй, черенок лопаты) и тоже заявится в гости. Заживём.

"А ты скажи ему "нет" в своём лучшем платье.."

2009-02-09T10:19:00.000+08:00

Разговариваю с одной знакомой на «чисто женскую» тему – любимый человек изменил. Знакомая – миловидная девочка лет –цати. Ну, это когда уже ходишь не только на пилинг лица и стрижку; когда с утра заново себя облагораживаешь тенями нейтральных оттенков и минеральными румянами, которые тебе чудо как идут, хотя раньше – исключительно красная помада и тени-вырви-глаз. Это, когда в башке уже нет такой пробитости, как в молодости, когда оперируешь понятиями «никогда» и «какой козел». Плотина уже образовалась некая, можно взвешивать и вполне быть благодарным; даже если и истерика, то тихо, по-домашнему – в ванной, с включенной водой, закрывая рот руками; либо с подружками до одури напиваешься – и домой едешь, до-мой…
Вот, собственно, сидим…
- Ну, надо встряхнуться, давай. Перестань прокручивать в голове ситуацию, мало ли на свете мужчин. Встряхнись, займись чем-нибудь помимо работы.
- Конечно. Я уже на индийские танцы записалась, кофточку новую купила в обтяжку – на тренировки ходить. Ну, знаешь, говорят так стремление лучше проявляется, когда видишь недостатки, да и результат заметнее.
Она отпивает из чашки, аккуратно делит кусочек шоколадного бисквита на две части. Помолчав, продолжает. Этакая пауза для привлечения внимания.
- Пусть потом, когда назад попросится, увидит, какая я сильная духом и привлекательная внешне. А я – ну не приму его, конечно.
…
И тут до меня доходит, что все люди таковы, что в обиде своей – оправданной и неоправданной - плотина дает трещину, а у некоторых вообще разлетается ко всем чертям. Вот тогда и прорывается: «да чтобы я». Как у деток, что сыпят таблетки в ладошку, а сами слезами захлёбываются –жалко. Только вот со временем всё хочется сделать тщательней, чтобы наверняка; резче и циничней. Чтоб уже откачивать не пришлось. Вот и идёт моральная война с собой и с эгоистическо-жертвенными убеждениями. Лучший выход? Проглотить успокоительное, лучше в виде круглой пластмассовой пуговки, чтоб не так быстро рассасывалась – и шагать дальше, нечего окружающих терроризировать своими жертвами. Умереть можно и при жизни. Я вот – редко встречаю «живых» людей. А вы?

«А ночью время идет назад..»

2009-02-02T10:16:00.005+08:00

Один и тот же сон
Мне повторяться стал:
Мне снится, будто я
От поезда отстал.
Один, в пути, зимой
На станции сошел,
А скорый поезд мой
Пошел, пошел, пошел,

Every night
I have the same dream:
I dream as if I'd
Missed my train.
Winter. And I am alone,
At a small station,
And my train
Goes away, away, away.

Необъяснимо снятся кошмары, которые я не могу интерпретировать. Уже даже не страшно. Вот только бы найти ключ – почему все эти люди приходят в мои сны?

«Пока я не стал клевером, пока ты не стала строкой.»

2009-02-02T10:16:00.001+08:00

Прилежно занимаюсь астрологией. Как начинающий пианист раз за разом играет гаммы, так и я – заново осваиваю соотношения аспектов, дочерчиваю нужные линии, углубляюсь в терминологию. Страшно опять в это нырять, но это то, что мне сейчас нужно – отнимает кучу времени. Пока нравится.
Оттачивала свою технику бесконтактного массажа. По ощущениям «пациента» – как будто рядом с турбиной самолёта стоишь. А для меня – как будто всю жизнь только этим и занималась, только влажно и дымно становится очень вокруг. Пойду в контактёры, наверное. Буду в браслетах и агатовых кольцах, с развевающимися волнистыми волосами и демоническими глазами.. Возьму псевдоним и стану Аглаей. Или Майей. А за услуги буду брать исключительно калорийными харчами. Как в песне. «И всё это будет, но только потом,/Когда я чуть-чуть расквитаюсь с делами».

2009-01-26T10:20:00.005+08:00

И вот мне приснилось, что сердце мое не болит.
Оно - колокольчик фарфоровый в желтом Китае.
На пагоде пестрой висит и тихонько звенит.
В эмалевом небе дразня журавлиные стаи.

And then I dreamt that my heart does not ache anymore
It is a small bell, hanging in yellow China
On slender pagoda it hangs and quietly chimes,
Teasing flocks of cranes in the enamel sky.

Люблю.

2009-01-20T10:56:00.005+08:00

Ты мой самый любимый и вздорный мальчик на земле. Я хочу бродить с тобой по крышам и учиться надувать пузыри из жвачки; снисходительно улыбаться твоим капризным и абсурдным моментожеланиям; слушать о твоих легких, мотыльковых влюблённостях; читать твои письма ко мне – иногда в несколько капелек-слов в смс, а иногда – многострочные водопады; отчаянно пить, отчаянно сплетничать; бестолково спрашивать: “почему?” и “за что?”; кушать вкусное, кормить вкусным.

Я хочу рассматривать тронутые медью ресницы твоей будущей дочки и трогать её за зефирные пяточки; видеть, как ты танцуешь только потому, что тебе хочется; вникать, кивая головой, твоим советам касательно окружающих меня невротических мужчин – и делать наперекор; записывать за тобой и смеяться до упаду; хлюпать носом в телефонную трубку и слышать такие нужные слова; дремать на плече в автобусе; утешать; язвить по поводу музыки, фильмов и книг – исключительно ради того, дабы понаблюдать, как ты поддаёшься на провокацию и начинаешь безаппеляционно, отрывочными предложениями, защищать то, что тебе интересно (“Нет”. “Это от-лич-но”. “Он гений”. “Не смей со мной спорить”.) - хотя я просто троллю тебя из-за твоего размахивания руками и по причине своего славного характера, ибо сама втайне пытаюсь найти то, “замечательное”, что так тебя привлекло.

Я хочу бродить по душно-синим улицам и застенчиво ловить улыбки так нравящихся тебе тонколягих девочек с теннисными мячиками в обоих нагрудных карманах; дарить то, что не дарят другие и принимать то, что никто никогда бы мне не подарил; лежать на траве в парке, под этим вечным солнцем и, памятуя о твоей, приобретаемой с возрастом брезгливости, периодически пугать тебя клещами; петь песни на два голоса и забывать слова; грустить о нестОящем и настоЯщем и радоваться новому.

Ты – моя главная и несомненная удача в жизни, мой джек-пот и флеш-рояль в одном флаконе, сома-напиток и музыка у меня в голове. С днём рождения.

P.S. И если ты ещё не смотришь в монитор увлажненными глазами, и ещё даже не попытался набрать мой номер, то сегодня вечером мне придётся тебя добить. Готовься. ;)

Try another number..

2009-01-20T10:54:00.002+08:00

Подумай о телефоне. Об антеннах и приёмодатчиках, связывающих едва ли не всех людей невыдимыми нитями. Теоретически я в состоянии позвонить любому человеку в любое место в этом мире. Маме. В Аделаиду. В маленькую кофейню «Coffee mall» при читинской гостинице. И где-то есть огромный, не позволяющий мне даже его себе вообразить, Уникальный Телефонно-Коммуникационный Центр, где, собственно, и происходит обработка всех звонков (знаю, что это как-то не так, но мне проще так представляется). Офигенный компьютер, регулирующий наше общение – и куча проводков и сигналоволн, идущих от него (или к нему?). Разные комбинации набранных цифр – а за ними находятся реальные люди.

Но даже при всей гениальности этого изобретения, самым главным остаётся желание человека пообщаться. А бывает и так, что хочется позвонить, а номер безнадёжно утерян. Или стерт. Или цифра неправильна – и тогда соединяешься с тем, с кем ну совсем разговаривать не хочется, более – он с тобой тоже не горит желанием разговаривать. Или вот встретил хорошего человека, поговорил, попрощался – а номера-то даже и не спросил. Вот и получается, что связаться невозможно и такой желанный голос и не услышать вовсе.
А бывает ещё и не так. И номер правилен, и гудки дозвона идут. Радуешься заранее. А на другом конце тебе говорят: «Извини, детка, я сейчас совсем не могу разговаривать. Я перезвоню.» - и опять гудки… И ты ждешь – с вечера до полуночи, с полуночи до утра, с утра и до полудня. А никто не звонит. Такие вот дела.

Человеческое общение – это такая непредсказуемая штука, она всегда будет содержать в себе зачатки несовершенства. Общение проистекает из размытых, абсолютно непрактичных целей – и это раздражает мужчин больше всего. Они стараются не забивать себе голову всяческими глупостями и талантливо (ладно уж, с большим или меньшим успехом) пытаются улавировывать от них.

Вот так получилось и у меня. Я молчала и смотрела, опять смотрела – и опять молчала. Убеждала. Укоряла. Придымывала. Не понимала и старалась понять. Мне было хорошо с моим мужем. Он меня очень любил и мы пытались ладить друг с другом. Я говорю ему спасибо за то время, которое он был рядом со мной и которое хотел быть. Но та перфектно-конфетная концепция мира, которую я намалевала в голове, существенно отличалась от его шахматных комбинаций. И это не означает, что кто-то был прав, а кто-то нет – в жизни не бывает правых и виноватых, просто смотрели на многое по-разному. Люди всегда находятся в движении – чувства вспыхивают или угасают, что-то останавливается или продолжается дальше – и зачастую это неконтролируемо. Муж думал, что наши векторы совпадали, а оказалось, что нет.

Нам всё время приходится подстраиваться друг под друга – корректировать ситуацию, так сказать. А я решила, что сберегу ему и себе кучу времени, уйдя. Поехала получать документы – официально с этого дня мы разведены. Всего тебе хорошего. Будь уверен в себе и у тебя обязательно все получится. Я не умею, как оказалось, многого объяснить и талантливо проститься – с битьём посуды и последним сексом. Ты оказался всё-таки прав. Любовь – простое и приземлённое чувство. Как устройство телефона: по каким-то неведомым волнам, рычажкам-переключателям и проводкам мы иногда соединяемся друг с другом. Или ошибаемся номером. Или никак не можем вспомнить нужную цифру. Или: «please, try again later».
Я всё это понимаю. Но, тем не менее – я ушла. Спасибо, что позволил.

Неизвестные мне вещи.

2009-01-19T18:21:00.005+08:00

Почему русские категорически отказываются воспринимать вывески информационного характера? Именно у нас с силой дёргают закрытые двери и пытаются пройти туда, куда совсем нельзя. Нетерпение разного рода работников, взаимодействующих с массами, порождает такие откровения, как: «На нижних этажах магазинов нет, там склады!», «Гардероб – работает!», «Вход в офисы - через торговый зал.», «Зачем забрались так высоко? – Выше магазинов нет!», «Ксерокс не работает – полосит». А классическое: «Справок не даём»? Наболело, блин. Или всё-таки бездушие?
И вторая категория объяв, которая совершенно не поддаётся логике, а нам зачастую и некогда удивляться. «15 января салон работает с 13 до 20:00». Это типа так Старый Новый Год отмечали, что на работу только во второй половине дня соизволили прийтить? «В туалете слив не работает, жмите сильней» (Выжимайте все, что можно? Жмите – и дергайте отсюда?). «Осторожно, скользско» (много буковок в моём алфавите, выбирай на вкус).

В общем - смотреть надо по сторонам. Зимой - особенно. Улыбаться.

Пост начала августа.

2009-01-19T18:15:00.000+08:00

Вообще, препарат для «выключения», вернее, исключения какого-то отрезка из жизни человека был бы весьма важен. Только вот как показывает «Eternal sunshine..», это всегда плачевно. Необратимых вещей не бывает в принципе, всё можно еще раз вернуть, чувства, особенно негативные, возобновимы. Тут просто нужно запоминать ощущения, конкретную ситуацию, тогда можно воспроизводить эмоции вновь и вновь. Снимок ситуаций, хорошая память, отличное воображение – всё, что нужно. Ах да, еще невосприимчивость к идеализации прожитого-пережитого крайне важна – без нее получается как-то неубедительно и размыто. По-сопливому, а я так не люблю ужасно, у меня стресс тогда и нос опухший. Вообще, оторванность помогает выживать. Вот начала-то я ведь совсем про другое. Суть всего этого бреда – хочется, приходя с работы, отключать мозг и все ощущения отрубать. Закладываться в спячку в азотную (?) криогенную ячейку, дабы никто не нарушал моего уютного существования.
Тенденция опасаться мира и окружающих людей действительно честна и порядочна, тут даже и говорить не о чем. Как говорит Джон, вернее, перефразирует Пелевина, даже страх иметь детей с лихвою компенсируется презервативом. Люди создали кучу вещей, чтобы отгородиться друг от друга – отдельные квартиры вместо общаг и коммуналок; машины, особенно двухместные; отдельные секции с высокими стенками в ресторанах; темные очки, в которых теперь можно ходить не только на пляже. Даже когда человек находится в толпе, формируя и дополняя её, он всё равно одинок, эта мысль уже достаточно заезжена. Можно поставить запрет на входящие контакты во всех средствах связи, причем не объясняя и не оправдываясь. Всё для вас, лишь бы вы улыбались, лишь бы вам было хорошо и приятно. Любой вид услуг – еда, напитки, секс, шмотки, информация. К чему клоню? А ни к чему. Просто одиноко… но приятно. Вид отдохновения.

Nevermore.

2009-01-13T17:59:00.000+08:00

Как мирно серебрится та дорога,
Что уводит в сон золотой.
Попрошу-ка я у своего бога,
Чтоб он смял и выплавил заново. Не такой.
И чтоб я никогда не встречалась с собой.
Ну, той, - милой, грустной, но всем дорогой.
Никогда.